在婚管所,見過98%的離婚原因都是因為這個……
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婚姻最重要的是什麼?
有的人也許說「三觀合」最重要,有人說有感情最重要。
又有調研顯示離婚最大的理由是:感情不和。
我在婚姻管理所幫助想要離婚的夫妻做婚姻諮詢,見到許多來離婚的夫妻,是什麼讓當初願意走在一起的心,漸行漸遠,心灰意冷?
我觀察了很久,發現他們最大的問題不是三觀不合/性格不合/感情不和。
而是,
不會好好說話。
夫妻能夠在一起好好說話才是能夠維持一段婚姻最重要的事情。
來離婚的夫妻常常以為離婚的原因是「你不愛我」,其實是,因為不會好好說話,而感受不到彼此心裡的「我愛你」
一個婚姻的解體從來不是突然爆發的,在此之前,它已經燃燒了長長長長的引線,才會在最後一刻,因一件小事引發。
非當事人照片
這天我接待了一對夫妻,丈夫39歲,是自主創業的企業家,妻子是本地人,全職太太,兩人育有一個9歲的男孩。
離婚的導火索是,因為丈夫在出差前給自己父母打了一個多小時的長電話,妻子感到被忽視,覺得丈夫更愛他爸媽不愛自己,因此執意提出離婚。
因此,外在看起來郎才女貌,應該幸福的一家三口,卻坐在那裡爭執孩子應該歸誰。
可憐的孩子在旁邊看著唯唯諾諾,眼裡含淚,丈夫態度溫和的看著妻子,但是執意想要孩子。
妻子發火了:我跟你過夠了,我是一定要離婚的!
看到他們爭執難以協商,在取得他們同意後,我把他們拉到傍邊的諮詢室進行調節。
丈夫馬上很配合,他說:「我並不想離婚,我是被逼著來的。
我是一個很顧家的人,倖幸苦苦打拚都是為了這個家,可是妻子對我有誤解。
」
妻子一直很有情緒,細數了丈夫許多不是。
「他一天到晚不在家,我一個人要管家裡的事,兒子的學習,有時要去他的公司幫忙做一些外人不好做的事情,他還說我不好。
在外面他對人很好,說話溫和客氣,一回到家他就沒有笑臉了,他的笑臉只是對客戶的。
對家人他說話很不客氣,總是說兒子這不好,那不好的,當然很多時候是說我不好,沒有他優秀,嫌棄我是家庭婦女,說我沒有賺錢的能力,比不上你那麼優秀。
我們經常吵架,他也不考慮我和兒子有什麼感受(流淚)。
」
「婚後買房他寫在我的名下,4年前換了大房子他不和我商量就寫在他的名下。
他在防著我,害怕我和他離婚分他的大房子,才不寫上我的名字。
現在房子是他的,錢也在他手裡,公司也是他的 」
「也不關心我,他出差期間我被街上的流浪狗咬了,他出差回家我就告訴他這件事,他也沒有表現出關心我的樣子。
」
.......
丈夫對此十分委屈,但是看得出一直壓抑情緒,努力顯得平靜。
「這幾年公司創業,很多重要事情主要是由我一個人承擔,壓力很大,有時心情會不好,就回家跟她說一說,她不理解我,雙方的想法有分歧,就會爭吵。
」
「我是農村出來的,家裡父母養了五個子女,我是老二,從小家裡很窮。
我現在結婚成家了自己有能力改善我的家庭狀況,所以努力為想為兒子攢錢,買房。
我是這樣想的,我努力賺的錢和買的房子,今後都是給兒子的,我們老了也不需要那麼多錢,我沒有想過其他的東西。
我這人沒有私心,你要錢和房子,我回去就給你,什麼都給你,我什麼都不要,這樣好嗎?求只求你給我一個機會,一個改正的機會。
」
「至於被狗咬,我記得我關心了的,我問你『是在什麼地方,怎麼被狗咬的,你到醫院打狂犬預防針了沒有?』」
誰知妻子聽後反而更憤怒了:「我不想聽你說了!你對我沒有夫妻情感,說話很冷淡,我要離婚!」
丈夫很無奈地看著我說:「很多時候在家裡不管我怎麼說,怎麼做,或不做,她都要發脾氣,好像我怎麼做都是錯的,不知道她哪來的那麼大的情緒。
」
我心裡感嘆,多麼可惜的一對,其實他們不是沒有感情。
只是讓好好的感情被「不會好好說話」給消磨了。
當我們在親密關係裡面感到被忽視,需要關注的時候,有時候變得像個小孩子。
不會說「我想要」,而是用「我吵鬧」的方式表達出來。
說著「我恨你」,其實是「恨」你沒有來「愛」我。
這時候需要的是我的需求「被看見」。
不是被「大腦」看見,而是被「心」看見。
另一方如果沒有在感情的層面上去「看見」對方,進行感情層面上的修復,那麼婚姻就危險了。
可惜,許多人在家裡太講「理」。
特別是中國的男人們,被要求在外是理智的,穩定的,害怕且不擅長表達感情。
這樣的模式也被不小心帶到了家裡。
可是,家是講情的地方,不是講理的地方。
這不是說家不講道理。
而是說家裡一切的溝通,必須要「調動」出情來。
家是用「情」來好好說話的地方。
這個案例中的丈夫,是典型的中國傳統男人的代表。
他會從大局上照顧家的一切,像大家長一樣「為了你們好」默默安排。
性格隱忍,控制情緒,努力拚搏。
但是他不會在細節上用「情」溝通,而這恰恰是家庭關係中需要的。
例如,在妻子被狗咬的那件事情上,丈夫不能理解妻子為什麼否認他所謂的關心。
我試圖引導他,說:「先生,就剛才妻子被狗咬了這個話題,下面我來扮演你的角色。
」
我走到妻子的面前,對她說:「老婆你被狗咬傷了(含著擔心的情緒)!傷在哪裡了,讓我看看你的傷,(手扶妻子受傷的肢體,關切的柔聲)現在傷口還疼不疼?」
然後我問妻子:「假如你丈夫這樣對你說,你還有情緒嗎?」
妻子軟了下來,說:「我要的關心就是這樣的,希望他能夠知我疼我,你看他都說些什麼話,面部表情都沒有,氣死我了。
」
我對丈夫說:「你妻子想要的關心是你愛她的語言表達與肢體接觸。
」
好在最後的調節的結局不錯,妻子願意去修復婚姻關係。
「我改變想法不離了。
你還要趕去機場的。
」
聽到這句話,那個一直努力克制自己的情緒的丈夫立即熱淚盈眶,站起來緊緊擁抱了妻子。
其實他們本來不是沒有感情,而是不會在家庭溝通中表達感情。
幸運的是,他們在放棄之前,及時的發現到了自己擁有的是多麼珍貴。
願幸福的人們不要等到失去了,才發現自己錯過了什麼。
及時拂開珍珠上的蒙塵,看到彼此的真心,擁有幸福的婚姻。
幸福的家庭是因感情而維繫的地方,那麼,如何讓「情」在家庭中流動起來呢?下面有幾個方法。
在溝通中察覺和表達出自己和對方的情緒。
這常常是中國男人們的短板。
就像這個案例里的丈夫一樣。
他們被文化環境要求,不可以表達情緒,認為感情外顯是脆弱和幼稚的。
他們愛過度的運用大腦,喜歡像公司一樣「以理服人」。
但是其實他們並不是需要一個秘書和隊友,他們對於感情的潤澤特別的渴望。
不僅限於男人們,許多被職場訓練的女強人也有同樣的狀況。
他們需要補的「課」是:學會表達情緒,這會令他們柔和,也更有力量。
一個完整的人,必是陰柔並濟。
1.在親密關係中,可以學習多多的運用肢體接觸表達情感。
許多時候,肢體的觸碰勝過千言萬語。
皮膚的觸碰,兩個人體磁場的接近,許多量子級別的糾纏就在發生,傳達的信息比語言的描述更豐富。
2.在平時的語言中,多讓自己變得「情緒化」。
學習放下對情緒的恐懼,接納任何一種情緒都是被許可的,有價值的,值得去表達的。
例如,在上述案例中,如果丈夫包含情緒的去表達關心妻子,好過顯得「冷冰冰」的問「處理了嗎?」
3.看到對方的行為下面的情感需求。
例如,妻子抱怨丈夫不關心她,其實是在向丈夫喊「來關心我!」。
好的處理方法是,丈夫應該馬上回應妻子的情感需求,抱抱她,而不應是在大道理上討論「我是關心你的」這個論題。
平時及時讚賞對方。
對於維持長期的婚姻來說,相互的欣賞和讚賞是非常重要的。
沒有兩個「完美」的人。
每個人都有自己的缺點。
但是幸福的夫妻會一直看到對方身上的閃光點,並且表達對此的欣賞。
這讓彼此都覺得自己是有價值的,是被愛的。
身處這樣的婚姻里,是滋養人的。
案例中的夫妻他們彼此身上有特別多的優點,但是當他們只關注對方缺點的時候,這些優點都看不見了。
如果一直下去,一段婚姻也要走到盡頭。
學會分享,抽出二人世界時間
許多開頭幸福的婚姻,當時有許多聊不完的話題。
可是隨著時間,夫妻之間話越來越少,久而久之,坐在一起不知道說什麼,成了最熟悉的陌生人。
這一切開始於情緒積壓,不好好說話。
案例里的夫妻,妻子由於埋怨丈夫不體諒自己的辛苦,看到丈夫回到家躺在沙發上就抱怨「你回家做什麼事情了。
一回家你就躺在沙發或床上。
」
其實這背後想表達的真正信息是,希望丈夫認可自己的全職太太的辛勞,認可自己對家庭貢獻的價值,不要理所當然。
有的家庭,結婚久了,就把自己最懶散的一面展示給對方。
比如回家就沙發一躺,懶得說話,懶得動。
可是婚姻是需要經營。
時間的長河,生活的經歷,會讓當初的兩個人都在不斷變化。
即使當初再合拍,也難免在時間的長河中,你站到了這裡,我站到了那裡。
現在因為照顧孩子的原因,許多家庭都回歸了男主外女主內的模式。
男人在職場拼搏,女人的戰場是家裡。
這時候再不好好分享,會感覺越走越遠。
你讀了一本什麼書,我看了什麼電影,你遇到什麼人,我發生了什麼事情…都可以拿來說一說。
夫妻再忙,也一定要有定期分享的時間,這個時間最好是只有夫妻兩個人。
我想起認識的一對幸福的夫妻,他們結婚多年,妻子也是全職太太,丈夫工作很忙,他們能夠碰到面的時間只有周末。
可是他們每個周末都要抽出一點時間,可能是孩子們午睡的時間,可能是把孩子交託給老人,或者抽兩個小時看個電影,或者在一起聊聊天,丈夫說說工作中的開心和糟心的事,妻子講講孩子的問題,自己的學習,彼此分享,交流心得。
雖然聚少離多,他們了解對方每天發生的事情,想的想法,從來不覺得生疏,一直保持熱戀的幸福感。
如果不分享,很容易變成同一屋檐下的陌生人。
許多家庭的離散,始於不再分享。
家庭決定共同承擔
許多家庭可能都有案例中夫妻的問題,一方打著「為這個家好」的旗號「獨斷專行」,另一方怒氣沖沖感到不被尊重。
而幸福穩固的家庭,從來都是丈夫尊重妻子,與妻子共同做決定的家庭。
在這樣的家庭里,彼此的意見都能夠表達,被聽到。
這讓每一個都有參與感和價值感。
當兩人意見不一致的時候,應該積極找到共同點,而不是固執己見。
而常常,「一言堂」的家庭,丈夫以為是為了家好,反而在不自知的時候害了家庭。
家庭事務共同承擔
特別是有孩子的家庭,丈夫再忙也要花時間去照顧。
案例中丈夫是很顧家的,也很愛孩子,如果離婚財產都可以不要,孩子一定要。
但是他卻很少花時間陪孩子。
孩子也跟他不親。
家務,育兒,都是家庭共同的責任。
即使再忙,定期短時間,高質量的陪伴,也能夠收穫良好的親子關係,更加令妻子感到家不是她一個人在忙。
學會處理自己的壓力
很多生活中的小事情,其實並不大,而只是壓力累積的爆發點。
作為成人,學習一些緩解壓力的方法,不要把負面情緒轉移給別人(伴侶)。
例如,給自己一些獨處的時間。
如果這時候伴侶需要你的陪伴,可是你想獨處,可以如實以告,「我現在狀態不好,需要一點獨自處理的時間。
」
冥想是西方精英社會廣泛流行的減壓方式
可以運動,冥想,聽音樂......運用一切適合自己的方法,讓雜亂的心緒沉澱下來再去面對跟家人。
伴侶之間如果能夠學會提供「抱持性」的環境,對對方的一切煩惱不批評,不評價,而是理解,接納,那麼偶爾雙方共同處理壓力,感到被支持的同時,緩解壓力,也有助於婚姻關係。
決定牽手的那一瞬間,在人海茫茫中,選擇了你跟我在一起,一定有著必然的理由,不管我們有沒有參破到其中緣由。
一對三觀再合的婚姻,也需要好的運營。
會好好說話,用「情」說話,是運營好的關鍵。
沒有永遠的合,只有永遠的配合。
學會好好說話,用「情」說話,才能找到幸福婚姻的平衡點。
幸福的一對結婚了,不一定能夠擁有好的婚姻。
好的婚姻需要彼此好好經營。
在情感中看見,滿足彼此,共同分享,讓相愛的人攜手趟過時間的長河。
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