最傻的是你固執地嫁給了父母不同意的那個人

在車上，我發信息問我爸，如果我離婚你支持嗎？

他說肯定不支持，有什麼過不去的，不要輕易說離婚二字，婚姻不是兒戲，他說這是我自己選擇的路。

我一生忤逆過父母兩次，一次是死活要上大學，一次就是死活要嫁給這個男人。

現在看來當初兩人義無反顧地要在一起的樣子變成了諷刺。

如果父母不看好的婚姻不是一段好的婚姻，之前對這句話嗤之以鼻，覺得不過是父母掌控欲太強的說辭罷了。

所以當初，我們是一定要衝破這些阻礙在一起的，即使那會他媽媽以死相逼，他也還是說要和我在一起。

是的，可能這些年的隱忍，就是因為還記得當年他為我踏出的這一步。

他就像一個英雄，不顧前方荊棘一定要來到我面前，告訴我不管怎樣就是認定我了。

我一定是病入膏肓了，現在還記得那個場景。

但是我們婚後大大小小的架吵過不少，也鬧過不少離婚。

每次都是雞毛蒜皮的事觸發，然後又以同樣的姿態結尾。

而夾雜在我們中間的那些檻卻一天比一天多。

婚姻中同樣的問題總會發生無數次，並不會因為吵架而改變。

我常常問自己，怎樣才是最好的辦法，可是到今天我都不知道該怎麼辦，唯一能想到的也許就是放手，還彼此自由。

當兩個人相處變成一種負擔的時候，早已不是夫妻間正常的相處。

我不敢在有他的群里多說話，因為他會說我不上進，只會聊天。

今天吵架就是源於我在群里約幾個好朋友周末去看櫻花，他說我只知道玩。

幾個朋友的興致被他幾句話降到谷底。

晚上他回家，看他板著個臉我就不敢多說話，怕一不小心會觸發出他的脾氣。

平時有什麼高興的事情想和他分享，他就是沒一點興趣，我那到喉嚨的話只能硬生生憋回去。

有受的委屈更不能說了，他說是我無能。

我和他說我哪裡不舒服，他只會一個哦字，或者翻個身不理睬。

而他呢，昨晚就因為沒給他拿衣服，覺得我不夠體貼。

他的心裡信奉著，我工資比他低，就理所應當地覺得我就是該侍候他，還不能有半點怨言，不然就是我不對。

這兩年他的工資漲得快，而人卻越來越膨脹。

他每漲一次工資，我的擔憂更多一些，因為他嫌棄我的表現越來越明顯。

我不明白，夫妻兩人不該是相愛相敬的嗎？不該是世上最親密的人嗎？不該是那個無話不說無話不談的人嗎？不該是那個你受挫了給你個擁抱，你高興由衷為你感到高興的人嗎？不該是關心你喜與樂的人嗎？

為什麼我們卻不是這樣的？

他總是一副高高在上、趾高氣昂的樣子，而我卻還得抬起來仰視他。

很多次我告訴自己，婚姻是自己經營的，心態一定要好，這世上沒有完美的婚姻，所以我一直樂觀開朗，甚至連自己都覺得自己好幸福，可是半夜驚醒的時候，眼淚告訴我並不幸福。

我的婚姻已經不是我想要的樣子了。

我以為我對他全身心地付出，他也會對我報以柔情。

我以為我隱忍著，他就會理解我的辛苦。

我以為我努力地愛著，他就會真心地愛我。

最後得到的是他的理所當然。

「無論是喜歡吃的東西還是感情，被過度滿足後，便會快速厭倦。

當我們愛上一個人的時候，不要太用力。

被過度滿足後，便會快速厭倦。

不如只給七分，留點餘地給對方。

當女人對一個男人太好了，好到無微不至，就像氧氣一樣時，其實你們的感情已經非常危險。

過猶不及，反而會加速感情的消亡。

」

看到這段話，心裡不由得一震。

原來都是我的錯，我一股腦的付出造成了今天的局面。

我終於累了，後悔嫁給了父母反對的那個男人。

希望所有和我相似處地的傻姑娘， 不要愛得太滿，不要睡得太晚，聰明的女人，一定懂得不要對男人太好。