糟糕的童年≠糟糕的人生 | 與原生家庭和解，是一場自我救贖

我的父母很愚蠢，他們很少給予我「心理營養」的滿足，他們甚至從不知道所謂的「心理營養」。

我的人生豈不是很糟糕，沒救了呢？

01

原生家庭與自我意像

我們每個人感知世界的方式首先是從原生家庭中形成雛形。

中國民間就有一句古話"三歲看大，七歲看老"，說的就是人的性格、秉性，待人接物的模式在出生後的前6-7年就基本形成和決定了。

從我們來到這個世界開始，就形成了基本的三角人際關係：父親、母親和孩子。

這個基本的三角人際關係是最有影響力的，在這份關係中的體驗中，我們形成對自我的感知與評價，這份三角關係里的體驗可能影響我們的一生，特別是擇偶與婚姻關係。

從嬰兒一出生開始，就開始了一場和平革命。

嬰兒的心靈具有吸收力，雖然處於混沌自然的狀態，但它具有各種發展可能。

他需要充足的生理營養來保證身體的成長，更需要精細、準確的心理營養來餵養心靈。

嬰兒對所有的刺激信息毫無遮攔地吸收，幾乎沒有任何防禦與保護，同時這意味著危險。

如果他所吸收的東西是負面的、矛盾的，嬰兒更可能產生矛盾、消極、不安的自我體驗，這種感覺被不加區分的累積起來，形成自我意象。

我們在生命早期的不同階段需要不同的心理營養，如果被滿足了，那麼直接可以滋養到每個人內心深處的渴望：被愛、被關注、被肯定、被欣賞、安全、自由、連結等等。

如果沒有被滿足，那我們很可能對自我產生一些消極的體驗，並在以後的人生里尋尋覓覓，直至得到滿足。

通常，缺失的那些部分需要我們加倍滿足才能彌補回來。

嬰兒出生的0-3個月，需要母親、父親餵他、幫助他、安慰他。

他有很多需要，但是又不會說話，所以只能通過哭聲來表達，這就需要母親、父親等重要撫養著無條件的接納嬰兒，滿足他的需要。

如果父母不能夠滿足嬰兒這個階段所需要的無條件接納，他潛意識就會對自己產生一個體驗'我不被接納'，可能導致終其一生都在不停的尋找，甚至他會帶入到未來的戀愛、婚姻中去尋找，而這往往會給親密關係帶來困擾。

很多人讀到這裡就會覺得抑鬱了。

有人說："我的父母很愚蠢，他們很少給予我心理營養的滿足，甚至他們大腦里從不知道所謂的『心理營養』。

若三歲看大，七歲看老，我的人生豈不是很糟糕，沒救了呢？"

02

誰拋棄了你自己？

幸運的是，薩提亞女士曾說，任何時候改變都是有可能的，即使外在改變有限，我們的內在改變還是有可能的。

我們的確錯過了一些關鍵期，但修補還是有可能的。

話說回來，人生就是縫縫補補、補補縫縫，這樣才有意思。

若一出生就完美了看起來還蠻無聊的。

正因為生命多了一些殘缺，它才變得更有味道。

我的來訪者常會抱怨自己擁有糟糕的童年，抱怨父母太過愚蠢，他們竟然用那麼簡單粗暴的方式教育他。

更有嚴重的情況就是確實我們有些人的父母很自私，他們沒有辦法"愛我們"，甚至有些行為還深深的傷害了我們。

在做心理諮詢之前，我也深深的痛恨、埋怨自己的父母對自己不夠好，他們太自私。

他們把我送給別人撫養，這導致我一直認為自己被拋棄，不被重視。

他們甚至太少滿足我的渴望，每天太多的指責，很少聽到他們一句鼓勵或者欣賞的話。

剛剛學心理諮詢不久時，我恨透了父母。

但是直到遇到了蔡敏莉老師，她問我：

「

你覺得別人拋棄了你，可是我們沒有拋棄你，到底是誰拋棄了你呢？

」

這個問題徹底打翻了我一直以來的信念，然後我忍不住痛哭。

是的，沒有人拋棄我，在別人拋棄我之前我拋棄了自己。

那我在報復誰，在替誰懲罰自己呢？如果真的沒有人愛我，那我為什麼還要雪上加霜的拋棄自己，豈不是很傻？

是啊，現實中很多人做著類似的傻事。

我常常舉這個例子告訴來訪者：

我們的父母是凡人，他們沒有學習過如何做我們喜歡的父母，那時候父母是有限的，教育系統是有限的，甚至整個國家都是有限的。

今天我們學習從人性的角度看待父母，而不是從他們被指定的角色"父親、母親"的層面看待他們。

有人就會說："我無法接納父母，他們太過分了，憑什麼要我去接納自私的父母？"

這時候我們會嘗試讓來訪者跪下來向內在父母去臣服，然後來訪者會嚎啕大哭，會突然間向父母懺悔。

是啊，我們父母縱然有千錯萬錯，但他們卻給了我們生命。

如果真的不愛你，大概你也不會活到今天。

03

與「內在父母」和解

如果我們不去跟內在的父母和解，就很難去真正的愛自己。

我們往往把父母的角色印刻在自己的頭腦和內在，把他變成一個角色來管理自己。

過去我們對自己角色的認知是父母幫我們樹立的。

父母常告知我們：你要變得更好，變得更高，要把自己不好的部分隱藏，踩在腳底下，要麼放在一個黑黑的倉庫里。

但是那個被隱藏的部分總會有辦法、想辦法讓自己出來被我們看到。

當這個部分出來的時候，我們就看到自己不僅卡在情緒里，還卡在過去對自己的要求和期待里。

這個期待跟我們的內在父母有關。

我用自己的餘生天天努力、天天奮鬥、天天勤奮，達到那個"最好的自己"，然後不把自己當人看，把自己當成實現理想自我的工具。

一個人在滿了25周歲之後就可以成為自己最好的父母，這個是成長的父母。

小時候我們對自己的認知來自於父母，但是到了25周歲之後我們的心智足以支持我們成為一個成人，這時候就可以做一個決定"我成為自己最好的父母"。

當我內在有指責的聲音"我不夠好"出現時，就加入過去期待父母說的話，當然了我們可以使用原來父母的聲音。

原來父母是這麼說的："你怎麼這麼笨，做的這麼不好！"

現在可以換成："寶貝，你已經做的可以了，休息一下會做的更好。

"

我們可以在自己內在做一個決定：把過去期待父母對我說的話，變成內在的父母說給自己聽。

創造自己想要的父母，讓他們跟自己在一起。

假設你的愛人埋怨你，孩子也不理解你，這時候內在的法官又出來了："你看你，什麼都做不好，工作搞不定，家裡也搞不定！"

當這個聲音出來的時候，馬上開啟一個新的頻道，使用媽媽過去說話溫柔的語音語調，然後加上你喜歡她對你說的話：「寶貝，媽媽知道你受傷了，過來，讓媽媽抱抱、拍拍。

」

然後你就閉上眼睛，想像自己在一個溫暖、安全的地方，有人在保護你。

我可以向內在的父母去承認我的痛苦，然後嘗試接納這些人性的部分，最終去改變當前不再恰當的行為。

04

欣賞自己的力量

過去我也有很大的痛苦，但是任何時候改變都是有可能的，即使外在的改變有限，但內在的改變仍然是有可能的。

現在我就可以停止傷害自己，學習如何愛自己，為自己內在的情緒、期待、渴望負責任。

往往在嚴苛或虐待處境下存活的小孩很可能發展出大量資源，內在的力量和信心，可是當事人並不理解或欣賞這些力量。

所以從現在開始，儘自己最大的努力去相信我們擁有所需的一切內在資源去成長、自愈和學習。

在成長的路上不是一帆風順的，就算找到治療師幫助你，那麼你也會經歷一段時間的痛苦，甚至比做諮詢之前更痛苦，很多被壓抑不被接納的部分會呈現出來，衝擊現在的我們，但我們並不會因此而垮掉。

所以，我們試著像灌溉植物一樣有耐心和同情心的對待自己，帶著慈悲、尊重、好奇和接納的心態，溫柔的堅持。