唐嫣和蔡依林的愛情,誰的會比較長久?

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今天有媒體曝出蔡依林的姐弟戀鬧情變,跟他的小男友錦榮恐怕要分手;最近唐嫣和羅晉的小蘿莉+大叔cp圈粉無數,羅晉對唐嫣的寵溺羨煞旁人。

姐妹群里討論,更看好唐嫣的戀情,感覺女人還是找個比自己年紀大的靠譜一些,感情更容易持久一些。

並給我列舉了諸多不靠譜的姐弟戀案例。

然而在我看來,這些案例跟我最近遇到的一位前來做情感諮詢的X姑娘類似——其實重點並不在於男友年紀小,而是以她們目前的道行,談什麼戀都不會好——拿著小學生的文憑,就想去高考,不僅不知道自己到底想學哪個專業,還非要進清華北大不可。

X是個白白瘦瘦、五官精緻美好的姑娘,說話語氣溫柔,從穿衣打扮談吐來看,家庭條件還不錯。

她說,迫於年齡壓力和對家庭的渴望,想結婚,可是對目前的男友不太滿意,又捨不得分手;而男生也不太樂意跟她組建家庭。

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我問了幾個生活細節。

1.對於男生,你最在意優點是什麼?最不能忍受的缺點是什麼?

她說,優點是對她好,缺點是花心。

我問為什麼,她說因為上一個男朋友對她很好,所以她覺得這樣很好。

上一個男朋友花心,所以他不能忍受花心。

可是現在她又覺得,對方不自信這一點她也難以接受,因為他現在的男朋友有點兒自卑。

而她對現任男友不夠滿意,還因為他沒有前男友對她好。

X姑娘一切好惡,都建立在這兩任男友身上,還沒有形成自己的好惡觀和感情觀。

然後,她竟然就想結婚。

2.你們互相了解怎樣能讓對方開心、怎樣會導致對方不舒服麼?

她說,她了解男友的喜好,而男友處於完全懵逼狀態,最常說的一句就是「我感覺我做什麼都是錯。

她總是抱著想讓對方了解她的心態,去跟男友「談心」。

內容大部分都是,某一天某一件事情,她覺得他不該那麼做;某一句話,她不愛聽;某一種情緒,她受不了……每一次她男友都不願意認真交流,然後,X把問題總結為:姐弟戀中的弟弟比較幼稚,交流有障礙。

我問:你就沒有說過,你特別特別喜歡他說什麼話做什麼事嗎?

沒有。

所以日積月累下來,她男友就形成了「自己做什麼都不對」的觀念,並且越來越不自信,對她越來越冷漠。

我問:你了解他的原生家庭麼?

她說:了解啊,他父母是很嚴格那種,經常批評和打擊他。

嗯,這就是一部分80後孩子的原生家庭狀態,因為在長期的打壓和質疑中生存,導致有些自卑。

長大之後,伴侶那不滿意的情緒一出來,就會讓其回憶起曾經被嫌棄的狀態,近而感到沮喪和壓抑。

她說,難怪,我只是想談心而已,他卻說:「你為什麼那麼嫌棄我?」

姑娘,你連這種最基本地會讓對方不舒服的方式都沒意識到,是怎麼篤定自己了解他的?

3.你們各自有關係很好的異性朋友麼?

姑娘滿臉自豪地說,他們倆都沒有,所以省去很多麻煩。

我不知道還有多少人有這樣可笑的想法,相比於情人關係、夫妻關係,男女之間的普通異性朋友關係其實簡單很多,雙方不涉及占有欲、貪慾、責任感、財產……沒有異性朋友,相當於你沒辦法妥善處理男女關係。

你連最最基本、簡單的關係都處理不好,憑什麼去處理更加複雜的情侶關係?憑什麼去經營愛情和家庭?就好像你從1數到100都費勁呢,卻妄想奧數能考個100分。

如果沒有普通男性朋友,你永遠不能真正理解男人的視角、男人的世界。

反之亦然,這個X姑娘的男友,也總是搞不懂她的心思。

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我提出的建議是:

1.每個姑娘都幻想著有《來自星星的你》里都教授那樣的男友,有錢有才華特別帥還不雨露均沾,專寵你一人。

然而你看,這樣完美的男人是外星人哎,地球並沒有!

誰都有這樣那樣的缺點,帥哥可能不懂得心疼人,情商高的人可能不專一,有錢的人可能不溫柔,顧家的人可能沒上進心……所以你一定要搞清楚自己最注重的點,以及最不能觸碰的底線。

這一定是有過一些閱歷之後,經過獨立思考得出的結果。

如果自己還沒弄明白這些,先別草率結婚。

2.不僅僅是姐弟戀,任何戀情中都會出現溝通困難的情況,那是因為男女大腦構造不同,對事物的理解能力和方式不同。

然而女生有個習慣就是「有話不直說」,希望對方能夠猜出自己的意圖。

我可以肯定地告訴你,男人幾乎GET不到你的彎彎繞繞,他需要得到明確的指示。

但是呢,那種頤指氣使地「你應該這樣,你必須那樣」會讓對方很不舒服。

所以解決方案就是,當你發現有一天他做了某件非常讓你滿意的事情,你就要無限放大,誇獎他、偶爾可以朋友圈曬一下(偶爾啊偶爾,別天天曬),做一件他最喜歡的事情回報他。

當他看到做這件事會收到很好的反饋,他就明白該做什麼了(是不是有點兒像訓狗,哎說實在的,如果不是生理問題,有時候找個男朋友還不如養條狗)。

如果你總是一味告訴他不能這樣不要那樣,他就懵逼了,會產生自己做什麼都是錯的感覺。

當他有了這種感覺,你們的感情也就差不多要完蛋了。

3.最好去結交一些異性朋友。

我對男人的了解,大部分是從我異性友人那裡來的。

情侶之間多少還是有一些謊言和隱瞞,然而我的異性友人會毫無保留展現給我一個真實的男人世界,讓我懂得了他們的所思所想。

有一些教訓,我根本不用靠撕心裂肺親自體驗。

有一些經驗,我也不需要靠一段失敗的愛情來獲取。

遇到感情困擾,你去找同性朋友,得到的往往會是姐妹們跟你一起罵對方傻,或是站在女性的立場上胡亂揣測,異性朋友會站在另外一個視角,給你提出客觀有效的建議。

好好處理與異性朋友的關係,除了讓你更了解男人,也可以鍛鍊你和男人相處的能力,不至於見到個異性都不知道該說啥,也不至於狹隘到對方跟個女性有交流就歇斯底里。

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我很欣慰,一個小時的交流過後,她說:「所以現在暴露出的種種問題,不是換個男朋友就能解決的,而是我要先調整好自己。

這樣的女生,算是我見過明是非的,畢竟還有大批姑娘會喊著:「憑什麼要我體諒他啊?憑什麼是我改啊?」剛提出一個建議,她就甩出100多個「憑什麼」。

憑什麼?憑你現在活得特別慘啊!連自己都沒活明白,你憑什麼覺得自己可以有個特別幸福的婚姻?

以上所有建議,適用於準備結婚生子的人。

談戀愛真的不需要任何技巧和意見,放手去愛就好啊,反正不愛了再換一個唄。

只是為了迫於壓力結個婚也不用太糾結,畢竟結完可以離啊。

可是如果你組建一個家庭,希望與這個人攜手走很久很遠,準備孕育下一代,最好先學會經營好自己、經營好愛情,才可能擁有一個不雞飛狗跳的生活。

願更多人懂得,一個女人最大的幸福,並不是遇到個好男人,而是自己足夠好。

那樣你才能在沒有愛情時,可以過得充實快樂;在遇到相愛的人時,可以讓這段感情幸福美滿;即使不幸遭遇了人渣,也有底氣有能力瀟洒離去。

- 作者介紹 -

火柴:白羊座北京姑娘,知名媒體人,前新京報記者,情感專家,「柴姐ye話」公眾號主筆。

近三位數的情感經歷+近四位數的諮詢案例+中科院心理研究所的理論知識=為你解答各種情感困擾。


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