如何避免婆婆成為婚姻中的「隱形殺手」?請把這篇文章轉給你老公
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最近重溫了一下07年由海清,塗松岩,潘虹,李明啟等聯袂出演的電視劇《雙面膠》,真是一邊看一邊恨得牙痒痒,有種想砸了電視的衝動。
有些網友說看這部劇會得抑鬱症,也有網友表示看了不敢走進婚姻的殿堂,哦,那不是殿堂,是墳墓!劇中上海姑娘麗娟(海清飾)和婆婆(李明啟飾)由於文化差異,生活習慣差異,價值觀的不同,婆婆過多的參與和干涉兒子的婚姻,導致其兒子李亞平(塗松岩)與麗娟的婚姻走到了懸崖邊上,最終墜崖而亡!
去年800萬離婚案件中,具統計有47%的離婚緣由是來自婆媳矛盾,這樣的數據讓人看了觸目驚心。
我覺得其實導致他們婚姻走向滅亡的,最主要的原因,不是婆婆,而是麗娟的老公。
麗娟老公孝順但是是愚孝,生活中唯唯諾諾,大男子主義,在面對自己媽媽與媳婦之間的矛盾時,沒有起到一個很好的調節作用,甚至是起到了反作用,使矛盾升級!生活中有很多婆婆都是像劇中的婆婆那樣,愛瞎參合,愛叨嘮,說媳婦不懂生活,花錢大手大腳,生活中不講衛生,把兒媳當做生育工具等等。
婆媳矛盾是升級還是風平浪靜,最重要的是取決於你老公的做法與態度。
就拿我自己的婚姻來講,我婆婆就是一個典型的劇中李明啟老師飾演的那個婆婆,愛多管閒事,封建迷信,節儉成精,性格急躁,認死理,但她跟劇中婆婆不一樣的是,她心地善良,她所做的一切的出發點都是「為了我們好」,只是文化,觀念的不同帶給我的是一種負累的愛。
好在嫁給了一個明事理,不愚孝的老公,每次我跟婆婆起衝突的時候,他總是能夠很好的讓我情緒緩和冷靜下來,覺得跟婆婆耍性子,顯得自己特小氣。
婆媳關係中,一等男人調和,二等男人逃避,三等男人受氣,四等男人加入戰隊。
只有在婆媳關係中成為一等男人,家庭才會安寧祥和,美滿幸福。
那麼一等男人在婆媳矛盾中應該怎麼做?
一、明辨是非,正確評判。
我覺得這一點很重要,婆媳發生矛盾,大都是生活瑣事,都是互看不順眼,都是公說公有理,婆說婆有理。
但是老公在面對矛盾的導火線時,一定要有正確的是非觀。
有一次,我帶我女兒去遊樂場玩,玩一次就要80元,向來節約的婆婆知道了這件事,氣呼呼挨個打電話告訴了她大女兒,二兒子,小兒子,把家庭成員通通告知了個遍,說我花錢浪費,一個1歲半的小孩,啥也還不懂玩,就給她整這些沒用的東西。
還打電話教育了他兒子一番,其實教育她兒子就是教育我,因為是我一個人帶著去的。
但是我老公的態度是很明確的,他說給小孩去遊樂場玩,是開發小孩子的智力,身體得到鍛鍊,還能培養孩子的交際能力,還跟他媽說,我們只是偶爾給孩子玩一下,還特意強調說我倆都是節約的人,不會亂花錢的。
既安慰了我婆婆,也幫我說了話。
二、關上門,讓老婆把委屈說出來。
我在跟我的一些女性朋友聊到婆媳關係這個話題時,有很多朋友跟我說,她們的老公是聽不得她們說自己婆婆不好的,即使是婆婆做得不對,也不能說半句話,所有委屈都要往肚子咽。
我想說,咽下委屈會把胸懷撐大,但是會把夫妻情分沖淡。
晚輩應該尊重長輩,我們不應該當著長輩說壞話,更不應該對外面的人數落自己的婆婆如何如何不好,但是如果還不能對自己老公傾訴一下自己的委屈,那麼這些委屈集聚起來爆發的時候殺傷力是很強的。
老婆像老公吐槽一下婆婆,並不是一定要老公承認婆婆的不是,自己就是對的。
她們只是想要找一個傾訴人,看老公的態度,有沒有實事求是,還是完完全全站婆婆一邊。
三、矛盾發生時,當著老人的面要偏向老婆一點。
為什麼要這樣做,因為婆婆跟老公是有血緣關係的,再怎樣大的爭吵,等事情過去了,也不會影響感情。
但是婆媳關係不一樣,兩個本沒有任何關聯的人因為同一個男人聯繫在一起。
如果在矛盾現場,老公保持中立不說話,或者是跟婆婆站一隊,作為老婆,她的受傷程度是很深的,會覺得特別孤單,沒有歸屬感。
如果這個時候,老公是先護著老婆的,安撫了她的情緒,夫妻兩人再撤離衝突現場,再做深入的溝通,交流,解決問題,如果當真是自己媳婦做得不恰當,也可以指出來,只要夫妻兩人能夠誠心針對問題,解決問題,如果不是特別不講理的老婆,事情都會平靜過去。
處理婆媳關係,老公的調和作用很重要,老公要明白一點,就是在矛盾性中先安撫老婆的情緒是最重要的。
我跟我老公結婚三年,跟婆婆發生過多次衝突,但都不是正面衝突。
好在老公不是完全只聽媽媽的意見而不顧及我的感受。
我跟婆婆的關係沒有惡化,主要是我委屈的情緒在老公那裡得到了發泄與安慰,用我老公的話說就是「婆媳矛盾不可能不存在,但是家和萬事興,事情過去了就讓它過去,不如我們把鬧矛盾的時間花在如何賺大錢上」。
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