夫妻之間必須把握交流的分寸

一、 按自己的習慣要求對方

夫妻畢竟是兩個不同的個體，出自不同的兩個家庭，在生活習慣方面必然有著不同，也許在婚前看不出來，因為潛意識中戀愛階段男女雙方在各方面包括生活習慣會趨於相似，結婚後則不同，夫妻雙方必然會出現生活習慣的衝突，甚至有一些陋習暴露出來，比如亂扔髒衣服髒襪子，翹二郎腿伸著個臭腳擱在桌子上看電視電書之類的，對於這些差異，夫妻雙方都應該容忍和遷就，可以委婉里指出來，但不要一味責怪，特別是不要上綱上線說成是人格或品位問題而否認他這個人，應該允許對方有他的不同，不一定非要對方按自已的模式來做，做到提醒，點到為止，不要因為這些無關痛癢的小事傷了夫妻感情。

二、拿別的異性與伴侶比較

人各不同，每個人都有自已的特色之處，有自已的過人之處，沒有全是缺點或全是優點的人，關鍵是我們如何去看。

對於夫妻，本是相愛的兩個人，如果遇到看不慣對方的事，有的人動不動就拿自已認識的其他異性來作比較，於是像「看XXX多會賺錢」、「看XXX多有氣質」之類的話就常掛在嘴邊，當然也許並無惡意，但聽者有心，而且這樣的話很傷人的自尊也特能打擊人，所以夫妻一定要避免這樣做。

三、不顧時間場合互相揭短

有人認為夫妻之間想說什麼就說什麼，這當然也沒錯，夫妻本就應該開誠布公，有事就要說，但必須得注意時間和場合，避免說一些降低對方自我價值的話。

比如在對方的朋友和同事面前，在子女面前，夫妻有批評對方時一定要注意避免，即使要這樣做也要做到委婉，以免傷了對方基本的做人尊嚴和打擊對方的自尊，傷了夫妻感情。

四、胡亂猜疑，相互埋怨。

不要以為你對愛人的想法和感覺了如指掌，在婚姻危機中，捕風捉影的懷疑讓兩個人都變得憤怒、難以溝通，最後關係破裂。

另外，在兩性相處的過程中，「全是你的錯！」「你讓我做的，因為你，事情才弄得一塌糊塗！」如此的埋怨很容易說出口。

而「我該負什麼責任」之類的話則很少出口。

埋怨實際表達的是指責和威脅，對方也自然會以牙還牙，導致矛盾升級。

五、故意挑釁，認為愛人所做的一切都理所應當

選擇在情感或身體上放縱自己的行為，如通過抑鬱、胡亂花錢、自殺等從伴侶身上驗證內心的缺失或其它，看似是很聰明的「心計」，實際上則更像是一種挑釁。

同時也要謹記：適當的時候對愛人表達感激非常重要，要消除三大消極態度：權利感、不切實際的期待和故作健忘。

經常肯定伴侶為這個家庭的付出和愛意，相信你會感覺到更多的幸福和愉悅。

六、威脅愛人，把沉默當武器

惡意中傷對方的語言或肢體威脅及虐待必然導致婚姻衝突，面對這些，沉默恰恰是致命武器。

夫妻間可以溝通下彼此之間的感覺世界。

如經常「你覺得怎樣？」夫妻越強調感覺，兩人的心靈就愈接近。

注意，對待配偶的感覺世界，千萬不要用理性的角度去分析。

不是用「奇怪，你怎麼有這種想法」或是「你這種想法不對」，而是用「原來，你是這樣想」，「我明白了，謝謝你讓我知道你的感覺」來面對配偶的感覺，不要扯到是非、對錯。

重點應該放在了解、傾聽、接納。

七、「離婚」二字常常嘴邊掛

夫妻拌嘴吵架是婚姻中再正常不過的事，從不臉紅的夫妻應該是極其罕見的，夫妻常年生活在一起，吵架無法避免，關鍵是不同的夫妻處理起來不同，而對局也自然不同。

有的夫妻就事論事，吵過之後次日如常，夫妻沒有隔夜仇，而有的夫妻則會上綱上線，動不運就提離婚，離婚二字居然成了口頭禪，也許一次兩次說一說沒關係，說多了必然很傷對方的心，說一定那一天就成了現實。

當然，你只是一時之氣說說而已，而還是應該盡力克制自已，不要輕言離婚二字，夫妻碰到問題要學會大事化了小事化了，切忌離婚二字掛嘴邊。