婆媳相處,除了互掐,就沒有別的招兒?(解決問題的關鍵在這)
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前幾天,跟一對夫妻碰面。
就吃了一頓飯的功夫,女人就叨叨地說了一籮筐的話。
全程男人都沒有表態。
女人則越說越氣憤,談到的內容無非是老公怎麼不夠體貼,婆婆怎麼幹涉小家庭,以及她自己帶孩子,如何如何辛苦。
等等。
說到後來,男人似乎下意識地跟妻子坐的位置保持了一定距離。
面上有些忐忑,一些無奈,但仍一言不發地聽著。
乍看起來,可能都會覺得這個女人不溫柔,負能量太多,做她的男人很辛苦吧?可是,這樣簡單的評判很容易會讓我們忽略另外一個真相,那就是:
女人囉嗦了那麼多,無非是在表達她對親密的需要。
她在通過自己的方式,想要去接近那個態度含糊、無動於衷的丈夫。
只是太用力了,所以最後的結果是,女人一直追著跑著,男人一直躲著避著。
女人越追越上火,男人越逃越讓自己邊緣化,讓整個夫妻關係惡化。
很多婚姻,就是這樣共同配合著耗損感情、直至最後傷痕累累的。
不管在這之前,困擾男人女人的是婆媳問題,還是在孩子問題,最後反映出的,都是夫妻關係問題。
比如,婆媳關係這個千古難題。
我有一個朋友,她是個很熱鬧的人,對身邊的朋友都很好,唯獨排斥自己的婆婆。
她自己也坦言:其實我也說不上婆婆哪裡不好。
說完還會加一句:真的,婆婆對我還是不錯的,我很感謝她,但是,我就是不願意去親近她。
為此,她丈夫經常苦口婆心,像教育小孩一樣勸導她。
這是個非常孝順的男人。
出差回家,第一個要去看望的人不是自己的妻兒,而是自己的母親。
他自己做到了,也要求妻子能做到。
顯然,正是男人自己,將妻子和母親的關係複雜化了。
他站錯了邊。
與其說妻子對婆婆有敵意,不如說她是對丈夫有意見。
去觀察那些跟婆媳關係太僵的妻子,後面往往都少了一個立場鮮明的丈夫,或者一個站錯了邊的男人。
家庭治療大師李維榕說過:能夠同時讓老婆和媽媽都滿意的男人,是要有些數學頭腦的。
怎麼說呢?我們來算一筆帳。
在妻子和母親之間,如果做丈夫的誰也不幫,躲得遠遠的,那麼誰也不會對你滿意;如果你站在其中的一方,那麼起碼你贏得了百分之五十的人心。
所以,選擇一個立場,永遠比不做選擇要好。
聰明的男人會怎麼做?他們會跟自己的妻子站在一起,並且在自己的母親面前說妻子的好。
這是最划算的做法。
因為自己的媽媽是得罪不了的。
當下也許生氣,第二天也就好了。
妻子卻不一樣。
一個女人跟了你,需要的就是你的陪伴與支持。
你們的婚姻是一個新的生命體,需要你特別經營。
你跟妻子站一邊,妻子心裡受用,對婆婆的敵意就會更少。
這筆帳,每個男人,尤其是那些愚孝的,最好都算算清楚。
再來說說親子關係的問題。
我見過很多媽媽因為孩子出各種問題頭疼。
要麼孩子總跟媽媽對著幹,要麼孩子過於乖巧讓媽媽擔心。
但無論哪一種,都是媽媽和孩子關係太近,太過糾纏所致。
而跟孩子過於親近的妻子,背後往往都缺了一個體貼的、在場的丈夫。
積木育兒後台,就曾收到過一位媽媽的留言:
孩子今年六歲,平時總是愛觀察媽媽的情緒,討好媽媽,這些都不該是他這麼大的孩子該操的心。
媽媽我愛你…是他嘴邊最常講的話,「媽媽你討厭爸爸嗎?我也討厭他。
」這樣下去,我不知道我孩子會變成什麼樣的人…
這個問題裡面的孩子,內心其實充滿了恐懼和不安。
他很想去照顧媽媽,但又很無力。
這個家庭中的丈夫、父親,是缺位的或疏離的狀態。
孩子站到了父親的位置上,去代替父親照顧媽媽。
小孩總是敏銳的。
他憑直覺了解到一個事實:媽媽在家庭中,是情感的弱者,沒有得到丈夫的愛。
孩子說「媽媽我愛你」的時候,更像是在代替爸爸補償媽媽的缺失。
孩子可能還有失去媽媽的擔憂,所以用討好的方式,希望能夠抓住媽媽,維持家庭的完整。
如何才能解決孩子的問題,讓孩子做回自己呢?唯一的答案就是,先解決好夫妻關係的問題。
也許你們的婚姻早已千瘡百孔,無法修補,那麼試著結束未嘗不是更好的辦法。
反正好過一直逃避,不去面對。
該痛的時候,就得讓它痛。
痛過了,就讓它完結。
整個過程中,父母內心的傷口癒合的越好,孩子越容易放下他們的憂慮,真正去過好他們自己的生活。
婚姻從來都是一場雙人舞。
有一個人舞步節奏不對,就會影響整個舞蹈的美感。
以往,我們往往會勸女人們多做自我成長。
但是,站在一個家庭的角度去看,光一個人去努力遠遠不夠。
夫妻雙方都需要做出改變。
尤其是那些在家庭中處於邊緣化的丈夫,你們也需要改變。
哪怕在這之前,你和另一半已經因為各種瑣細事務導致情感淡漠,要重新喚回你們之間的情感溫度很艱難,但總是值得的。
放棄什麼,都不要放棄讓自己幸福的可能。
所以,感謝你身邊的那個TA,沒有離開。
感謝你們的關係,還有大把時間去彌補。