夫妻吵架也要掌握技巧

諺語云：「親不敬，熟生蔑。

」大多數夫妻在新婚階段感覺甜蜜恩愛，然而蜜月期過後，就逐漸看到對方的缺點，還出現了種種分歧，吵架成了家常便飯。

很多「經驗之談」建議夫妻要表達「真性情」，讓愛解決所有問題。

「婚姻要想幸福，雙方都要表達出自己的憤怒。

」

如果你生氣了，無疑有事情需要雙方進行討論。

夫妻倆說著說著就容易吵架，彼此心裡都對對方充滿憤怒和怨氣。

吵架就是不喜歡對方，彼此不合適嗎？海特樂稱：非也，吵架只是說明雙方的溝通技巧有待提高。

怒 氣越發泄出來越強烈，罵得越多就越想罵，不斷升級不可收拾。

另一方面，壓抑怒火也是很危險的，壓著壓著就爆發了。

如果你發火了之後繼續吵下去，你很可能占 據上風，迫使配偶按照你的意願行事，那麼你贏了吵架，但輸了婚姻，因為感情關係已經受到傷害，對方可能變成憂鬱的怨偶。

當 你感到憤怒的時候，或者配偶發怒了，就要停止對話或者暫時轉變話題，談談不要緊的事情，或者走出房間喝杯水，等情緒平靜下來再接著說。

息怒之後更容易冷靜 地思考問題，更容易傾聽對方的觀點，有利於得到解決的辦法。

如果睡覺之前吵起架來，最好先睡覺，因為睏倦的時候爭吵更容易升級，帶著怒氣睡覺總比通宵打架 要好。

第二天醒來問題仍然存在，但你們會平心靜氣地溝通和相互理解。

堅 持「我是對的，你是錯的」的態度會妨礙你聽取配偶的想法。

婚姻中雙方的想法都在起作用，美國婚姻專家約翰·戈特曼研究發現，對配偶的觀點持厭惡態度預示著 婚姻的失敗。

海特樂稱，既然你們相互選擇結為一對，就要認為雙方都不笨，多聽聽對方說對的地方，而不是找出對方說錯了什麼。

多接納對方的觀點，會讓你們更 愛彼此。

夫妻吵架不能做這些事情

別 用否定語氣。

「你從來不關心孩子」、「你總是忘記重要的事」，這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。

上海心理諮詢協會會長王裕如告訴記者，否定對 方角色的話，如「同事老公比你強多了」；抹殺對方價值，如「你什麼都干不好」；表達消極期待，如「過不下去就別過了，離婚」——都是嚴重影響婚姻穩定的 「氣話」。

事實上，只有感受到了對方的重視和肯定，感到自己的努力獲得了正面回饋，才會以積極態度去響應。

別 牽連「第三者」。

發生口角時，只要和對方有關的人，無論父母朋友，還是同事鄰居，都可能被視作「一丘之貉」。

一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者，「我們買 房，你爸媽都沒出錢」，「你朋友除了哄你花錢，騙你出去玩，還會做什麼」……英國心理學家指出，吵架時牽扯出親朋好友，會將戰場擴大。

不 要無中生有。

「你從來不問我的意見，老是自作主張！」「隨便你！不管我做什麼，你都看不順眼。

」小鄭讓丈夫訂台新電視，到貨後，她又開始埋怨丈夫不尊重自 己的意見。

一場內戰就此爆發。

這段對白是「無中生有」的典範，根源就在於溝通不暢。

上海幸福生活婚姻諮詢公司顧問冷麗指出，聰明的妻子要懂得給丈夫吃「糖 衣炮彈」。

與其怒不可遏地指責對方，還不如曉之以理。

比如，「你買的東西很好，我不開心只是因為自己沒幫上忙，讓我覺得自己沒有盡力。

」

不遷怒。

經常能聽見有些夫妻抱怨對方，「都是你害我發脾氣，丟人了」或「都是你嘮嘮叨叨，害我錯過了重要電話」。

但自己犯的錯要自己承擔，不應遷怒於愛侶。

王裕如指出，真正的親密關係是，每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺，而不會被譏笑、拒絕或遷怒。

往事不再提。

這容易把「芝麻」吵成「西瓜」，最後難收場。

要避免這一問題，夫妻應該「約法三章」，約定「1個月前的過錯一律不再提」。

如此，雙方都感到能「重新開始」，不必背負過去犯錯的重擔。

「離婚」不要掛嘴邊。

夫妻間的威脅和恐嚇，破壞性最強。

特別是有些妻子愛把「離婚」掛在嘴邊。

這是中年夫妻最忌諱的問題。

中年人上有老、下有小，生活壓力大，外面誘惑多，一吵架就說離婚，會讓對方產生負面印象，覺得誰離開誰都能活，乾脆離了算了。

長輩少摻和。

父母往往有「護犢心理」，只考慮自己孩子的利益，而忽略了子女在婚姻中的相互關係以及夫妻的共同利益。

結果，小夫妻可能在其父母的「支招」下，形成兩派，甚至誘發婚內爭權，一點點磨滅情感。

因此，夫妻爭吵時最好避開長輩，也不要在父母面前埋怨對方。

冷 戰是消耗戰。

吵架後，故意不接對方電話，將對方視為空氣，一氣之下搬回娘家……冷戰就像一場賭博，賭的是耐心，看誰先妥協。

但其代價，就是感情在不斷降 溫。

冷麗支招，夫妻僵持若超過48小時，負面情緒會壓過愛情或恩情，關係容易惡化，衍生出更多矛盾。

這是非常不可取的做法。