女人不能太賢惠

文｜粒粒

我認識兩位200% 的賢惠女性。

一個是我媽，一個是我嫂子。

先說我媽，雖然他們那個年月的人鮮有不苦不累的，但是我媽仍算得上能幹裡面的太能幹。

小時候，家裡有農田，平地里有，山坡上也有，我媽體格雖然不大，但是可以以一當十，挑擔鋤割，樣樣拿手，並且可以玩轉男人推的那種大木獨輪車。

印象中的母親，割麥子身手極快，一大幫男人都可以被她甩在身後，都快要趕上收割機了。

除此之外，她還可以掙錢，自學童衣加工，速度也在加工女工里算是快的。

這還不算，小時候家裡養豬，養雞，還養著我們仨，里里外外，一家人的吃喝拉撒基本全靠我媽撐著，尤其是有很多年父親在離家幾十里外的地方幹活，每個星期只有一次騎著大金鹿自行車回家，這樣一來，我媽更是一個人擔起來家庭的重擔。

我媽沒有一點壞心眼，從來也不懂得占別人便宜，見到生活悲苦的人就很同情，也從不會拒絕任何一個上門討口飯的可憐人。

我想，作為母親，她真的付出了全部體力，作為妻子她也是完全擔得起賢惠的名號。

即便如此，我也不想為這種賢惠歌功頌德。

人都是自私的動物，當你付出了超出自己可以承受範圍的努力後，你定會有些方面是虧欠的，不足的，甚至你會有更多的期待。

就好比我的媽媽，她太能幹，就導致她太在乎別人的肯定，一句讚美的話就可以燃盡她的體力；她太勤勞，就導致她認為女人就該像她一樣，里里外外一把手，所以我有很長一段時間也是和她一摸一樣的好強性格； 她太苦了，苦得根本不懂得心疼自己，結果原來的我一直認為女人就是應該是用苦逼的付出，去換取感情；她太強勢，導致我哥很不獨立，而我一直像個愣頭青一樣的，想摁都摁不住。

我愛我的媽媽，至今為止，她都是最令我心疼的那個人，同時也是令我心中最五味陳雜的那個人。

在有生之年，作為女兒，我會盡全力去盡孝；但也會盡全力去抵制這樣一種無底線的賢惠。

女人不能太賢惠，除非你天生喜歡這種自我犧牲的精神。

而任何一種犧牲的背後，總會有令人心酸的故事，散發到家庭之中，都是苦澀。

有時，自私未嘗不是一種自愛，而自愛的人才有能力去給他人寬容、平和和自信的愛。

其實說到底，母親仍算幸運的，因為我的父親也是一個敦厚的人，尤其後來，父親逐漸開始承擔很多家務活。

我知道，他心中完全明白媽媽的不容易，雖然至今，他仍舊頭疼媽媽因他一下棋就忘了買菜而嘮叨個不停。

但從本質上來說，他們是大多數那個年代那種夫妻的模式：經歷了最苦難的歲月，風雨里掙扎，談不上愛情，但也建立了最深厚的感情，餘下的人生就是互相陪伴了。

那麼，相對於我媽來說，我嫂子、這個和我同一時代的女性，也決對配的起賢惠的稱號。

她和我媽一樣能幹，她勤勞，既可以忙外面的活，也可以搞定家裡的一切。

她不會花言巧語，她心眼實在，她只會悶聲的忙碌著，伺候著家裡的兩個大爺：我哥和我侄子。

為此，我有很多次看不下去，對我哥舉旗反抗，指責他的懶惰。

我知道，他當然是我親哥，但我也心疼嫂子這個女人：這一生完全沒有了自己。

當然，我覺得她苦，她自己不一定覺得苦。

而我哥也不是沒有優點，他也是個忠厚的男人。

只是，站在女性的角度上，我仍舊反對這樣一種賢惠，完全沒有了自己的生活，婚後就變成了他的老婆、他的媽媽，除了付出、還是付出。

賢惠，當然不能算是壞事，但任何事情都應該有個限度。

我也存在這樣一個疑問：賢惠，是多少男人安在女人頭上的緊箍咒，是多少男人對於女人的道德綁架。

女人，尤其是結了婚的女人，就該是賢惠的，就該為家付出一切、忘卻自我。

可是，憑什麼？女人，難道因為成了妻子和母親，就該忘了自己是個人嗎？

誠然，很多人是懂得感恩的，他們會在回憶生活歲月的時候，感動妻子的付出，知道應該好好照顧她，就像我的父親一樣。

但也有人，會變得依賴心理特別重，視這一切為理所當然，完全從家務中逃脫，就像我的哥哥。

其實，即便如此，他們都不算是「壞」 男人， 因為我爸年輕時候也很苦、很累，我哥對我嫂子也很忠誠。

這世上，還有太多男人一面要求女人賢惠，一面自己花天酒地；一面要求女人恪守婦道，一面自己外面拈花惹草；一面在家裡打壓老婆，一面在外面追捧小姐。

為什麼，同樣都是人，卻有著雙重的標準，而男人在高喊道德的同時，卻那麼寬鬆地要求自己？

或許你說，這是個別現象，不是普遍現象。

我不應該眼盯著幾個渣男，就否定了一切男人的忠誠。

我不反對這種說法，但個別就是應該縱然的嗎？有的人，就連臉上冒個粉刺，還要忐忑半天。

其實，雙重標準還不算惡劣。

最惡劣的是人性的貪婪。

感恩，是我們每天都在提倡的，而真的人人都會懂得感恩嗎？ 有不少人的心理是這樣的：你越是付出，我越是不珍惜你；你越是辛苦，我越是不在乎你。

你付出一尺，我還想要一丈。

得寸進尺並不是空穴來風。

於是，辛苦付出的賢惠女人並沒有留住男人的心，卻因沒有時間愛護自己而失去了容顏身材。

到頭來，訴苦變成了唯一的武器，竟然沒有別的出路。

而糟糠之妻真的可以不下堂嗎，可以，但這也阻擋不住他視你為家裡的一個古董擺設，看一眼，都覺得費勁。

我並不是批判男人，其實反之，也是成立的。

愛美愛新，是人的本性。

而男人的本性，還有獵奇和挑戰。

當老婆變得完全沒有新意，就像家裡的保姆一般，愛嘮叨、愛訴苦，雖然忙得團團轉，但也絲毫吊不起男人追逐的慾望。

而今天的生活不同往昔，人們不用面朝土地背朝天，每天裡只求個溫飽就滿足了。

經濟發展了，生活富裕了，溫飽思淫慾， 活著，遠不是吃飽就能知足了，精神追求一下子提高了幾個檔次。

因此，如果女人此刻再不醒悟，一味地無止境地賢惠、就是自己為自己的婚姻埋雷。

它隨時會引爆，一旦引爆，就把自己的婚姻炸得粉碎。

如今已不是過去，大家走出婚姻的腳步比走進婚姻還要迅速，還要堅定。

或許，如今的女性面對離婚這件事已經有著相當強的承受能力了，只是任何人走進婚姻的目的都不是為了儘快走出來，而且，把自己在婚姻中的位置放的很低，一味地付出，最後失去的不只是婚姻，還有自己的尊嚴。

前段時間，修MOOC中國大學網絡課程，在《 溝通心理學》 這門課里，老師提到一個術語[ 內疚型強迫性重複], 他舉了一個例子去解釋這種現象。

他說，很多女人在家庭中拚命做家務，拚命付出，其目的就是為了通過這種強迫性重複去讓男人產生內疚感，這是綁架男人的一種方式，而不是真正的愛。

你瞧，心理學這樣來解釋一個女人的過度付出，而講課的男教授也一針見血，不為可憐的辛勞女性所動容。

他最後說了一句很值得思考和回味的話：愛是吸引，不是同情和綁架。

寫到這裡，想到了我很久以前的一個同事，她非常優秀，人活潑能幹，曾經作為交換生留學英國，說了一口流利地道的英語。

後來，她談了一個英國男朋友，兩人都是認真地愛著，我的同事一下子在這段關係里變得賢惠起來，又乖又懂事，下班就回家，回家就做飯，很少為自己著想，事事想著他，想著他們的未來。

同居了好久，男朋友都沒有求婚，並且某天，她聽聞男友在酒吧里喝多了，和另一個女孩公然調情。

傷心疊加羞辱，她把男友趕出家門，並且換了家裡的鎖。

分開之後，她做了冷靜地分析和思考：男友的行為固然是錯的，可是她自己也為男友犯錯起了推波助瀾的作用。

她太聽話，太賢惠，太卑微，原以為降到塵埃里就能等到愛情的果實，沒想到塵埃即微塵，只會讓男友踩在腳下。

因此，她決定改變，重新尋找自我，變回當初留學英倫，意氣風發的自己。

因為正是那個自己，吸引了自己的男友，令他們之間開出來愛情的花朵。

畢竟，他們之間是有感情基礎的。

她的男友清醒之後立即慌神，又在不同場合看到散發著自信魅力的她，更是悔不當初，然後一次次祈求她的原諒，並對她重新展開追求。

後來，她在感受到男友的真誠之後，就允許他回家，但是，她再也不是那個乖乖的女朋友了。

她看書、運動，和朋友相聚，把自己的生活安排的豐富多彩，雖然在一個屋檐下生活，男友卻被她的多姿多彩閃耀的目不暇接，馬上，他開始有危機感，他怕她飛了。

就開始百般地討好她，變著花樣愛她，並且安排了最浪漫的方式去求婚，用婚戒去套住自己心中的女神。

如今，他們已經走過七年之癢，定居在倫敦，育有一兒一女。

每次看到她的狀態更新，都是臉上閃著自信的笑容，她仍是忙碌著自己，愛著自己，不卑微，不過度付出。

倒是她老公看她的眼神，有幾分諂媚，滿眼滿眼都是愛之不盡的欣賞。

我收到過好多留言，好多媽媽在婚姻里越來越迷茫，好似迷霧裡航行的船，找不到方向。

我知道，每個人的情況各不相同，我們都有自己的小幸福，也都有自己的小遺憾，當然生活也總是帶來了這樣、那樣的苦惱和麻煩。

毛姆說過：世界上沒有一本一勞永逸的書。

同理，每個人的問題都不可能只存在一個解答方法。

但是，我相信一個道理：我們沒有辦法改變他人，只能改變自己； 遇到問題，與其向外找原因，不如向內找原因。

張德芬老師說：親愛的，外面沒有別人，只有自己。

我想說的是：學會愛自己，才是愛他人和贏得他人之愛的根本所在。

——感謝閱讀——