婚姻里，一句「為了孩子」坑害了多少人？

「出軌」這是現在多麼常見的字眼。

不知不覺，感情危機不斷的掙扎浮出水面，不知道是過去年代的愛太純真，還是誘惑太少。

那些「牽了手就可以到白頭」的愛情誰都想擁有，

但我們卻活在了這樣一個「上了床也不一定長久」的時代。

有的人說這個時代，誘惑太多耐得住寂寞的太少，

也有人說，以前的年代大多都是湊合過日子的。

「湊合」過日子，多少女人聽過或說過這樣的話

到最後為了孩子湊合過日子，還是為了自己？

之前看了一篇關於女性婚姻的文章，看到一則這樣的留言↓

「所有想離婚的都是沒有孩子的，有了孩子你還忍心嗎？」

「你就一點不為孩子著想嗎？你忍心孩子沒爸爸嗎？你怎麼可以這麼自私？」

不知道從什麼時候起「兩個人愛的結晶」變成了「束縛」。

但你所說的一心一意為了孩子，你真的是為了孩子在著想嗎？

我曾經也生活在出軌的家庭旋渦里，而我的母親也說著「都是因為你堅持著這個家」。

在她眼裡我是束縛，在我眼裡家是束縛。

高中的那一年，每個深夜一兩點鐘，我總會被打罵爭吵聲驚醒。

我不記得我是怎麼度過那漫長的日子，只記得只要父親拿起菜刀或是任何傷人的武器，我就會去阻止。

母親總是怒氣沖沖的指著父親的罪行，然後父親看著我滿口不承認的謊言再到惱羞成怒。

三年間我從一開始的無助大哭，變得冷漠、然後再從壓抑著的冷漠，再無助的大哭。

我曾經幼稚的認為我在做一個很長很長的夢，夢的長度漫長到整整三年，夢的恐怖淒冷到一天天的窒息。

可是夢怎麼都不會醒，任憑我怎麼心裡呼喊「救救我」都沒有人喚醒我，帶我逃離沉悶又吵鬧的家庭。

是從什麼時候這個夢開始的？明明睡前還是父親的慈愛，母親的寵溺，我的幸福在那個女人來我家的那一天就悄無聲息的掐死在曾經里了。

每一次爭吵過後，母親抱著我痛哭，我說「離婚吧」，她會說「還不是為了你！」。

為了我？是我祈禱你每天爭吵，讓我帶著4個小時的睡眠去上課？是我期盼你給予我假的家庭，讓我在喘息都壓抑的日子裡殘喘呼吸？

你真的是為了我嗎？還是為了那斷了線的愛情？！

在我曾經的小學日記里 「我愛爸爸媽媽」變成了沒有「爸爸」、「家」這個字眼，我開始討厭家庭。

其實，我恨不得他們離婚。

但無論怎麼樣，他們都不會離婚。

真的，當你們口口聲聲說為了孩子，你們有考慮過孩子的感受嗎？那種每晚被吵醒，害怕自己親人因為打架在自己眼前受傷的感觸，那些打著為了孩子的旗號，糾結在愛情里的女人你們真的做到保護孩子了嗎？ 不，你們在不斷折磨摧殘我們，用壓抑苦悶的生活告訴我們不再相信愛情。

我想：與其生活在一個家的空殼長大，我寧願跟別人說我是個單親家庭。

致那些在婚姻里掙扎的女性，你如果沒有辦法原諒他的過錯，就不要強迫自己過容忍的生活。

因為最後容忍的不只是你，還有你所謂保護的那個孩子！