老公下屬給我表白，我的心仿佛復甦了！

昨晚又失眠了，突如其來的表白差點讓我招架不住，最後還是拒絕了他，可心裡又不舍，渴望被人關心，渴望愛，也渴望性。

一顆涼了的心仿佛復甦了。

可我不能，不能對婚姻不忠，哪怕是不幸福的婚姻也不能婚內出軌，希望你能理解。

老公是那種不食人間煙火的生活白痴，除了掙錢啥都不會，生孩子以前到不覺得，應為我能照顧好自己和他，可有了孩子以後不緊要照顧一個孩子，還要照顧他這個大孩子，他簡直是生活白痴啥都不會，衣服襪子內褲沒了找我，買個菜都不會，家裡有啥東西不知道，用過的東西亂放，下次再用找我要，我簡直要崩潰了。

不過對我還可以，所以這些毛病我儘量不去計較。

直到孩子8個月的時候我病了，因為生孩子沒休息好，腰肌勞損躺在床上起不來，連自己翻身都翻不動，在床上躺了一個星期，那時孩子還在母乳，他不會做飯，那幾天我就趴在床上給孩子沖米粉第一天給我買了一頓餃子吃，餓兩頓，第二天沒奶，教他熬了粥，吃了兩頓飯，中午和晚上各一碗粥，他給孩子餵飯孩子不好好吃，就不耐煩了要我喂，我就趴在床上給寶寶餵飯。

第三天還是昨天剩的粥，中午吃了一頓。

第四天他客戶來了，看不下去了在我家廚房做了幾個菜，那天吃了兩碗飯。

從那一刻起對他的愛沒了，全沒了突然很恨他。

為他我離開了父母姐妹跟著他來到新疆，可他呢？到現在4年過去了，每每想起時都是對他的怨恨，被傷痛了的心永遠無法恢復。

那次病剛好又因種種事情和公公有了矛盾，那次矛盾很大，現在還僵著不說話不見面，而他那時全然不管我，當時應為生病他對我那樣，他爸罵我，趕我走，還罵我父母，有了離婚的念頭，真心覺得過不下去了，回娘家待了半年，後來為了孩子跟他回來了，可心遠了，彼此之間有了隔閡。

那種孤獨無助一輩子都不會忘記，後來越來越不喜歡和他親近了，做愛的次數也越來越少，沒次做的時候心裡都藏著怨，他也越來越敷衍了事。

後來次數越來越少半個月一次，一個月一次，兩三個月一次，甚至更久。

彼此都渴望性，可都靠不近對方，都很痛苦。

有時候真的很想很想，還幻想過跟別的男人。

他是我的初戀，第一個男人，也是目前為止唯一的一個男人。

所以有時也會好奇跟別人做是啥感覺。

這中間他身邊也應該出現過別人吧，女人的直覺覺得應該有過。

記得還有一次是在孩子一歲多的時候無意間發現他的**聊天記錄，和一個已婚女人聊的很曖昧，我記得一句話是「我和她沒話說」，是指和我沒話說。

經常在我帶孩子下樓遛彎是還給對方打電話，是我之後發現的。

應該還有其他女人，我已經不在乎了。

他是在家電腦工作，雇了幾個人，在家裡騰一間房間出來當辦公室。

Z是3年前來我家工作的，比我小4歲，是那種宅男，話不多，人很好相處。

這幾年來來去去了幾波人，Z一直沒走，每天在我家裡上班，對我們的生活和感情多少了解一些。

這次過年 年三十早晨我突然做了個奇怪的夢，夢裡有Z，在夢裡我老公對我見死不救，我攥緊拳頭忍著眼淚，他在我身後抓住我的手對我說不要再一個人悄悄的哭，有我在，不要怕……那一刻我徹底淪陷了，陷在男人的柔情里了，夢終究是要醒來的。

醒來打開手機竟然收到他的信息，然後聊了聊，可能是應為這個夢的原因，第一次和他聊天超過10條信息。

我說幫他介紹女朋友，Z說要像我這樣的，說我是他見過最好的女人，說了我好多的好，我的這些好老公以前也經常夸，只是後來就沒有了。

當時不以為然，只當Z開玩笑的。

但是一整天還是很開心。

到了晚上他又找我聊天，應為是過年，我們又聊了很多，很愉快。

之後又偶爾聊聊，我能感覺得出他對我有意，就故意繞開或是裝傻。

可內心還是很期盼，感覺一顆沉睡了的心想要醒來。

跟他聊天的時候真的很開心，直到昨天晚上他跟我表白了。

再回想以前才發現他早就看我的眼神不同，孩子生病住院，發燒，肺炎，傷口發炎，每次都是我一個人帶去醫院，他都看在眼裡，那種眼神是不一樣的。

每次也都很關心，被我忽視了。

以前Z給我的關心都被我忽視了，就像Z說的我的全部精力都在孩子身上，是呀，沒人愛自己就把全部的愛給了自己愛的人我的孩子。

我以為我已經適應了孤獨，不需要愛了。

可還是渴望被人愛，被人關心，不想在自己生病了沒人知道，一個人買藥吃，拖著疲憊的身子做飯照顧孩子。

我不想走哪都是我一個人帶著孩子去，我不想在遇到困難的時候一個想辦法解決，我要的是伴侶不是擺設。

知道什麼叫意外嗎？就是我從來沒想過會遇見你，但我遇見了。

是的，對Z我心動了，可我不能接受Z，至少目前是不可能的，也不會做出任何對婚姻不忠的行為。

終究還是不忍心傷害他，哪怕不愛了也不願做對不起他的事。