愛要學會求同存異，慢慢的互相改變

自由戀愛結婚的夫妻，特別是是很相愛的戀人，在最初的婚姻里，其實都是彼此很欣賞互相很滿意的。

但為什麼最後卻發現對方根本不是以前那個樣子，或者說變了呢？

有一位妻子說：當初我跟他結婚是因為他對我好，很所事情方面都讓著我，也關心我。

我爸媽對他也很滿意，覺得他很孝順實在，比較會照顧我。

結婚後才發現他過於孝順，哦不！是愚孝，只要是公公婆婆說的，不管是對的錯的，他都要照做，總說那是我爸媽有什麼辦法！以前希望他多照顧我關心我，現在發現他一點也不浪漫，不會說一些哪怕體貼的話，更別說甜言蜜語，他更多的時間是和他朋友一起釣魚打球，我覺得我們沒有共同語言共同愛好，話說不到一起去，日子沒法過了。

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從她的話語我們可以發現，當初她選擇另一半的時候，喜歡的是那種孝順大人，實在會疼人的老公。

實際上不得不說，這個選擇是沒錯的，男人是很孝順啊，不管是對他自己父母，包括對妻子的父母，他從不頂撞，有什麼事情叫去幫忙都可以做的面面俱到，禮貌恭順，始終如一。

要說實在，也一樣沒變，錢全部上交，還會買菜做飯炒菜呢！

唯一沒有達到妻子要求的就是：不夠體貼窩心，不會說甜言蜜語，不會察言觀色，不會浪漫，不能在很多小事上發現妻子的需求滿足妻子的需求，這些需求是什麼呢，妻子希望他陪自己去逛逛街，去旅遊，希望他陪自己一起看電視連續劇，平常多關心她，象朋友的老公那樣買禮物給她驚喜，對她說愛她什麼什麼的。

而他喜歡打球爬山，釣魚下棋，喜歡那些在女人看起來無聊單調，男性化的消遣，不擅言辭，甜言蜜語根本說不出口。

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可是這樣的人，也就少了花花心思啊！

如果你喜歡那種浪漫體貼，會說甜言蜜語，凡事照顧到你，以你為主，心思細膩察言觀色，很會來事的老公，那麼你當初就不應該選擇實在型的老公，因為你想要的這種老公，實際上屬於心思活絡，甚至是花心的男人，你hold住嗎？這樣的男人也許在工作交際上得心應手，朋友同事裡很吃得開，如果他那麼會說甜言蜜語那麼心思縝密，在女人堆里如魚得水就是很平常的事情，你更該抓狂了。

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假如有機會回到他們相識的最初，她依然會選擇這樣的老公，那種心思活絡人緣好，但感覺不夠實誠的人，多半讓人覺得不可靠，會被她和父母否定掉。

因為在那個年齡，那種心態，喜歡的就是這樣的男人啊。

所以很多時候當初的選擇沒有錯，只是相處的越久，越了解彼此後，我們要求逐漸在增加，我們都變了。

我們總是得到了已有的，就想要更多。

但世事，得到和付出總要保持平衡的。

因為彼此的不同，男人和女人才會互相吸引走到了一起，卻也正因為不同，存在很多差異，這就需要慢慢磨合，包容這些差異。

只要不是原則性的問題，婚姻中的相處，重要的是求同存異。

比如女人選擇了成熟穩重，理性務實，有事業心的男人，那麼雖然你衣食無缺，卻會缺少他的陪伴，你就需要學會慢慢變得成熟寬容，包容他的沒有時間沒有精力，沒有朋友的時候要習慣享受一個人獨處，要有自己的朋友，建立自己的圈子，好好享受自己擁有的一切。

要求他既有錢又有時間陪伴，也許只能等老了，事業停歇的時候了。

如果一個男人選擇的是樂觀開朗，單純不拘小節，追求簡單快樂生活的女人，就不要勉強她事事做好，要她在生活上有追求，事業上更上一層樓。

她做不到，她不是精緻的女人，高要求的女人，更不是女強人。

這和當初的選擇是相違背的。

我們尊重對方的差異，允許差異存在，這是擁有成熟心態的人的做法。

人的一生從外表來說，不同的年齡段會有不同的變化，內在也是，不同的年齡段想法和需求都會發生變化，永遠不會停留在最初。

只要是好的變化，就應該接受，一起進步。

夫妻都需要意識到我們的需求和從前不一樣了，需要調整了，說出我們的感受，先改變自己，再嘗試要求對方也能做一些改變，如此，才能更和諧的生活在一起。

而不是說，我要你如何如何，自己卻沒有意識到，自己從不改變！更不能以愛為名，強制要求對方改變！

如果我想去旅遊，你不想去不陪我，鬧不高興，離！

我喜歡這個男主，你覺得這個男主蠢死了，我們觀念如此不合，過不下去了！

我從小節儉慣了，你從來花錢大手大腳，太自私了，離！

你總聽你媽的，不考慮我和孩子的感受，跟你媽過去吧，離！

結婚不是自己做皇帝，要對方聽自己的，不然本質和街上有衝突，打架吵架有什麼本質區別？只要是是可以改變的，就值得去慢慢溝通，慢慢改變，慢慢磨合，慢慢的，得到幸福。

事實上很多事情，都存在改變的希望。

只要不是原則性的，三觀嚴重不合的矛盾，都可以溝通商量。

重點說說婆媳關係方面，我想說的重點是，婚姻中除了夫妻兩人，其他都是不相干的人，因為任何不相干的人鬧離婚，都是非常不划算、愚蠢又冤枉的行為。

對於孝順父母的男人來說，多年的孝順也好，愚孝也好，已經根深蒂固習以為常，要改變不是那麼容易的，身為妻子要做好心理準備，長期的引導他，慢慢把自己的想法傳遞給他，不怕委屈不怕失敗，多給彼此一些時間，攀爬一座高山不是那麼容易的事情，可當初選擇了他，愛上了他，為愛堅持是值得的。

妻子在其它方面做的更好些，讓老公看到自己的付出和愛，經常有理性的溝通，而不是大吵大鬧，那麼他就會在父母這些事情上嘗試讓一步，慢慢的，把兩人的立場給統一了，小家庭給穩固了。

有些時候其中一方雖然妥協了，但心裡會非常難受，容易在生活中產生怨氣，對關係就會產生不利。

所以另一方，一定要懂得彌補對方委屈的心，因為誰，都不是理所當然的為你付出為你忍的。

比如他堅持和父母同住而你不願意，他妥協了，但他心裡不爽，於是以後就不幹家務，甚至故意晚歸，因為他心裡想的是：誰叫你不同意和父母同住，你自找的！

所以其實很長的一段時間你需要彌補他：多做家務，多關心他哄他，謝謝他拍他馬屁。

讓他覺得你領了他的心意，你是懂他愛他的，自然就會心軟繼續對你好。

然後以後，他會慢慢明白不和父母住對你們來說，對孩子來說，對你們小家庭的建設來說，都更有利，他會理解你當初的心思的。

當女人在婚姻里付出更多，疲累心傷到不想繼續的時候，男人卻依然故我習以為常，如果他根本就不知道你怎麼了，你需要慢慢去說，不要吵，不要忍，不要讓自己的心馬上變冷。

一次兩次，五次六次，10幾次，幾十次，你要努力讓他知道，你究竟想要什麼。

愛的世界，每個人都經歷過等待，受過委屈，經歷著失望又看到希望，才能學會付出。

年少時痴然暗戀一個人，戀愛時分分合合，失戀時等一個更好的人出現，婚姻中等白頭到老。

在困頓的婚姻，冰冷的婚姻，傷心絕望的婚姻里，

開車會哭，

聽歌會哭，

吃飯會哭，

睡覺會哭，

看電影會哭，

打電話會哭。

你還是要堅持，你還是要嘗試去理性的溝通。

你要相信，好事總是多磨，在時間中沉澱過的愛，才是有分量的愛。

你要給他很多次機會，如果他一直不做，或者做不到，那才說明你們緣分盡了，不適合再在一起，但你努力到底了，你才會真正死心，死心了才可以徹底轉身而去，開始新的感情新的生活啊！你所付出的一切，他不回報，生活會給你回報的。

倘若你是個總想依靠他人，索取他人的人，總是因為得不到覺得委屈，覺得比不上別人，覺得不公平，期望著世界對自己溫柔以待，那就是你自己的問題了。

這世界要是對你溫柔以待了，那對別人豈不是很不公平？

那些被生活溫柔以待的人，是因為她們溫柔的對待了生活，和身邊的人，所以生活必將回報她想要的。

為了愛學會求同存異，理性的對待婚姻，對他溫柔以待，婚姻才會穩穩的幸福。

PS：我是溫芒，一個關注女性婚姻情感，消彌心傷，心靈成長的天地。

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