求同存異，學會擁抱彼此的差異

男人結婚時的心理是：她值得我愛；女人結婚時的心理是：他真的愛我。

在伊甸園的故事中，當亞當和夏娃第一次相遇時，不禁驚呼：「哇！我們原來並不是一樣的！」

愛情都是從產生差異的吸引開始。

生命中奇妙而美好的事就是被那些和我們不盡相同的人吸引，我們都希望那個人在一定程度上能讓我們更加完善。

但是，一旦當兩人踏入婚姻殿堂後，就會產生一種無形的力量，驅使其中一方產生改變對方為自己理想化的狀態。

產生這種想法是可以理解的，因為按照常理，和一個與自己想法相同的人生活，無疑是一件快樂的事情。

然而，這種想法只是一廂情願的，對方並不會被你改造。

我們必須學會發現對方的特點，進而去習慣和喜歡這種特點，讓彼此的差異都得到欣賞和擁抱，婚姻是相互的，只有充滿了兩個人影子的世界才是幸福的。

夫妻之間的差異能夠發揮其真正美好效果的第一步就是先要會做你配偶的學生。

也就是說，要懂得謙讓，站在他的位置上去替他想想。

理解是第一位的，試問一下自己，你知道愛人的喜好嗎？他的優點和缺點是什麼，他有怎樣的生活習慣，自己和他的處事方式有何不同，不同在哪裡。

小曾參加同學聚會時候說起自己的婚姻，真是有不小的感慨：夫妻兩個人文化差異和價值觀的不同真是婚姻的不幸。

小曾說：「我老公和我是一個村的，以前是不陌生也不熟。

我念完大學，家裡就開始張羅我的婚姻大事了。

我媽說，他這人不錯，勤快、老實，模樣也俊。

當時我也沒多想，心想大家離得那麼近，回趟自己家也方便。

就這樣我和他結婚了。

婚後，我才明白，我和他之間有不小的差距。

他讀完初中，就已經步入社會了。

而我是本科畢業，我倆平時很少在一起看電視，原因很簡單，看不到一塊去，他喜歡看電視劇，我偏愛新聞，尤其是國際上的重大事件。

有一回，為了這事還吵了一架，他居然還諷刺我說：『這麼喜歡看新聞，怎麼也沒見你去做外交官啊。

』我當時很無語，覺得他不但膚淺，不懂得尊重人，而且還蠻橫。

這是小事。

我和他真正的矛盾在於生不生孩子的問題上。

結婚之前我就明確地向他表示過，我這輩子是不會要孩子的。

他說，要不要孩子現在說還早，到時再說吧，要不要其實也無所謂。

但是婚後，他卻明示加暗示地和我說了好幾回了，我煩不過，就說：『婚前你不是說要不要孩子你都無所謂嗎？』他就反問：『一個女人，不生孩子，算是哪門子的事？這事不是你一個人說了算！』後來他語氣軟了下來，他說：『就算你不為我考慮，也得為你媽，為我媽想想，難道老人不想抱孫子？』其實，我家裡是信佛的，我認為一個人來到這世上就是來受苦的，為什麼要硬生生地把一個人帶到這世界上來受這輪迴之苦呢？況且現在有很多這樣的丁克家庭，照樣過得很幸福。

但是和他說這些全不好使，沒用。

在他的眼裡，老婆的任務就是幫他傳宗接代。

真是不知道要怎麼收場。

」

兩個人有差異是必然的，你要做的就是擁抱真實的愛人。

也就是說即便對方身上存在很多缺點，你愛他依然要愛的真誠。

誰都有缺點，我們的主觀意志並不能改變這些缺點。

兩個人逐漸走到一起的過程其實就等同於親密，而不是兩個人合二為一、變得毫無差異的過程。

煞費苦心地去引導對方做出改變，只會適得其反。

我們勇於調整好自己的心態這才是最有意義的改變。

當我們以妻子的身份和他競爭者的身份去看待對方的時候，就會明白並肩作戰和對壘為戰哪個更重要了。