要麼不愛，要麼愛死你，純屬自戀一場罷了！——兩性心理

很多人，說愛是不值得

生者或死者

從未像我這樣愛過

又見誰寫到，自戀和他戀，以及愛你的人是我是綠色，一半是火焰的樹

在夜行街一個女人驅車求醫，而另一群人正在碰杯和傳情

約定下一場的歡暢；「因為你愛我」！（以上是我感情經歷中的一個片段）

我並不知道看到這篇文章的你是個守望愛情的單身狗抑或是有個很好的伴侶分分鐘秀恩愛給單身狗造成一萬點傷害的人。

你卑微地愛過一個人嗎？

在那段感情里，一定做過不少傻事兒吧。

有人說：我做過最傻的事兒就是他朋友圈設置了好友可見三天，然後他每發一條朋友圈我都會截圖，害怕錯過之後看不到。

可是後來，我們不聯繫以後我才發現，原來沒有一條朋友圈是關於我的。

有句話不知你是否曾聽過：

我愛你是我的事，和你無關，你愛我是你的事，和我無關，因為你需要我，所以你愛我！

愛情也好，婚姻也好，很多時候是來源於自己的需要。

戀愛中總有一個時刻，發現另一伴有點「自戀」。

生活中常說的「自戀的人」大概是這樣的：

對於外表，一天三套衣服也不嫌多，對髮型配飾等細節追求到極致，路過商場必照鏡子。

同時，內心又特別期待被表揚，期待得到任何形式的肯定。

上述幾種「自戀」特徵，都屬於很正常的自我表現，我們每個人都或多或少符合這種生活中的「自戀」特徵。

自戀（Narcissism）一詞，來源於希臘神話中一位少年的名字，納西索斯（Narcissus），希臘語原意為沉醉、麻痹。

他在湖水中看見自己俊美的倒影，愛上自己而不忍離去，最終枯坐湖邊而死，化為水仙花。

弗洛伊德（Sigmund Freud）的《論自戀》中提到，現代的自戀語境，是臨床醫學意義上的。

這個由精神病學家、性學家靄理士（Henry Havelock Ellis）引入大臨床上的概念，是指將自己的影像當做性愛對象，將主體性生活的整體（包括性的雙方）都吸納過去的症狀。

說到這裡，你是不是會覺得不經意間評價自己「自戀」，突然變成了一件毛骨悚然的事情？

自戀者會專注於自我表現和展示，尤其是在初次接觸時，人們通常會被自戀者的一些特質所吸引，其中可能包括：

能力、智慧、外貌、活力，幽默風趣的對話、優雅紳士的舉止、輕鬆得體的微笑，以及其相對迷人的品質。

當然，也有很多「自戀者」沒有這些品質，但常常讓人感到驚訝的是，愛上「自戀者」都似乎是一件更容易發生的事。

通過自戀掩飾自卑

張愛玲曾說：「遇見你我變得很低很低，一直低到塵埃里去。

」

描述的正是戀愛中自卑者的心態。

不要以為舔狗只有在單戀時才會存在，即使確定了關係，也經常出現關係中的某一方淪為舔狗的情況。

他們偶爾也會覺得這不公平，憑什麼自己就得低聲下氣討好，然而失去對方的恐懼總是分分鐘扳倒自尊，只要對方有回應，所有的不快都會煙消雲散，整個人都沉浸在喜悅中無法自拔。

分不清自戀跟戀人，分不清喜歡還是習慣，或許這是單身狗終究單身的原因。

有人說：我覺得自己挺好的，但是和他在一起的時候，總覺得自己不夠好，配不上他。

有人說：我事事以他為中心，不敢說他有錯，就算是吵架，我都會看我到底哪兒錯了，他出軌，我原諒他，他要走，我哭著挽留。

我做的一切他當做理所當然，我再好都沒用，不是我不好，是他要的不是我。

談戀愛的一些人又何嘗不是呢？

還沒等得及愛情變成親情，就激情褪去，看著一具屍體懷念著你們以前的甜蜜，直到終於發現自己自欺欺人，才草草地被愛情這場比賽判了出局。

你們都是我的一部分：因為我的世界裡只有我

童年經歷可能會導致一種無意識的創傷重複。

當一個人被有自戀傾向的父母撫養長大，Ta會不自覺的選擇一個同樣自戀水平的伴侶，因為這種與童年相似的相處模式會讓Ta產生一種「安全」的熟悉感。

在《被忽視的孩子》一書中提到：「自戀型父母希冀子女成為完美的化身，看似美味佳肴實則暗藏危險。

」

在這種模式里，人們通常會試圖獲得自戀者的認可、愛和關懷。

儘管在這種關係中，人們常常感到痛苦，但似乎仍然一直在不自覺的重複這個循環，希望通過這種方式，得到他們在童年中未曾得到的積極的情感反饋。

自戀的伴侶，可能會不忠或者出軌

當他們對自身的美好想像被質疑時他們會變得忿忿不平、咄咄逼人， 它就像是一種患者會自我感覺超棒的疾病，卻使得身邊的人叫苦不迭， 如果這樣的行為更加極端，那麼它便可以被認為是一種心理障礙，即所謂的自戀型人格障礙。

自戀在心理學中被定義為過度膨脹、不符合實際的自我形象， 很難將心比心，自認為應享受更多的權利並渴望他人的仰慕與關注。

過度自戀是一種心理疾病

過度自戀的男人，認為自己是獨一無二的，常常誇大自己的才能和成就，有過分的榮譽感，覺得別人應該像他們自以為的那樣，認同自己，甚至崇拜自己。

自戀的人在感情中最大的問題是缺乏同理心，他們的眼中只有自己，沒有他人，對別人的需要和感受無法感同身受。

因而，一旦在感情中發生矛盾和衝突，這樣的男人不但不會反省自己，和愛人及時地溝通和達成諒解，反而是咄咄逼人，期望通過強迫的方式逼對方認錯，以贏得這場「戰爭」。

自戀的男人一旦出軌，不但不會主動承認錯誤，求得另一半的原諒，還會通過各種理由合理化自己的行為。

他們彼此是對方的初戀，初戀的珍貴不言而喻，可是在漫長的鬧劇裡面兩個人都搞不懂現在的感情是喜歡還是習慣，或許有喜歡但是也被慢慢地耗盡，然後一旦清醒發現這個習慣是毒癮，戒掉很難，不戒很慘。

TA愛的可能不是TA，是那個怎麼作都會有人容忍，怎麼鬧TA都不會生氣的自己。

他愛的可能不是她，是那個愛她愛到低到塵埃的自己。

我們生活中的休閒娛樂，也受到了自戀文化的影響。

近年來文學作品、影視作品中不斷湧現的「瑪麗蘇」、「傑克蘇」人設，凡男主，必高富帥，一見鍾情，痴情一生；

凡女主，必美貌善良，多才多藝，得到所有正面角色無條件的愛。

同時無論他們做出了多麼無腦的「善良」舉動，或者多麼「不得已」的黑化選擇，都有筆墨為他們無限洗白。

這樣的作品，強烈投射著創作者、觀看者的自戀移情。

人們總會不由自主地認為，自己作為人生的主人公，同樣是最好的，無條件應該擁有最好的，而忽略了最簡單的問題：他者的立場在哪裡。

自戀的專注自我，致使人的歸因方式出現問題。

越自戀的人，越容易將成就歸因於自己，失誤歸因於他人，將好處歸因於自己，壞處歸因於他人，埋怨、嫉妒等負面心理自然隨之而來。

一旦歸因方式得不到認可，情感就會受到極大傷害，或產生自閉的心理問題，或出現攻擊性行為。

輕度自戀心理，是對社會讚許的渴望；

自戀人格障礙的產生根源，多數是幼年時母愛肯定的缺失。

如果我們把自己放在他者的角度，幫助引導自戀心理的健康發展，就需要保持一顆欣賞之心、讚美之心，而防止嚴重的自戀人格障礙形成，就需要在家庭生活中擔當責任，對孩子投以愛與關注。

某種程度上，自戀是人的原罪，使人站在出生時的認知原點，裹足不前。

但原點的存在意義又是那麼重要，它是一切點、線、面的起始點，也是構成多維空間的最基本元素。

認識世界，總是從認識自己開始，世界在人的眼中，是自我的投射。

我感動天，感動地，怎麼感動不了你，感天動地的——只是他自己！

一位來訪者說：「我單身時都很獨立，但一旦愛上一個人，就會總想粘著她。

把自己認為最好的都給予對方，可最終受傷的總是自己。

」

沒有人能接受忘我的愛情，因為愛情的前提就是平衡、對等。

終究只是自戀。

和自戀的男人相愛，你會發現他愛自己遠勝過愛你！

你的焦慮，正在拖垮你 男方家裡說，要娶一個不要彩禮的_____!

性心理：關於性，你還真的不懂江西86歲老漢狠心拔掉妻子氧氣管，發生了什麼？

原生家庭問題：讓你的婚姻輪迴到父母模式真正厲害的人，早已戒掉了它！——心理學說抑鬱症沒有所謂模樣，他們連笑著都很絕望……

作者簡介：小賢老師

國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

體會愛的老靈魂，人生路的探索者。

重要的是：一個認真熱愛生活的心理師。

以有限文字，寫無限可能！

倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！

我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學

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