這可能就是我長大了卻還未完全成熟的樣子吧！

有很長的一段時間，我一直在問身邊的人「愛情是什麼？」…總有人很認真地回答我，不過最後那些人都會說「等你遇到了，就懂了。

」

我一直很鑽牛角尖地想「那怎樣才是對的人呢？怎麼才知道那個人對不對？」或許很多人就可以從這裡知道，我是一個偏執的人。

是的，我很偏執。

有很長的一段時間，我一直堅信：要不然我就自己過那麼一輩子的生活。

要不然我就會愛上一個很好的人，然後就跟他在一起去過我們想要的生活，我會跟第一個愛的人過那樣的生活，因為一輩子只能愛一個人。

多人說我怎麼跟別人不一樣，因為，愛情不是你想這樣就這樣的吖。

可我依舊那麼堅持。

直到有一天，我會為一個人嫉妒、吃醋、發脾氣\直到那一天，我會那樣地去關注一個人，想要知道他喜歡什麼，討厭什麼，會做什麼，不會做什麼…

有一天，我會那樣地去擔心一個人，擔心他太晚回，擔心他喝醉，擔心他吃得不好睡得不好，擔心他太忙太累，擔心得覺得自己有點像他媽…

直到有一天，我會那樣地去心疼一個人，心疼他的難過，心疼他的無奈，心疼他眼中的那個似乎濃霧圍繞的湖泊…

直到有一天，我會那樣地去介意一個人，介意他每次隨口說說的我卻當真的話語，介意他的承諾，介意他的她…

直到有一天，我會那樣地去相信一個人，相信他說的每句話，相信他的每個決定，相信他的每個肯定與否定，即使我一直在旁邊擺出一副不看好的表情…

直到有一天，我會那樣去地去體諒一個人，想要懂他，明明自己不是那樣的人但還是很多事情都試圖站在他的角度去思考，想要進入他的那個精神世界…

直到有一天，我會那樣地去原諒一個人，原諒他每次沒有做好的事情，原諒他每次把自己惹生生氣的樣子…

直到有一天，我會那樣地去期待一個人，期待他孤單的時候想到的第一個人是我，期待他可以牽起我的手，期待他會想我…

直到有一天，我聽見那個人開心地跟我說他喜歡某某某的時候，我對著電腦螢幕莫名其妙地無聲地流淚滿面，然後過著3天只要觸碰那個名字就會莫名其妙哭泣的日子。

那個時候的自己才知道，原來，已經遇見愛情。

原來，發現愛情了是一瞬間的事情。

但是

這個愛情開始得連我自己都覺得措手不及。

「該怎麼辦？我該繼續還是結束？我應該怎麼去選擇對待？」---我不止一次這樣哭著跟閨蜜說自己有多不安多慌亂。

她們說了很多很多。

安慰的、說教的、苛訴的。

在閨蜜眼裡，只有閨蜜開心才是最重要的，所以，她們只要我開心就好，她們就是這樣一群那麼縱容我的女人。

我知道他愛的人不是我，也不會愛我。

我知道他不會只對我一個人好。

我知道他跟我想像中的那個王子很不一樣。

我知道他不會變成我想要的那種人而我也不會變成他想要的那種人。

我知道他跟我不合適做戀人。

我知道，我都知道。

可是，依舊會喜歡，依舊會想念。

找不到理由。

或許並不因為他長什麼樣子、並不因為他有什麼樣的地位、並不因為他有什麼、並不因為他對自己如何，只因，是他。

就算現在有一個跟他長得很像、性格很像、聲音很像的人站在面前，也不會覺得自己有多心動，因為只是像，又不是他。

明明知道沒有結果，明明知道會受傷，明明知道…可就是，義無反顧地進去那個世界裡，任別人怎麼勸都不聽。

可是此後的很長一段日子裡，就自己沉浸在一個自己幻想虛構的世界裡，那個世界裡有我最想要的他的樣子，有我想做卻最無能為力的樣子。

在那個世界裡充滿著委屈與難過，在那個世界裡孤立無援，在那個世界裡迷失了自己。

有人說「你身上原有的光芒，我都看不見了。

為了他，你變成了這個樣子！」

有人說「你開始變得不像你了！你要做回那個我一直看到的快樂的你！」…是吖，我連我自己在不知道自己在做什麼了。

從沒有想過會有這樣的結局，措手不及。

而在那個時候，我想或許我最勇敢的就是承認自己愛上他這件事情。

或許不是，或許是承認他不愛我愛別人這件事情。

有人告訴我打死都不能說出來，因為一說出來就輸了。

可是，我是輸了，真的輸了，我認了又如何。

於是，我還是問了「你會不會愛我？」

最後的結局可想而知，跟自己預想的一樣。

我以為自己會哭得很難受說不要走，結果我沒有哭，而且還很理性地說了一堆自己一直沒有說出口的話。

那個時候的自己開始明白，原來，我已經在這個人毫不知情地情況下已經將他愛了千萬遍，也接受了千萬遍他不會愛我的各種理由，於是也在那個時候在背後哭了千萬遍。

那段時間的哭泣，已經將我身體裡面的能量都給掏光了。

當自己真正面對這樣的局面的時候，我似乎是一個演練過千萬遍的新兵，即使會有害怕，卻也可以鎮定地站在戰場上了。

而我就在那麼一瞬間，突然覺得，不愛了。

好像我在背後已經擅自將那個人毫無保留地愛戀再毫無保留地糾結最後毫無保留地放棄。

好像我需要的只是那個人親口告訴我「你想的是對了，我真的不會愛你，你可以死心了。

」於是，便覺得死心了。

那時候的自己沒有過多的悲傷，沒有過多的委屈，沒有過多的情緒，隔天還是做自己該做的事情。

內心很平淡地工作、生活，我並沒有像之前想像地沒害怕他會不會離開，反而是自己在想要不要離開，一切跟自己預想的都不一樣了。

而在那一刻，我卻忽然明白，原來，愛情已經離開了。

從那以後，好像一下子鬆了一口氣，好像架在脖子上的枷鎖一下子被打開了。

見到面，我很坦蕩地說著自己最近過得好不好，很坦蕩地問著你現在怎樣，很坦蕩說到很多很多的事情。

很短的一段愛情，很普通的一段愛情，很沒激情的一段愛情，就這樣結束了。

很不愛對身邊的人說「謝謝」的我對他說了「Thanks」。

就只是想說一聲。

在那個時候，我似乎忽然懂了很多東西。

懂了原來喜歡一個人會有很多莫名其妙的小情緒，會有連平時自己也無法理解的小情緒。

懂了原來愛情真的會讓人盲目。

讓人看不到很多東西、忽略很多事與物。

懂了愛情會讓人魯莽而勇敢，也會讓人變得脆弱而敏感。

懂了「愛情來來去去的不過三個字，那就是：『我愛你』、『我恨你』、『對不起』、『謝謝你』」那句被很多人傳到爛的話。

懂了我愛一個人的時候，在我的世界裡他才是那麼的耀眼，好像他什麼都是好的。

我不愛他的時候，他就如我見到的其他人一樣，我會看到他的優點也會看到他的缺點。

懂了喜歡不一定適合，不是想要了努力了就有。

正如他要的只是蘋果，我有的只有梨，就算我傾盡所有去換了一車的梨，那他也不會要，因為他要的只是蘋果。

有些東西沒有就是沒有，不行就是不行，怎麼也勉強不了。

懂了原來人的一生不會只愛一個人到老。

就如他們唱的「人都不可以愛死身邊的一個…」…或許我會在另一個地方，遇到另一個人，會為他哭泣會為他哭泣為他委屈為他微笑；或許還在這座城市，我會跟另一個人生兒育女，過著柴米油鹽醬醋茶的小日子；或許…我的眼淚也為別人而流。

懂了原來自己就這樣愛過了一個人，而那個人已經是愛過的了。

他還是他，只是我愛過的那個他，已經消失了，只存活在回憶里了。

那段回不去的日子，那個只活在回憶里的那個人，就這樣成為生命中的一部分了。

我一直說「生活不只有愛情，在面對很多問題面前，愛情是最先被拋棄的那一個。

」總覺得自己還有很多的事情要做，還有很多重要的事…

在想，很多年很多很多年以後，我應該會跟我的兒子或者女兒講起這件事，然後會告訴他/她「那個時候的我真的很喜歡他，而且我也喜歡那個喜歡著他的我。

即使很多人說那個時候的我並沒有原來的那麼好，但我依舊喜歡。

因為，那個時候，我是那麼用心地愛著一個人。

我愛過的那個男孩，有著這個世界上最好看的側臉。

」

在一個雷雨交加，電閃雷鳴的下午里，我在日記本里寫了「再見了，我第一次愛的人」。

今天看完自己五年前寫下的那一長段囉里囉嗦的話，心裡在想：當年的我怎麼那麼死心眼，竟然用3年時間驗證對方並沒有喜歡自己？？不像現在，明確兩個人三觀不合適，明確兩個人不夠愛，就會分開。

有人說那是因為以前單純啊，只懂付出！我覺得這樣說不對，現在的我遇見喜歡的也還是會滿心冒粉紅色的泡泡，也還是會不由自主就對他好。

我依舊覺得自己在這件事情上非常純粹，只是我懂得了什麼叫互不勉強。