一個做了十年婚姻治療的諮詢師告訴你：解決夫妻問題的方案

性在婚姻中到底有多重要？

我做了將近十年的婚姻諮詢。

無性夫妻，絕對超過了100對。

1994年時，約有1.3%的已婚男性和2.6%的已婚女性在過去一年中沒有發生過任何性行為；到了2014年，這個數字變成了4.9%和6.5%。

人們也越來越多地談論它，根據谷歌搜索的統計，「無性婚姻」已經成為了人們對婚姻的首要抱怨，每個月都有21,000人在搜索無性婚姻，搜索量遠遠超過了「不開心的婚姻」和「無愛婚姻」。

首先，我們要定義一下，什麼叫做「無性婚姻」。

一年性生活不足10次就被定義為無性婚姻。

日本夫妻中，有35%屬於無性婚姻。

2009年，人民大學性社會學研究所潘綏銘教授的調查顯示，中國夫妻中，無性婚姻占比25%。

到了2017年，這個數字保守估計已經超過33%，城市人群高於農村人群，大城市高於中小城市。

有人說，在北上廣，可能有一半的婚姻中至少有一段時間無性。

這一段時間，少則兩三年，多則七八年。

在遭遇出軌以後，我被問的最多的問題就是：是不是因為我們無性婚姻了，所以他才去到外面找女人？

圖註：《性愛大師》劇照，馬斯特斯與詹森證明，在射精結束後，男性需要休息一段時間才能再次高潮。

而女性則無需休息，可以連續高潮。

性在婚姻中到底有多重要？

每對夫妻對這個問題的回答，是不一樣的。

簡單來說，有三種答案：

1）無性vs無性

夫妻雙方都沒有做愛的興趣。

性在他們的關係中，沒那麼重要。

有些人在關係開始的時候，就已經有了「無性體質」了。

• 同妻

和老公結婚一年了，都沒有性生活，然後在他的手機里發現他和很多男人聊騷的記錄，還發現了大量同性戀的網站以及相關的視頻和圖片。

什麼樣的女人會愛上同性戀男人呢？

她們會說：「他是個很「安全」的男人，很溫和，很內斂，很懂女人心（同性戀男人的確比一般直男癌更有女性思維），很規矩，結婚前，連我的手都沒拉。

」

我問她：「如果你沒發現他是同性戀，你會和他生活下去嗎？」

有人會說：「其實我很痛苦不是因為他不和我做愛，而是感覺被欺騙。

」

我接著問：「如果一個比較有男性氣質的男人和你談戀愛，你會有什麼感覺？」

她說：「我會很難受，感覺被入侵，我不喜歡男人碰我。

」

一個厭男症女人往往就會和同性戀男人走在一起，不是沒有原因的。

• 我們是柏拉圖戀愛的擁躉（擁dun，指的是堅定的支持者和擁護者）

我見過很多特別恩愛的夫妻，他們都是無性婚姻。

他們會擁抱，會親吻彼此的臉和額頭，會徹夜長談，無論走到哪裡都像連體人一樣手牽手。

他們告訴我，如果沒有對方，他們寧願去死。

這樣的婚姻，往往是超穩定型的，在朋友圈裡，算是神仙眷侶。

他們的愛，一直都是青梅竹馬之愛，純粹到沒有一根頭髮絲。

在別的夫妻們為生孩子，為性，為學區房爭論不休的時候，他們可以享受安靜的二人世界，或者就算他們生了個孩子，也只是履行社會的義務，他們的共生之愛，依然沒有被打擾。

這樣的愛，也許可以維繫一生。

也許會在某個時刻忽然斷掉。

就像是蔡琴和楊德昌，十年無性婚姻，最後毀於一旦。

什麼時候會斷掉呢？

當一個人的核心需要開始改變的時候。

比如中年危機。

我見過很多「理想版」的無性夫妻，他們往往想創造一個「天線寶寶」的世界，這個世界是充滿了母愛的，而性對於他們來說，就意味著「衝突」和「危險」的成人世界。

如果排斥了性，他們就可以回歸到我們的性意識萌芽之前的歲月。

比如我們的童年——那時我們都是無憂無慮的。

這種退行之愛，其實在某程度上是有些脆弱的。

一旦面臨環境改變，人生境遇變遷，這樣看起來強大無比的愛，就會露出馬腳。

• 從有性→無性

這樣的婚姻，往往已經進入到惡性循環之中，夫妻關係已經破裂，性生活自然也告一段落。

他們的無性婚姻不是因為先天的原因，而是雙方都沉湎於情感創傷之中，不光對彼此已經放棄，連男女關係本身，他們都想迴避了。

圖註：當女性的陰蒂受到刺激時，很有可能在幾分鐘內就能擁有5或6次高潮。

他們甚至發現，在沒有間斷的連續高潮中，有些女性可以到達「高潮狀態」，那種狀態通常可以持續20－60秒鐘。

2）無性vs有性

這個模式是最常見的。

往往在出問題的關係里，我們會看到一個像「色情狂」一樣的丈夫，或者像「石女」一樣的妻子，或者相反：一個「水性楊花」的妻子，和一個「木頭疙瘩式」的男人。

他們的關係是互補，而非對稱。

一方慾望過度旺盛，一方慾望過度淡薄。

其實兩者都是性壓抑。

所謂性壓抑就是我們不能接受自己的慾望。

就像是一個孩子不接受父母管教，可以有兩條路走，一條路被馴熟了，乖乖聽話，但代價是失去了自我；另一條路就是做叛逆的壞孩子，處處做對，但代價也是失去自我。

一個人在性方面過度迴避和過度的索求無度，其實都是在防禦真正的親密感。

真正的親密感是發生在人和人之間的。

而性壓抑則要麼把自己不當人看，要麼，把對方不當人看。

很多男人從婚前就開始出軌，他的情感中從來就沒有過專一這個詞。

很多女人身邊總是有很多曖昧對象，她總是不能有一個清晰的關係。

或者很多男女從一開始就和初戀結婚，一生一世下去。

他們的世界只有女漢子，母親，養家餬口的男人，父親這樣的標籤，從來沒有男人和女人這樣的字眼出現。

他們的內心，永遠有一個地下室，不對任何人開放。

那裡藏著一樣他們最恐懼也最渴望的寶貝：親密感或許可以作為一個人的自我。

圖註：男性的尺寸並不重要，這也是馬斯特斯與詹森的重要發現之一。

3）有性vs有性

很多夫妻找到我，就是因為雙方在性生活方面無論如何都無法和諧。

他們很痛苦。

痛苦一般分為三個方面：

• 那玩意不聽話

他們都渴望真正的性愛生活，可就是力不從心，仿佛命運和他們做對一樣，別人輕易享受的人生，對他們來說卻比登天還難。

• 你的重口味我沒法消受

夫妻其中一方有比較重的口味，比如SM，女裝癖……無論男方女方都可能有隱秘的、不可告人的、特殊的偏愛，可對方沒法接受。

比如一個男人很渴望有一個非常肥胖的女人把他壓在身下，只是想到這個畫面，他就興奮不已，而妻子卻是個嬌小骨感的女人，他對妻子就是無感。

• 永遠無法配合好的舞伴

這是最常見的無性婚姻的原因：丈夫是直男癌，妻子是直女癌，沒有前戲，沒有後戲，更沒有交流，男人直奔主題，女人卻羞於啟齒，雙方就像是國標舞的舞伴，跳了十幾年，還會互相踩腳。

解決性問題，只有兩個答案

如果你聽過我的《性愛課程》，你就能用一句話來形容一切性問題：

性問題永遠不是性問題，而一定是我們的心理問題，被投射到性之上。

我看過關係非常糟糕的夫妻，性生活卻很完美。

我看過關係非常完美的夫妻，性生活卻一塌糊塗。

我們每個人都會有陰影，而所有的陰影都需要有一個容器去存放。

如果我們存放在事業上，我們會一事無成，但家庭幸福；

如果我們存放在孩子身上，我們夫妻倆會關係美好，事業有成，但有個熊孩子。

如果我們存放在性方面，所有的一切都很美好，但只有性永遠都是一個無解之謎。

所以，我們解決世界上的任何問題，都有兩個選擇：

1）轉移

2）轉化

我們所有人在99.9%的時間裡都在做第一件事，只有在撞南牆的時候，才會使用第二種方法。

什麼叫轉移？

比如夫妻結婚十年，妻子會說，我有婦科疾病，沒法做愛；或者說現在要忙著帶孩子，我去孩子房間睡；丈夫會說，現在太累，我身體也沒以前那麼好了，我們就免了這個「活動」。

聽起來是不是很合理？

我們人生90%的時間都用於騙人和自欺，只有這樣，我們才能在大部分時間裡，覺得自己活得還可以。

所有人都是「蔡桓公」，最討厭一個人告訴你，你哪裡有問題，需要解決，哪怕是神醫扁鵲，說得無比正確，又無比重要，但我們依然習慣性地忽略這些信號。

直到病入膏肓。

而在我們過去的經驗里，又對增長性方面的能力毫無信心。

圖註：在研究過程中，馬斯特斯與詹森一起觀看了10000起完整性愛，那相當於現在的人們觀看了1000個小時的愛情動作片。

這個數量可能會讓許多人看到毫無性衝動。

我們能做的，就是做一個鴕鳥。

比如這個女人為什麼要把注意力放在孩子身上，好像忽然之間丈夫在自己眼中像空氣呢？

原因有很多種，最常見的是，這個女人內心有一個渴望，那就是把自己沒過完的童年重新完美地過一遍。

比如她從小是姥姥帶大的，上小學的時候，被帶回父母家，對她來說，這是一個非常大的分離創傷，雖然她有父母，但對父母卻沒有什麼情感，一個小女孩不得不一個人面對所有的痛苦。

她只能假裝一切痛苦不存在，假裝自己是個開心的、懂事的孩子。

為了活下去，她關閉了「依戀世界」的大門，以前丈夫可以給她依戀感，但自從有了孩子，丈夫的意義就可以忽略了，因為對她來說，孩子更可以滿足她回歸到依戀世界的需求。

她可以把自己的孩子當成自己來愛，看到孩子眼中的滿足，她的痛苦可以部分被療愈。

這樣的女人心中，性不是最重要的，療愈童年的依戀創傷才是最重要的。

她要麼找一個非常渴望愛的丈夫，要麼找一個可以不打擾她的丈夫，無論如何，她對性的冷感是因為自己還沒有足夠的能量，走向一個真正成熟的女人。

圖註：馬斯特斯與詹森總結出了人類的性愛要經歷四個階段：刺激期、穩定期、高潮期以及消退期。

而對不同的人來說，這些階段的持續時間與強度也會有所不同。

而另一個女人無性婚姻的原因可能不是依戀的創傷，而是慾望的創傷。

在她的家庭中，唯一能談得上愛她的人就是她的父親，可是這個父親在她的家裡是一個花花公子，一個渣男，一個邊緣人物。

對父親，她愛恨糾結，如果和父親在一起，她就背叛了母親；如果和母親在一起，她就失去了人生最重要的愛。

她的人生就要一直生活在自相矛盾之中，因為她被卡在中間，於是她找到的男人也是如此，就像是她的父親那樣，充滿了慾望，但卻不能彼此滿足。

我們稱之為「快感不能症」。

如果我們遭遇這兩種傷害，就很難在性方面真正地滿足和享受。

1）生存不能症：我們必須否認自我，才能存活；

2）快感不能症：我們必須否認一部分的自我，才能存活。

就像是我之前的文章提到的：如果我們不得不「碎片化」地活著，我們得到的生活，也是一個個碎片。

性生活是否美滿，並不是最重要的，重要的是，我們是否能真正感覺到自己是一個整體，完整地活著，而不總是「半身不遂」地活著。

我在內在小孩訓練中，就有一個「內心房間」的練習，這就是一個「轉化之旅」的開始，真正解決問題的方式，就是把光照到你那黑暗的地下室里，那裡有著你生命所缺失，所需要回歸的一切。

心有助，不孤獨。

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