一個中年女人的獨白:跟出過軌的前夫同居,我過得很幸福
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三年前,我有多後知後覺,竟然是在前夫出軌五年後發現,我堅持離婚了,前夫凈身出戶,發現後很快斷三,求我,各種原因吧,因為我的工作無法兼顧一個人照顧孩子,因為多年感情,因為權衡利弊,我沒有把他逼出去。
這三年,我們一起居住,他改的很徹底,很讓我刮目相看,對我體貼入微,對孩子盡心盡力,賺錢全給我,只是,我不願意再辦那張結婚證了。
說說體會吧!前夫出軌期間對我也不錯對家也非常盡心,當然對三也算上了心的,被發現後立即斷三,三吃安眠藥自殺洗腸也沒有讓他有絲毫猶豫,這幾年對我無微不至,寵愛有加,對我沒有感情是不可能的。
這種男人,是典型的拎得清家裡家外,孰輕孰重,出軌期間兩個都愛,但是愛和真愛的距離,真的很長很長,所以他才捨得辜負,只願自己享受。
夫妻生活很糟糕的夫妻,男人回頭的路很難,因為男人,其實性對他們來說比吃飯還重要。
前夫在一窮二白的時候和我開始的初戀,我以為我們感情堅固,我從不懷疑他,導致我五年才發現。
前夫出軌是在我孕期,準確說是哺乳期,一年沒有性生活,再丑再老的賤三在當時他的眼裡估計都美成了花。
等後來我們的性生活恢復正常了,他們也在床上搞出來感情,只要我不發現,男人當然更願意家裡家外,好不舒爽。
這個世界的真愛何其短暫,年輕的時候的熱戀算是,其他,應該都只是享受和權衡的愛,離真愛的距離太遠。
不要考驗人性,男人回歸,都是因為外面的三不夠優秀,不能讓他深愛,沒有激起他有離婚的慾望。
我家的賤三,在出軌期間離了婚,一心一意仰視著前夫,甘心情願地做三,估計也把前夫感動了一把,膨脹了一把,東窗事發,前夫回頭,賤三失眠抑鬱,自殺未遂洗腸,到現在還會偶爾聯繫前夫,前夫沒有理會。
前夫應該是死心塌地的回歸吧,不但是凈身出戶,離婚以後這幾年賺的錢也買房單獨在我名下,二線省會城市,法律上我們是離異的,如果他再次出軌,我大概會恨死他,帶著孩子和所有資產和他分開,老死不相往來。
三年了,現在小日子過的不錯,談不上多愛但是過的很舒坦,情緒基本放下了。
不再相信愛情,但是卻開始信任婚姻。
人到中年,仿佛已經沒有那麼多時間談情說愛,家庭和責任更重要。
人到中年,愛情不再那麼重要,責任和婚姻則顯得尤為重要。
這是一個中年女人的感悟。
人生的確如此,我們在二十歲的時候,以為愛一個人,只要用盡全力就可以天長地久,但等到我們三十歲步入婚姻之後,才發現婚姻真可謂是一地雞毛,那裡面沒有愛情,只有責任、義務和壓力,當然,偶爾的快樂與幸福,也會讓人心曠神怡。
婚姻是一場沒有硝煙的戰役,我們的敵人是自己,是生活本身,是心猿意馬的對方,甚至是公婆與子女。
生活在一個大家庭里,我們每個人都有自己的想法和生活方式,如何去解決衝突與矛盾,成為了婚姻里最大的問題。
男人,從本質上而言,都是花心的,從生物學角度而言,他們希望擴散基因,所以就要與不同的女性發生關係。
於是花心是寫在男性骨子裡的DNA,但是,我們發現:現實生活里,有些男人會背叛婚姻,但是有些男人卻從一而終。
其實,從一而終的男人或許也有過心猿意馬,就像楊德昌的電影《一一》里,男主人公在四十歲左右,遇到初戀,那時,妻子恰好患上抑鬱症,要到山上的寺廟修行。
男主人公得知初戀婚姻也不幸福,於是兩人曾經常約會吃飯,甚至一起到日本旅行。
但是,最終,他還是沒有打破原本的底線。
後來,男主角對從寺廟裡修行結束回家的妻子說:你不在的時候,我有個機會去過了一段年輕時候的日子。
本來以為我再活一次的話,也許會有什麼不一樣,結果,還是差不多,沒什麼不同。
只是突然覺得,再活一次的話,好像真的沒那個必要,真的沒那個必要。
或許,這就是你前夫離婚以後,不離家的原因,他極力挽回你與這個家庭,因為他知道,婚姻就是婚姻,婚外情無非是玩玩而已,他知道,無論跟誰結婚,婚姻還不是一地雞毛,結婚買房生兒育女解決現實問題,即使都是如此,又何必再從頭再來?
我想關於身體上的背叛,與美色的誘惑,沒有男人可以抵擋得了。
這是人類最原始的本能,也是人類能夠繁衍至今,並且在數量上不斷增長的原因。
我認為沒有男人能夠壓制住這種本性。
肯定有人會說,那些花心的男人是他們見識太短,素質太低,學識太淺。
但是從古至今,才子,上位者更顯風流,徐志摩,胡蘭成,郭沫若哪一個不是大名鼎鼎,論才學,論見識,輪對人生的領悟至少要強過普通人吧。
而且他們玩女人的能力也不是常人能比的。
但是這並不能說明他們對待感情比普通人更加放縱隨性,只能說明他們比平常人要面對更多的誘惑,要更加深刻的領略到女人的魅力。
就此,我只想說一句話很現實而又扎心的話:之所以選擇忠誠是因為背叛的成本太大。
然而,人之所以區別於動物的本質就是有思想,而不是出於本能見到異性就想上,文明社會的建立始於教育。
教育意味著自我修養和自我控制。
見一個愛一個沒有錯,錯的是將感情關係弄複雜,態度不明確,將自己處於多角關係中。
你可以喜歡很多人,但是你的行為要為對方考慮和負責,現在社會的包容度也很寬了,對於分手離婚也基本上都能理解,但是對於出軌和外遇則不同。
所以我理解的,花心沒有錯,錯的是不負責任傷害那個愛你的人。
在這場三角戀中,你前夫傷害了你以及第三者,而他本人卻享受其中,將快樂建立在兩個女人的痛苦之上,最終他選擇回歸,也是權衡利弊之後的最後選擇。
當然,人到中年,的確已經沒有愛情里的煙火。
但是婚姻的責任還在,夫妻之間的感情基礎還在。
親密關係的重建,是需要建立在信任關係的基礎之上,三年的修復期,已經讓你再次信任前夫,而在來信中我也看到一個問題:丈夫出軌五年你才發現。
這說明:第一,你對丈夫過於信任,第二,你對丈夫過於冷漠與不關心。
但凡關心與體貼丈夫,是很容易就發現他的變化的。
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