我也是在離婚的疼痛中實現蛻變和成長的

對離婚這個話題，我從不諱言。

離婚頭一年，我寫了很多文字。

那些自我療愈的心路歷程，那些對自我的探索、對婚姻的反思和感悟，都被我寫進了書里。

新書出來，有人說我在販賣苦難和隱私，也有人說從中找到了共鳴、得到了療愈。

別人怎麼評價，我並不十分介意，我知道自己寫的每一行字都沒有失掉本心，這就夠了。

而今天應邀跟大家分享的，也僅僅是一些關於離婚的小經驗、小感悟以及離婚後的小變化。

如果你不介意寫得太散，可以選擇繼續看下去。

我是2013年夏天離婚的。

剛離婚那陣子，心態、狀態都很不好。

因為不習慣恢復單身後的生活，最難受的時候我甚至後悔離婚，也想過要不要復婚。

離婚後一兩個月，我想過要再去找一個伴侶。

事後想來，那會兒我只不過是因為不習慣單身生活，所以想要尋找一個替代品。

人都是旁觀別人時才顯得特高明，真輪到自己了，你才會發覺自己其實可能沒多少過人之處。

遇到事兒的時候，你內心裡該有恐懼、憂慮、困惑一點都不比別人少。

坦白講，剛離婚那會兒的我，活得一點都不瀟洒，甚至可以說是狼狽至極。

形式上離開一個人很容易，但感情上卻很難。

這一點，所有經歷過失戀、離婚以及失去過親人的人，應該都感同身受。

人世間幾乎所有的分離，都像是做了一次或大或小的手術，離婚也一樣。

手術過後，麻藥勁兒沒過，你是感覺不到疼痛的；但過了一段時間，傷口的疼痛會全面襲來，讓你無從逃脫。

你開始意識到，與子偕老成了泡影，曾經的枕邊人已成陌路。

每天晚上一個人躺在空落落的床上，眼淚就撲簌簌往下落，你會徹底地否定自己甚至懷疑整個人生，甚至一度懷疑自己可能再也過不去人生這個坎兒了。

三年後的今天，我講起這些，卻像是在講另外一個人的故事。

而那個沉浸在痛苦之中不知何去何從的人，似乎並不是我。

時間是多麼強大的東西，它能化腐朽為神奇，請你也相信：那些讓你痛苦的，終有一天你會笑著說出來。

（一）關於痛苦

有一些剛剛離婚的朋友問我：「怎麼樣才能快速療愈自己？」

坦白講，我覺得這事兒是沒有捷徑可走的。

相反，我們該慶幸，離婚就像割除了長在身體里的一個惡性腫瘤。

如果不割除，它有可能會毀了你的靈魂與人生，甚至能要了你的命。

痛是正常的，但再痛你也不可能蠢到要把切出來的腫瘤給重新放回去。

而我能給你的唯一的建議只是：傷口不是拉鏈，不可能快速縫合和復原。

痛苦來襲的時候，像忍耐手術後的傷口疼一樣忍著吧，咬著牙挨過去，時間長了就就好了。

感到痛苦的時候，你可以選擇接受、面對它，而不是迴避它、害怕它的出現，因為你越是拒絕、越是迴避，它就越能輕易地傷害你。

「怕什麼，就來什麼」是有心理基礎的。

你所要做的，只是接受失去，接受這些痛苦，接受自己是不完美的，偶爾還會犯糊塗甚至犯賤，也常常會被不幸打敗。

也許接納這一切是很不容易一件事，但在無法承受的時候，不學會放過自己，人生何以為繼？

轉移注意力是一個有效的辦法，但它並不是萬能藥。

該來的情緒始終還是會來，而我能給到你的建議只是：每次當你感到很痛苦的時候，比如憤怒、沮喪、自卑、怨恨等情緒涌過來讓你輾轉反側、無法入眠甚至痛徹心扉的時候，你可以對自己說：痛吧，痛死我吧，我倒要看看到底你能讓我痛到什麼程度。

然後，就像是等待大浪過去一樣，靜靜等待這段情緒過去。

就這樣，痛苦再來一次，你就接納它一次，大不了痛哭一場。

痛苦當然會反覆，但它出現的頻率和程度會越來越低，到後來你會發現，你已經能越來越輕鬆的應付它了。

直到有一天，你都不記得它上一次來拜訪你到底是什麼時候，那麼，你基本已經算是療愈了。

哪有捷徑可言呢？挺住意味著一切。

（二）關於孤獨

我常常在想，親情、友情、愛情之所以令人難以割捨，是因為很多時候，我們的確需要有一個人、一顆心跟我們在一起，消解被不幸或厄運擊中的痛苦和孤獨。

TA不需要跟我們普及大道理，也無需對我們的言行作出居高臨下的批判，因為痛苦和哀傷毫無道理可言，它來了就是來了，成年人也沒誰不懂那些大道理，我們缺少的只是自己縱然被不幸擊倒也能被接納、理解、支持以及被無條件的愛的機會。

毋庸置疑的是，好的親情、友情、愛情能給到我們這些。

即便對方不能完全理解你，你也能感覺到自己並不是一個人。

我們都渴望被愛包圍，大概是因為沒有人不害怕孤獨。

然而，孤獨卻幾乎是每個人的必修課，它並不取決於你是單身還是已婚，甚至不管你是幸福還是不幸福。

你若明白，人生本就是一場孤獨的旅行，大多數擁抱都是寂寞的，這世界上沒有一個人能和你心心相印，兩個人的孤獨比一個人的孤獨更孤獨，便會釋然很多。

我向來認為，孤獨會拉近人與「大徹大悟」之間的距離。

它看起來令人難以忍受，卻也是一次認識自我、探索世界的機會。

像對待痛苦一樣，不要迴避它，接納它，或許你將有機會看到更宏大的世界。

（三）關於決定

我們身邊，有很多人的婚姻因為伴侶身上存在這樣那樣的問題，比如不良嗜好、太「媽寶」、出軌、沒有擔當等原因而面臨解體。

在你糾結要不要離婚的時候，可能會有人人跟你說：你看看，十全十美的男人還有幾個？天下所有的男人都是小孩，都有這樣那樣的缺點和問題。

就是那些沒出現啥問題的，也只是誘惑不夠、條件不成熟或者真正的考驗沒到來而已。

再說了，即便你離婚了，再找個男的，說不定更渣，難道你還離？

言外之意，你離了也白離，離了再找說不定只能找到更差的。

反正你只能從這個火坑跳到另一個火坑，還不如不折騰。

聽起來是有點可怕，因為我們往後的人生，好像確實也沒法排除這種可能性。

那我們能怎麼辦呢？難道只能認命麼？當然不是。

離婚，說簡單點，不過就是失去一個不愛你的人。

而這個人，其實也就跟我們認識了那麼幾年。

在他沒有出現之前，我們可以過得好好的；在他消失之後，我們也一樣能。

對我而言，懼怕離婚是結婚以前的事兒，可離婚過一次的我，並不懼怕再離婚。

離兩次、三次婚又有什麼所謂呢？別人愛說什麼就讓他們說去，跟我們過日子的又不是他們。

那些嫌棄你離過婚的人，本就不是我們擇偶時會去考慮的對象，他們的看法無足輕重。

從某種程度上來講，我們對自己的人生還是有些掌控權的。

你對我好，我接受；你若對我不好了，我就離開。

想明白這一點，即便將來再遇到對我們不好的人又有什麼關係呢？腿長在我們自己身上。

何況，經歷了之前的那些，我們對分離和痛苦也有了一定的免疫力和耐受力，再遭受不好的事情也不會再像先前那樣痛苦了。

要不要離婚，只取決於你自己。

比起要不要做這個決定，我覺得更重要的事情是：讓自己具備離開一個人的底氣。

說俗一點，就是：努力變有錢。

經濟基礎決定上層建築是更古不變的真理，只有經濟上有了足夠的底氣、精神上有了足夠的底氣，身處不良關係中的你，才有底氣告訴自己：我有資格，也有能力獲得幸福。

（四）關於前夫

說起前夫，我常會想起一句宋詞：「欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋」。

我不會去感謝他，但我衷心感謝那些過去那些好的或是不好的經歷，是那些經歷讓我得以變得更睿智、更成熟，也更堅強。

前夫是孩子的父親。

他的生活過得好與否，會通過孩子這根紐帶產生的傳導效應，傳導到我身上，所以我衷心希望他過得好，事業好、身體好、感情好，即便有煩心事，也都是在他解決能力的範圍內。

也許有人會問：難道你還愛嗎？都這樣了為什麼不復婚？

我不想復婚，是因為我不想和他再次成為夫妻。

事實上，我們也再也無法做夫妻。

原因很簡單：兩個人能不能再在一起生活，不取決於是不是有感情，而只取決於兩個人還有沒有愛情。

說得簡單粗暴一點，那便是：面對那兩片嘴唇，你是不是還下得去嘴？你是不是還能跟那個人，再躺回到一張床上？

感情和愛情是兩碼事。

愛情是什麼？它更像是一種原始本能，是荷爾蒙作用的結果，最初源自於性衝動。

那些感情好的夫妻，對彼此一定還有性衝動。

我們的身體向來比頭腦誠實，它愛就愛，不愛就是不愛，沒法勉強。

當初分開，一定有分開的道理。

沒有過重創的婚姻，用盡全力去經營都未必能幸福，而經歷過重創的婚姻，兩個人想破鏡重圓大概只能靠自欺欺人實現。

離婚後，我跟前夫變成了「比朋友多一點，比親人少一點」的關係。

離婚後，他幫助過我很多，也盡到了一個父親對孩子的責任。

他是一個非常善良、仗義和豁達的人，只不過不大適合做我的丈夫。

他對我而言，已經算是半個親人，我對他而言可能也是。

若是聽到他不好的消息，我會難過。

往後，如果他落難，我願意幫他，只要他需要。

往後的人生，我不知道還會發生怎樣的變故，但一想到過去發生過了那麼多堪稱狗血的糟心事兒，我最後都能釋懷和原諒……大概也不會壞到哪兒去吧。

（五）關於思想變化

離婚後有很長一段時間，我很憤世嫉俗。

我發現，中國女性們在工作和生活中承受的很多不幸和不平，都可以找到男權文化的誘因，甚至包括我在前一段婚姻中的某些遭遇，也與男權思想脫不了干係。

這讓我成為了一個更加堅定的女權主義者。

事實上，我現在也是，只不過越轉越溫和。

變溫和的原因，是因為我發現網絡上的偏激女權主義者多如牛毛。

TA們普遍存在一種心理：我過得不好是因為這是個男權社會，因為我出身在男權家庭，因為我身邊都是直男癌……TA們真是渾身都是G點，隨便一件事情都能讓TA們聯繫到男權土壤，甚至只願意從這個維度去思考問題。

她們當中，有一些人是拉拉，有一些人因為遭受過男性的傷害而變得仇視男人，有一些則是生活中不折不扣的loser……看多這些現象後，我忽然覺得：如果一個人不能客觀地認識自我和這個世界，任何主義都不能使你更幸福，包括女權主義。

普京大帝早就說過了，沒有實力的憤怒毫無意義。

女權也不是靠在網上四處征伐實現的，而是靠無數人在社會生活中身體力行地維護和推動的。

不過，話說回來，在一個人們普遍可以容忍男性的自私冷漠而不能容忍女性反叛激進的年代，我並不打算批判她們，畢竟，她們可以倒逼人們去反思和審視根深蒂固的男權思想，對整個社會尋求更平等健康的兩性關係不無裨益。

或許是因為自己在婚姻上的這些遭遇，我還有過「對中國男人感到非常失望，對中國女人感到非常心疼」的心理階段。

只是忽然有一天，我發現我關注的一些知名單身女博主當中，也有幾個人貌似有比較明顯的「仇男」傾向.....再反觀我自己，我忽然覺得自己的關注點更應當放在「人」本身，而儘量少去區分男人還是女人。

社會越進步，女性越強大，對男性的挑戰也越大。

他們也有最想得到和最怕失去的東西，內心深處也有很多愛與懼。

從某種程度上來講，他們所承受的時代之痛，未必會比我們少。

以平等、悲憫的眼光看待他們，我們也會寬懷很多。

順帶提一下：在兩性相處的方面，我現在開始慢慢認同一些「技巧」。

當然，這些「術」，離不開你對自我和對方的判斷、對兩性關係的認識以及對人生的理解，否則難以發揮效用。

掌握這些技巧，需要情商，需要知識儲備，更需要經歷和閱歷。

一部分天賦異稟的人或許可以無師自通地運用著這些技巧，但那畢竟是少數，絕大多數普通人，和我一樣，都是在摔倒的疼痛中學會反思和成長的。

婚戀里的任何一個話題，都沒有標準答案可言。

要讓沒有經歷過這些的人了解「為什麼」可能很難，我也只能分享一些經歷和感悟罷了。

文章作者：緣再來離異徵婚網http://www.yuanzailai.com/，離異女徵婚上緣再來，關注微信徵婚更方便，公眾號：緣再來