從單身到即將成為兩個孩子的母親，我也曾在深夜痛哭找不到歸屬

【情感述說者】

我和老公，相識於7年前，結婚三年多，遠不到可以笑著說我把生活經營的很好的地步。

但這些年來，我從一個自私涼薄、任性妄為的女孩，慢慢轉變成了一個寬容豁達、溫情耐心的妻子和母親。

雖然過程中充滿了眼淚、心酸和委屈，卻收穫了一個全新的自己。

年輕時的我，不知道愛情是什麼，更不知道婚姻和家庭意味著什麼。

我也和那些無知的少女一樣，對另一半全部的想像就是「一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。

免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。

」單單是因為當時當地正好有這麼個人，他對我挺好，就在一起了，因為太貪戀他給的溫暖，也沒發生什麼衝突和原則性事件，在一起後，就再也沒有分開過。

愛情可以吃喝玩樂，你儂我儂，但婚姻和家庭卻不是。

在我的趁早手冊中，13年到17年的幾個重大事件分別是買房、結婚、生女、買房、二胎，突然發現這些大事上，我們從來沒有發生或任何的爭吵和不快，倒是那些雞毛蒜皮的小事，讓我們爭執、冷戰、流淚、最後成長。

關於婚姻，我有了如下的思考和感悟。

1、女人為什麼需要婚姻？　

朋友Y曾在跟老公吵架後問過我這個問題，我為什麼要結婚？從人類和社會的角度，當然是為了繁衍後代和社會穩定。

小清新們是不會接受這個答案的，他們會說，因為愛情。

愛情是什麼？荷爾蒙18個月的衝動，男女之間外貌個性的吸引，還是完全沒有道理的情愫暗生？在我看來，人結婚，除了異性相吸、感情萌動，更多的是理性的因素，除了堅定的獨身主義者，絕大部分的男人和女人都是要有一個家庭的。

你長大了，成熟了，不需要於依附原生家庭，依靠父母的供養了。

這時候雖然你能工作、能掙錢，但總是感覺缺了點什麼，尤其是看到同齡人，慢慢走進婚姻，有了孩子，那種發自內心天倫之樂會不自覺的刺激你，感染你；生活中不乏孤獨、鬱悶、惆悵的時刻，很多時候不宜找同事、親人和朋友，想要一個親密愛人，TA抱著你，牽著你的手，哪怕什麼也不說，那種強烈的依戀感和歸屬感也是別人給不了的。

當然，更多人都是因為該結婚了而結婚的，而不是想結婚而結婚的。

2、女人在婚姻里，能得到什麼？

大部分女人認為，自己的婚後生活不如婚前。

消費水平下降了，不如以前自由了，勞動量和心理壓力更大了。

我也時常有這種感覺。

然而，我還有什麼別的選擇嗎？我可以不結婚嗎，獨自面對生活中的所有困難和挑戰，獨自解決自己所有的物質需求、精神需求和生理需求？我可以做一個單親媽媽，獨自養育孩子，把孩子教的比父母雙全的家庭更好？答案是不能。

女人從婚姻中得到的，是成為普通人的安全感，是與男人全方位合作撫育後代的機會，幸運的話，還能獲得一份相濡以沫，相伴一生的感情，一個溫馨的家，一個幸福的晚年。

有回報就必定有付出，我們必須付出時間來打理家庭瑣事，付出自由來成全、陪伴孩子，付出精力和金錢來打點三個家庭。

要不然呢？這些東西，不花在這裡，就花在別的地方，如果你認為花在家庭太過吃虧了，那你想花在哪裡呢？而且，男人並不是沒有付出的，從一人吃飽到全家不餓，到必須扛著一家人的生計，從只用取悅自己，到必須讓老婆孩子老爸老媽岳父岳母滿意，這其中的轉變並非不需要學習和付出啊。

只是女人能夠更早的認識到對家庭的責任，對孩子的責任，更主動的付出，而男人通常需要更久的時間，甚至需要女人的帶動和培養。

3、婚姻中，最重要的是什麼？　

理解和包容。

這世上，哪怕是親生父母，都沒有應不應該，只有願不願意，更遑論夫妻、婆媳、翁婿。

這世上的每個人，都是為他自己而來，並非為你而來，他們有自己的訴求和生活重心，並不是要圍著你的需求轉，除非心甘情願，否則很難有人能強迫別人去發自內心的為你著想，疼你、愛你、呵護你。

所以在對任何人提要求之前，一定要檢視一下自己的行為、目的，更需要做一個預後的心理準備，而不是「唯我獨尊」，以自我為中心，以自私自利為半徑畫一個圈，凡是跟我有關的行為和決定都必須進入這個圈，不進來就是你的錯，就是不愛我。

生活需要我們不斷的妥協、在各方利益中取得一個平衡點。

更靠譜的是互相之間的關心和愛護，並適可而止，不要發展成控制和強迫。

婚姻中，我們必須學會理解別人，理解他的心態、行為和決定，包容他無傷大雅的過失、疏忽和不解風情。

放過別人，同時也是放過了自己。

4、女人最該有的心態和能力是什麼？

莎士比亞說：女人啊，你的名字叫脆弱。

我想說，不管是男人還是女人，給自己貼上一個脆弱的標籤，就註定將幸福的手杖交到了別人的手中。

脆弱的反義詞不是強勢而是自強。

強勢的女人，本質上仍然是脆弱的，她對自己的行事標準深信不疑，不接受人類價值觀、行為方式的多樣性，將自己的想法強加到別人身上，要求對方執行，如果遭到抵制和拒絕，就認為自己受到了否定和打擊，這是她不能接受的。

她的喜怒哀樂並不掌握在自己手上，而是建立在別人的反饋之中。

別人能夠輕易的掌控她的情緒，也能輕易的激怒她，卻不容易輕易的取悅她。

所謂的自強，就是儘可能放下自己的依附心理，學會自己照顧自己、自己滿足自己，自己疼愛自己。

說起來簡單，做起來難。

一個原本就很軟弱或者是強勢的女人，需要不斷的跟自己作鬥爭、說服自己，克制自己。

埋怨別人、試圖改變別人總是容易的，而承認自己有病，向自己開刀卻是很難的。

唯有這樣，才能實現真正的心理獨立，不管外界情況如何變化，外人如何對待我，我總是能泰然處之，兵來將擋，水來土掩，不以物喜不以己悲。

5、女人該如何處理婆媳關係？　

婆媳關係真真是家庭關係中最複雜的關係。

兩個毫無血緣關係毫無感情基礎的女人，因為一個男人連接到了一起，還得以母女相稱。

如今的社會，媳婦的思想已經進入了現代社會，認為兩個人結婚，是各自從大家中走出來，組成一個小家，但生活上還必須得依賴婆家，需要婆家幫忙提供經濟基礎、協助買車買房，看孫帶娃。

婆婆的思想還停留在幾十年前，你嫁到我們老X家，就是我家的人了，我幫你們成家、幫你們帶娃，你得和我一起伺候一家的男人們，對我畢恭畢敬。

我沒享受過的東西，你也就不用指望我給你提供。

婆婆做的一切只是為了家庭的和諧和兒子的輕鬆，並不是為了媳婦著想。

有一首描述現代婆婆困境的打油詩這樣寫，簡直刻畫的入木三分：是主人吧，說了不算；是客人吧，啥活都干；是保姆吧，一分錢不賺；是廚師吧，老吃剩飯；是採購吧，自己掏錢；是老人吧，沒人待見，鹽放少了，味道太淡，鹽放多了，兒嫌媳嫌。

出去串門，全是生面；帶娃上街，怕不安全。

住在他家，千難萬難，不如自家，自由隨便。

真想回家，又怕媳婦把臉翻，唉，左右為難。

媳婦可以選擇老公，而婆婆對媳婦基本只有接受的份，碰上什麼樣的媳婦，就得自己接著。

人最大的惡就是只願享受權利而不履行義務，將別人的情分當作本分。

婆婆可以不明白這個道理，但媳婦不能不明白。

所以我總覺得，更有文化、更高情商的媳婦應該發揚風格，多多理解婆婆，相敬如賓，感謝她拋家舍業幫忙照顧孩子的付出，你才可以去安心的工作，不需要間斷自己的事業。

婆婆可能不會愛你，但處於對兒子和孫輩的愛，一般不會害你。

這就夠了。

孩子是給自己生的，沒有婆婆難道就不生孩子了嗎？

從學校到社會，從單身到即將成為兩個孩子的母親，我也曾在深夜痛哭找不到歸屬，也曾迷茫無助怨天尤人。

在二胎到來之前，即將三十歲的檔口，我依然對會未知的二胎生活感到恐懼，對中年怪獸充滿了危機感。

但是我知道，我已經不是小寶寶了，我得自己強大起來，永遠要有樂觀感恩的心態，克服困難的能力和面對生活的勇氣。

可以哭，但擦乾眼淚還得繼續跑；可以累，但休息之後還要繼續拼。

能不能做一個好妻子，好媳婦我不確定，但是我一定按自己的意願，自由自在地過一生，給孩子做一個好的榜樣。