好的婚姻一定是相互成全

1

身邊常有朋友抱怨，男人啊，結婚前跟結婚後就是兩個人。

結婚之前對你百般討好，噓寒問暖，結婚後呢，對你頤指氣使，裝聾作啞。

昨天看到一檔真人版情感節目。

一對夫妻感情不睦，在鏡頭下掰扯數十年的婚姻生活。

女人眼泛淚光，細碎地講自己的委屈：

摔了腿還要堅持工作、帶娃，男人從來不管家事，只是下了班就等吃飯，推開碗就玩手機，有生理需要就爬上她的床，下了床就視她如無物，除了日常必需，倆人幾乎零交流。

男人冷麵回應：老夫老妻了，還有什麼可說的？

女人看著他，無語。

繼而把目光轉向男調解員，想討個理。

可惜調解員顯然是站男人這隊，幾乎略帶斥責：你就為這個想離婚？這算什麼理由？我跟你說，你老公不錯了，賺錢比你多，又老實厚道，下班就回家，現在下班就回家的男人有多少？

女人嘴拙，勉強理論：可是我覺得婚姻不該是這樣的……

調解員打斷她：你就是太矯情。

女人說：可是我不滿足，日子過得特別壓抑。

調解員高聲道：那是你的問題！

2

看到這裡，我不由一陣嘆息。

我很佩服女人能勇敢說出這句「我不滿足」。

這句話很多人可能都憋在心裡，沒幾個人敢說。

因為說出來的結果，多半和那女人一樣，被斥責，被嘲諷，被硬生生懟回去。

所以只能壓抑著，湊合著，裝作一切都很好。

到底是不是真的好，心知道，我也知道。

前幾天我被同事背後捅刀，想辭職了，心裡一片淒涼。

回家跟老公講，他一臉嫌棄，回了我一句「還不是因為你自己蠢？」

我在廚房切著菜，氣的眼淚嘩啦啦地掉，恨不得拿刀砍他。

敗在職場我無話可說，原本最該親密的老公的冷言冷語，實在讓我心寒。

我還記得，和朋友一同爬山，途中要跨過挺高的石坡路，別人家老公都是自己跨過去就來拉老婆，而我的這位老公，自己飛身躍過就大搖大擺走了。

我背著很重的旅行包，在後面喊，來拉我一把啊。

他卻聽不見，越走越遠。

我只好一邊罵著「你TM聾了嗎」，一邊把手伸給別人老公。

我想，他不是耳聾，是心聾。

他的心沒有「聽力」，接收不到我的信號，捕捉不到我的需要，自然也就不能給我回應。

我無助時不懂拉一把，我沮喪時不能給慰藉，甚至我萬念俱灰時還要踩一腳。

但他自己並不認為這有問題，只覺得夫妻本該如此，自己賺了錢養了家就算盡了本分，老婆的其他需求，都是矯情。

朋友說，現在已經放棄了跟老公溝通的努力，每次有話想說，都強行憋了回去，因為非常清楚話說出來無非也是一個漠然冷淡的回應，只會讓自己更糟心。

她說：「像在跟塊會喘氣的石頭過日子，把日子都過死了。

」

3

我理解她的感受。

這種「聾啞瞎」式伴侶，的確惱人。

有些男人，在社會中打馬揚鞭，左右逢源，耳聽六路眼觀八方。

一回到家，面對朝夕相伴的老婆，他們立刻關掉一切溝通方式，智商情商大幅下滑，變成一個又聾又瞎又啞的活寶。

女人在婚姻里，通常有比男人更高的精神需求。

當她說「我養的蘭花開了」時，其實是在跟男人分享喜悅，希望男人能贊一句「真好看」，而不是隨口嘲諷「那破花早該扔了」。

的確，沒有愛，沒有互動，沒有情意表達，日子也能過。

但那是死日子，會把心過死。

如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住，必然會深感困頓，這不是矯情，是客觀存在的感受。

如果那句「我不滿足」在心裡千迴百轉，卻說不出口，很容易化作怨惱，化作戾氣，勢不可擋地衝出來，使關係更糟。

男人不知道女人一次次欲言又止背後，堆積了怎樣的苦悶、懊喪、壓抑，只覺得她吹毛求疵，陰晴無常。

明明是一個認可、一句體諒話就能皆大歡喜的問題，卻非要弄成化不開的疙瘩，多傻啊。

女人總是希望在一段感情中得到對方更多的認可和聆聽，也希望能得到對方的回應。

4

常聽夫妻吵架，女人說累，男人皺眉：誰不累？

女人就怨，開始嘮叨自己每天操多少心，做多少事。

男人就煩，覺得這女人實在討厭。

可是若有選擇，誰願意整天一張喪臉示眾？她之所以變討厭，是因為你沒聽見她的心。

她說累，其實是發了一個渴望你體貼的信號。

你只要回一句「辛苦你了」，她立馬沒事兒。

其實兩個人能結成夫妻，起初多半是情投意合的。

你願意，我也願意，所以才把生命連在一起。

而且，一定也都希望能好好在一起。

我能夠發出信息，你懂得努力接收、積極回應。

這樣，我們才能在漫長的合作里，始終彼此懂得，彼此幫護，彼此遷就，就算走很遠的路，也依然同心同德，甘苦與共。

任何長期關係，若想牢固美好，都必有一個前提：關照對方的意願。

我們常說陪伴是最長情的告白。

所謂陪伴，不是像塊石頭一樣守在一旁，而是我勝利時，你給予掌聲，我沮喪時，你提供慰藉，我怯懦時，你多多鼓勵。

然後你給我的，我會加倍奉還給你。

幸福，大概就是這樣開始的吧。