真正的愛，不是累了就分手

01

我知道，現在這個時代流行的是「短平快」的節奏文化。

幾乎所有人，都想以最快的速度賺更多的錢，以最快的速度找到一生所愛，以最快的速度改造好男朋友或老公，以最快的速度成為一個更好的自己。

大家早就習慣了要快一點，再快一點的生活方式，好像只要我們稍微停下來休息一刻，欣賞一會兒沿途的風景，思考半晌我們的歸途去路，就算不被時代拋出軌道，也會被現實的另一半定義為是掉隊的一方，他們將不再有理由去等待我們。

這個時代，對「速度」的追尋成了一種政治正確，每個人都在想盡一切辦法快速得到想要的，快速丟掉自己不需要的，甚至只要對一份感情有了吃力感，就已經在暗示自己 「此非良人，不要再浪費自己的時間」。

我見多了，兩個人在相處過程中，經歷的那些不悅不妥，很少有人會站在辯證的角度去看，去思考雙方各自的問題，去慢慢找到解決的辦法。

人的一生，到底會經歷多少誘惑，多少低谷，多少消極和多少不知所措，恐怕無人有答案，但作為枕邊人，有時候是應該要冷靜下來想一想的，你們那看似岌岌可危的親密關係，是不是還能再拯救一下。

雖然，你已經很累了，但是，你就那麼篤定，在你們的相處過程中，只是他單方面的錯嗎？

02

今天，我要為大家講一個故事。

小A是因為愛情嫁給她老公的。

可是婚後，她意識到，一旦日子摻和了柴米油鹽醬醋茶的世俗事，愛情的力量就遠遠沒有她想像中那麼強大。

他們結婚3年，暫時沒有生孩子，可還是在瑣事上出現了不少爭執。

小A工作相對輕鬆，可以按時按點上下班，所以，家務事基本都由她來做。

小A老公經常加班，回到家就癱在床上，什麼也不做。

這種習慣久了，即使他正常時間回來，也不會幫著小A做家務。

這讓小A很惱火，想到網上說的「喪偶式婚姻」，她就憋悶得很。

慢慢地，這種憋悶讓她從一個小淑女，漸漸變成了一個動不動就會炸雷的「潑婦」。

先不說對錯，只談感受。

在一段親密關係中，一個人總是在生氣，另一個人的日子也不會太好過。

所以，有一段時間，小A的老公是試圖想要和小A溝通的，他還建議他倆去找一下婚姻諮詢，可小A罵他，只是想給自己的不負責任，找一個專業的解釋。

最後，溝通不了了之。

後來，小A老公對她變得越來越冷淡，他基本上都不和她說話，更談不上正常的滾床單，最近一次溝通，他卻說出了這樣的話：「你對我很好，可是我覺得我們三觀不合，我需要的是一個精神伴侶。

」

他現在時常不回家吃飯，以前需要小A洗的衣服、做的一些瑣事，他也不再過小A的手，他們就像睡在同一張床的陌路人，每天就背對背玩手機，然後關燈睡覺。

這段婚姻進行到這裡，小A已經很累很累了，她又委屈又生氣，明明都是這個男人的錯，為什麼反而搞得他倒像是一個受害者？

03

我不知道，像小A與她老公的婚姻狀況，在中國，還有多少家庭也有。

但我想，以現在很多公眾號博主「我能慣著你，也能換了你」的情感觀來看，她們多半會勸你及時止損，離婚就離婚，讓他去找他的精神伴侶去。

再大氣的來一句：「我們女人早就應該更愛自己了。

」

可是，我卻要勸小A一句——真正的愛，不是累了就放手。

我們要維繫一段關係，就應該先對這段關係負責。

負責的表現是清楚的意識到，只要是相處問題，都不是一個人的「鍋」。

小A老公，固然有時候不夠體貼老婆，可人哪有十全十美的，生活不是瑪麗蘇電視劇，你發發脾氣，他就立刻馬上變成了理想中的老公。

我們可以回憶一下，你的那個他是不是也有很多不容易，是不是也曾像小A老公一樣，試圖和你溝通，甚至想要找婚姻諮詢。

我們還可以在這個案例中看到：

即使，他對婚姻越來越失望，也並沒有把話說得很死。

他承認小A的好，可是小A聽不到他的呼救聲，他不想每天再過著這樣的生活，他不想每天都被罵了。

也許，有人會說，這還不容易嗎？你回家多做做家務，平時多關心關心自己媳婦，她還會罵你嗎？

我想說，這就是兩性相處中非常弔詭的地方：到底是因為男人對女人不夠好，才讓女人脾氣變得越來越壞，還是因為女人脾氣壞，才讓男人對女人越來越不好？

這個答案是無解的，人與人之間都是互相影響的。

你在抱怨你老公不浪漫不體貼的同時，也可以去看看鏡子裡的自己，是不是也有一張蒼黃的「怨婦臉」。

04

媒體公認的「婚姻教皇」約翰·戈特曼曾做過一項實驗，召集了200對夫妻先後在實驗室里生活，心理學家們則通過攝像頭去觀察他們的相處方式，遇到矛盾的解決方式等。

很神奇的事情是，心理學專家們只需要觀察這對夫妻5分鐘，就可以預判他們是能幸福的長長久久，還是怨懟叢生的分道揚鑣，準確度竟然高達91%。

約翰·戈特曼通過這樣大量的調查發現：80%離婚的男女都認為，導致他們婚姻破裂的關鍵原因是他們做不到心平氣和的溝通，關係逐漸疏遠，彼此嫌棄，感受不到愛與欣賞。

學會溝通，學會磨合，是一對夫妻畢生所要學習的功課。

但凡還想要再為這段關係，再努力一次，再拯救一回，都要讓自己的心境慢下來，給自己多一點時間，也給對方多一點時間，從而達成共識，而不是感到累了，就匆匆忙忙的放了手。

我會感到遺憾，我所見過的所有關於婚姻的美好，關於愛情的甜蜜，都是在不斷的遷就和包容下，一點一滴浮現的。

包括我和老王，我們一開始在價值觀上也不是很合，常常會對很多事有著南轅北轍的看法，但我從來沒有一刻放棄過與他的溝通，告訴他：「我是怎麼想的？」也問他：「為什麼你會這樣想？」直到有一天，他認同了我的三觀，我也理解了他的三觀，我們才變得越來越和睦。

他從一個略有些大男子主義的愣頭青，變成了今天在家會讓我安安靜靜寫稿子，他把一切家務都做好的暖男。

我也從一個以自我為中心的嬌嬌女，變成了今天這個願意與他永遠同甘共苦的好媳婦。

這一路，我和老王走了整整十年。

我在朋友圈曾經寫過一段這樣的話：「每周，我會送自己一束鮮花。

這花剛送達的時候，往往被快遞盒擠得不那麼鮮嫩了。

幾乎每一次剛看到它們，我都會皺眉，算不得滿意。

但好好照顧幾天以後，它們就會越來越美，美得讓人心馳神往。

我想，這和愛情多像啊，你得學會耐著性子等他，你得有技巧教他和照顧他，這愛情才有機會綻放出它最美麗的樣子。

」

世人只想追逐速度，卻常常忘了慢慢愛，才是大慈悲，也是大智慧。

惟願你我都有這種慈悲和智慧，共勉。