男人應該如何為約會「布局」？
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用野獸的行動力、紳士的智慧——布局
約會的目的是升級關係。
正在約會的男女，關係就如同逆水行舟，不進則退，如果在約會中沒有進展，浪費時間、精力和金錢倒是小事，讓女人產生「沒感覺」的自我暗示才是最大的危險。
對男人來說，每次約會都是一顆子彈，平淡無奇地結束一次約會，等於錯失了一次機會。
因此，約會安排是非常考驗一個男人社交智慧的一環。
聰明的紳士，能掌握和女性見面的節奏、進程與時機，從而讓兩人的關係得以順利地推進。
在子彈耗盡之前如果關係沒有升級，那麼一個大寫的「失敗」會貼在你額頭上，你們將永遠成為普通朋友，甚至路人。
舉足輕重的前半小時
每次約會的前半個小時能基本決定女人對這次約會的定義。
如果超過半個小時完全沒有進展，女人的情緒就會慢慢降溫——她將把你定義為朋友，潛意識裡把你們的關係劃分入友誼區，所以前半個小時內的互動幾乎可以決定你約會的結果。
我們可以將前半小時劃分為三個十分鐘，在這三個階段的約會裡，越往後你越需要注重肢體動作和眼神交流。
你要明確，前半小時內必須製造情緒波動，卸下她的防備，讓她儘快投入互動中，享受這次約會。
第一個十分鐘
建立交集是前十分鐘的首要任務。
首先我們應該相信這個前提：一個女人如果對你沒有任何興趣是不會浪費時間、精力與你約會的。
她參與了約會，足以證明她至少不討厭你，對你也有充足的信任。
你 需要做好心理準備的是女人的情緒狀態：她進入陌生環境會有不安全感。
首先，選擇開放性的環境是明智的決定，這能讓你們的互動在安全的氛圍下進行，你自己也 會更放鬆。
她與你初次約會，會覺得神秘與興奮，同時也會產生一點點恐懼，所以即便她表現得很拘謹也是正常的。
你應該理解其中原因：無論之前的互動多麼愉
快，畢竟你們之間交集尚淺，她對眼前的你了解甚少。
可以儘快建立交集的訣竅不是告訴她你的一切，是認同她。
這是否會暴露太多可得性，顯得過分迎合她？並沒有。
她對你已經有足夠的興趣，對她的認同其實是對她付出時間、精力參與約會的積極回應。
第 一個十分鐘時間裡，女人會帶著主觀印象與你接觸。
你的語言表達、衣著打扮、行為動作所透露出來的信息已經首先奠定了她對你的預期，所以你出現的這十分鐘時 間裡儘量要減少犯錯。
肢體動作應該更開闊，身體避免與她正對著，並且保持適當眼神接觸，因為這階段你在體現認同與融合的意向，要用行為來協調。
第二個十分鐘
此 階段重點在於啟動吸引力開關。
在前十分鐘，你們將之前隔空的聯繫具體化了，見面後，你們之前的聯繫成為了真實的交集，她會因此認為與你進一步加深了解是一 件合理之事。
在這十分鐘裡你需要著重關注兩件事：一是你對生活的看法、對待感情的態度；二是關注你們之間每一次默契的確認。
高價值不體現在你擁有多少資產，而是你對自己財富和資源的態度，也就是我們先前所說的「生活價值」，這是約會中十分重要的吸引力開關。
感情觀念的陳述很有利於她對你們之間的感情產生預期。
在加深吸引的過程中，應該與對方的眼神完全接觸，身體朝向她，你們之間的距離應該會在這一階段的默契得到確認時更近一些。
第三個十分鐘
你要做到關係升級，主導互動。
有了之前的交集和吸引，所有互動的模式都由你來主動控制，你需要主動推動約會進行，女人已經完全信任你，在這十分鐘裡決定跟隨你的節奏。
你最好在此時準備好轉場換個環境，不要滯留在一個地方太久。
當 女人被吸引的時候，表達你對她的好感是拉近關係的關鍵點，我們管它叫「興趣聲明」。
你需要關注她的IOI表達，以及你們之間默契的確認。
「我很喜歡你」是 最直白的表白，除非你已經感受到她對你一見傾心，否則不要輕易表達；「其實我覺得你是個很特別的人」相對隱晦了一層次，如果你們之間已經能夠確認三到五個
默契，那麼完全可以這麼告訴她；「你眼睛很漂亮」「我覺得你是個心地善良的女孩」等她讓你心動的優點，則可以用作對她的積極回應。
你在第三個十分鐘裡的眼神接觸應該是間斷式的，身體距離應該微調，尤其是在表露好感時，你的肢體語言不宜太親密，甚至該拉開距離，這樣的微調可以中和你表露出來的可得性，讓吸引力得以平衡。
設計環環緊扣的約會
傳統的約會建議不是看電影就是去高檔餐廳，迷信這些建議的男人總是花了冤枉錢又沒有回報。
再次強調，約會只有一個目的：升級你們的關係。
如果關係沒有往前推進，那這次約會就浪費一次機會，幾次約會後，女人只會把你當作朋友，而不是潛在的發展對象。
約會環境
選 擇約會環境最首要的關鍵點是避免進入「孤島陷阱」：你們約會的第一站，如果附近沒有完善的配套後續地點可以轉場（咖啡廳、甜品店、電影院、酒吧之類的場 所），那麼你們就如同被困在一座孤島上，單在一個場所停留會變得無所事事，氣氛越來越冰冷尷尬，最後只能各回各家。
不要小看這一點，這種情況經常會在約會 中發生。
一次好的約會必然需要流程順暢。
假如一次約會吃完飯後需要大老遠地從東城打車到西城，花很多時間在趕去下一場地的路上，那麼兩人之間必然會產生很多氣氛低落的時刻，你們的良性互動很難維持，自然影響吸引力和關係升級。
從 一個環境轉移到另外一個環境，也是大大增加聯繫感的手段。
隨著環境的轉移，人會產生一種時間上的錯覺，她會覺得和你已經認識了很長一段時間。
在一間昂貴的 餐廳枯坐4個小時，把話題都聊盡，一定比不上在甜品店坐半小時，再一起到小店買個口香糖，接著去吃個日本料理，吃完在附近逛逛書店，時間晚了再到露天陽台
喝一杯馬天尼。
你們的共同經歷越多，生活的交集就越重疊，可以聯想到的話題也就越多，這樣的約會才不會無聊。
經歷幾次轉場，你和約會對象的聯繫感就會非常 強，你們會覺得一見如故。
要有好的轉場地點，所以你必須把約會安排在一個能夠為你帶來配套約會地點的區域。
從吃飯到晚餐後的甜品屋，再去一個安靜的地方喝一杯，這些地方之間的距離越近越好。
不斷轉換環境才能幫助你們在約會中升級關係。
什麼樣的環境才適合約會呢？舒適、安全、穩定是最重要的因素。
能夠讓雙方的互動不受外界干擾的環境才是好的約會環境。
嘈雜擁擠的環境會影響舒適。
不是非得有幾個保鏢才叫安全，約會的「安全」要讓她既感受不到你的壓迫，又可以專注地投入到與你的互動中。
穩定的定義是不趕時間，沒人催著你們趕緊做完眼前的事情，安心約會就好。
像 火鍋店、自助餐、大排檔之類的環境是非常不適合約會的，尤其是第一次約會，幾乎等同於自殺！這種環境大大影響女生的觀感，很強地分散了她在你身上的注意 力。
比如在火鍋店，你們正分享自己的感情經歷，旁邊突然有人大喊「服務員，加水！」那就會很糟糕。
如果她穿得很漂亮出來，就更不樂意去火鍋店了，哪個女人
都不希望漂亮衣服上沾滿火鍋味兒。
所以相比起這些人流嘈雜的環境，我更推薦你們約會時去吃乾淨的日本料理，因為簡單且花費時間不多，自由自主的方式也更有 利於你們進行互動。
忽略掉晚餐，從甜點和咖啡開始也是很穩妥的約會安排。
在選擇環境時，是否有益 於溝通才是你應該關注的重點。
你要知道，女生答應約會的目的是想要見你，並不是單純想吃飯。
一次浪漫的約會並不取決於你們吃什么喝什麼，而是約會的氛圍， 她不會因為你帶她吃的牛排很好吃而愛上你。
不要憋足勁兒請她吃大餐，抑或做其他費錢又不討好的事情。
我以前的一位學員曾經謀劃了半個月，花費了幾千元請女
孩吃法餐，結果約會卻尷尬無比——用餐時需要的各種禮儀弄得女孩子很不適應，她將注意力都放在如何吃好這頓飯上了，當然顧不上與男人互相了解。
在最初的約會中，看電影也是很差的選擇。
這是一個漫長的過程，你們不能有效地利用觀影的時間交流，因為電影院不適合聊天。
你們的關注點會在電影劇情上，而不是彼此之間。
所以，一場電影過後，你們的關係幾乎不會有絲毫的進展。
逆水行舟，不進則退，沒有幫助就是減分。
比較合理的約會流程應該設立最終目的地，然後以最終目的地為導向，一環一環地往前推衍出約會轉場路線。
比如：
甜品—廣場—露台酒吧—你家
壽司—超市—你家—遛狗—她家
雪糕—展覽—咖啡—溜冰場—她家
現 在網際網路非常發達，無論是手機應用還是社交網站，你都能很輕鬆地找到一系列值得玩耍的地方，然後提前制定好約會路線。
另外，你會發現，節假日期間很多城市 公共場所都會不定期舉辦一些對外開放的免費展覽，這些活動也是不錯的約會選擇，因為氛圍隨意，沒有拘束，雙方也能更放鬆。
選擇座位
座位會非常直接地影響你們的互動質量。
你並不一定非得找到一個看到滿天星空的位置，但一定得選擇兩個人能夠進行良好溝通的座位。
浪漫的環境不一定能讓你們打開心扉，但好的位置至少有利於你們更快地了解彼此。
位置的安排，應該儘量和約會對象相鄰或者並排（如圖5-11），不要選擇與女生面對面的位置（如圖5-12）。
正對面會給人強烈的壓迫感，不利於舒適地展現自我，同時也為肢體接觸製造了很大阻礙。
在選擇桌子的時候，儘量不要選擇體積大的桌子，正方形也不是好選擇（如圖5-13），它們很容易讓人產生距離感。
應該儘量選擇面積較小的圓桌。
讓身體與身體之間的距離減少，更加接近，這樣你們的肢體接觸會比較自然，同時，你也有更多空間去微調身體語言。
凳 子優先選擇無靠背和扶手的。
靠背和扶手是一種物理阻隔，讓人和人之間感覺到有隔閡。
無靠背和扶手的座椅能讓肢體語言更加順暢，這種狀態下更能感染他人，也 更能讓人接受彼此。
當人沒有靠背的時候會自然地選擇最近可以依靠的地方，身體前傾，往桌子方向靠近，這樣的姿勢會使她的注意力更容易放在你身上。
比如酒吧 的吧檯，人的身體朝向總是朝著吧檯裡邊。
本文內容選自：
精神聯結：為升級關係做好鋪墊
你需要在約會中與女生建立起情緒和生活的親密交集，這是約會以外任何互動都很難做到的，所以，把握機會。
聯繫感是一種生活上互通、情緒上互相理解的感覺。
這種互通來自一系列的共同點，也就是說，兩個人情緒狀態和生活狀態很相近的時候，他們就會趨向於喜歡對方。
如 果你僅僅是吸引一個女人，她可能會喜歡你，但是她不會感覺到精神聯結。
一旦你走開了，她的情緒回歸平穩，就會立刻失去原來被吸引的感覺，你所有的努力都將 毀於一旦。
如果你不想分開後立即感覺非常陌生，你需要和她建立一些聯繫感。
所有約會攻略所說的「兩個人很配」「我們有很多共同點」或者「他很了解我」，都
是圍繞這種精神聯結的說辭。
在給你打電話、思念你、與你親密獨處之前，一個女人通常需要與你互相了解，並且覺得跟你在一起很舒服。
注意避開友誼陷阱！
千萬記住，你必須先證明自己，才能建立雙方的吸引力！更多的聯繫感表示著更多的可得性，請一定要保持好它們的平衡。
只有精神聯結+沒有吸引=「好朋友」。
如果你在酒吧里認識一位女性，互相之間沒有任何交集與了解，即便你們一見鍾情，她可能只把自己對你的好感看成是一件「發生在酒吧的事」，天亮以後，一切情緒回歸正常，她會把你忘掉。
與此相反的情況便是「好好先生」。
他們只和心愛的女人建立了交集，釋放了過多的可得性，卻沒有真正吸引到對方。
所以，即便一起親密地相處了很多年，女人也只把這些「好男人」當作朋友，因為他們看起來實在太沒魅力了。
吸引與聯繫的結合才能讓女人把你看成值得愛的人，兩者的結合能讓你在這段關係中擁有更多機會和選擇。
如果沒有聯繫感，她還是會對你有很多保留，她會不願意和你單獨相處，即便喜歡上你，仍然不接你的電話。
所以，當你確認了雙方的默契，證明自己已經很有吸引力以後，就應該著手去增加你們之間的聯繫感。
約會的前十分鐘需要加強交集，正是依照這個原理。
確認默契
「你是做什麼工作的？」
「你喜歡什麼類型的音樂？」
當你開始聽到這些問題，先不要立馬回答，等一小會兒！我們前文提過，對方的提問、尋求認同，都是在表現對你的興趣。
你應該先確認兩人之間的默契，然後釋放IOI和IOD的混合信號，調動她的情緒。
這樣，你們的情緒狀態才會互相貼近，你們才會感覺很熟悉。
例如：
女：你是做什麼工作的？
男：我做進出口生意。
女：嗯？
男：專把你這樣的女孩子賣到非洲去的。
女：哈哈！說正經的。
男：好好好。
我做了個網站，許多漂亮的女孩子在上面教男人怎麼談戀愛。
全世界的男人都會來看，包括非洲哦。
所以我也不算騙人哦。
角色扮演
你 可以和女人各自扮演相關聯的角色，在約會中以自己的角色展開互動。
其實，在平日的聯繫中，你們也可以即時進行角色扮演，比如醫生和護士、警察和小偷、老師 和學生、爸爸和女兒。
角色扮演可以讓你和約會對象進入一個更有趣的互動模式，當然，你也可以優先設立自己是較為有利的角色，以獲得更好的框架。
比如說，你和她打鬧起來時，可以描述對方是壞學生，如果兩人間的吸引力足夠，她就會接受這個角色，把你當作老師。
一旦建立這樣的框架，你們之後的互動就可以用這個關聯角色去進行：
男：我看你是今天班上最調皮的那個女生。
我要罰你晚點留下來抄作業。
（壞笑）
女：不要啊老師！媽媽今天做了飯，我要趕回家吃飯啊。
（套入角色）
再舉一個例子：
男：你喜歡小狗嗎？
女：喜歡啊。
男：要是你能夠變成小狗的話，你希望變成哪一種小狗呢？
女：泰迪。
我特別喜歡泰迪，毛茸茸的。
男：哇，我其實很喜歡泰迪的。
要是我在寵物店裡看見你，一定會帶你回家。
（笑）
女：哈哈，神經病。
（笑）
男：但你不會在我家地板上隨地尿尿吧？
女：哈哈，不會。
（笑）
男：那好吧。
（牽起她的手）我今天就帶你回家。
女：無聊/好啊。
（笑）
角色扮演可以建立起一個只有你和她存在的世界，旁人無法參與。
這會讓你們的關係更有黏性，你們的交集會更多，情緒也會更同步。
不過要注意的一點是，女方必須對你有興趣才會接受你丟出的角色。
如果對方不主動跳入角色扮演中去，不要表現出你很在意的樣子。
繼續建立吸引，等雙方吸引力更上一個層次後再丟出關聯角色框架，反正這不過是個遊戲罷了。
共謀
角色扮演其實就是一種共謀，意在建立一個只有你們倆存在的世界。
共謀讓你和她站在同一陣線，建立一個所謂的「陰謀」，去抗衡其他的人和事。
共謀必須是建立在有趣的互動上的。
假設你和她一起對抗其他人或者與外面的世界戰鬥。
一些只有你們兩人知道的小秘密就足夠形成共謀，它非常有利於你們之間建立很強的聯繫。
你可以在聚餐時，用腳輕輕勾一下她的高跟鞋。
你可以在酒吧里和她互動得很好，然後一起偷偷甩掉朋友們，轉移到外面的小店分享一個雪糕；你可以和她一起觀察別人，給他們編故事，然後在經過他們身邊時，彼此會心一笑。
在互動中引用她的「哏」也能很好地建立共謀。
在一個女人說故事的時候，你應該留意一些她明顯感到自豪的部分。
然後，在之後的對話中，再提一次。
比 如，她是一個老師，她跟你講在大樓停電時，她把一幫小孩安全帶出房間的故事。
在之後的對話中，討論到她的組織能力，你就說：「你能把30多個嚇壞了的小學 生帶出房間，我敢肯定這個對你來說沒有一點問題！」記得只引用那些她引以為豪的事，不要提起那些令她尷尬的事情。
一些只有你們兩人知道的笑話也是共謀引用 的一種形式，任何人聽到這個笑話都不會明白是什麼意思，因為他們沒有你們之間的聯結。
在一段對話 中，你會發現女人經常使用某些詞。
留意這些，因為這說明這些詞句對她有某種衝擊。
比如她說：「去年冬天我去三亞過了一個非常神奇的假期！我都不知道怎麼用 語言來描述這次神奇的經歷。
」很明顯「神奇」這個詞是她的口頭禪。
當你發現這些口頭禪，在你們的對話中，你可以多次引用，來達成共謀。
比如，你突然聊起你 的工作，你就可以說，「我的工作也相當神奇啊！」
共謀會讓一次約會特別刺激。
只要前面的吸引到位，共謀可以引爆你們的情緒。
轉場
如前文所說，從一個環境轉移到另外一個環境，會造成人們的錯覺：因為時空的變換，參與的人都會覺得彼此認識了很久。
轉場也是建立聯繫的重要手段，尤其在約會中，隨著你們共同經歷的體驗不斷增加，女生會對你產生一種多重時空的熟悉感。
想 象一下，如果你和她剛剛通過一個朋友認識，你們在KTV唱歌時聊得不錯，一起到門口的小賣部買一包口香糖；在唱完歌之後去附近的麥當勞吃一點東西；然後再 一起去附近的小酒吧喝一杯。
幾個回合的轉場下來，你們之間的熟悉感就會變得非常強烈，不再是4個小時前剛剛認識的陌生人。
適當地使用轉場，不但可以幫助你們建立聯繫感，還增加了互動的趣味性，讓約會沒有那麼單一。
尋找共性
物以類聚，人以群分。
人會被情緒狀態和生活狀態相近的人吸引，當你們的共同點表現得越來越多時，她意識到，你們在日常生活中能夠相處，有共同的興趣、觀點和生活習慣，而不只是曇花一現的花火，你們是合適的一對。
在對話交流中尋找共性是比較常見的辦法。
兩個萍水相逢的人也會通過互相問問題來尋找共同點。
比如最常見的對話：
男：你是學什麼專業的？
女：心理學。
大二了。
男：有點意思。
我昨天剛讀完《夢的解析》，精神分析心理學是你們的必修課嗎？
通過對話，聯結建立了，共同點找到了，你們因為有共同的認知，會覺得相處比較舒適。
共性可以是任何事物，聯結可以是音樂，甚至是你最喜歡的薯片品牌。
你越能找到更多的共同點，你們之間的聯結就越深。
「你是做什麼工作的？」
「你喜歡什麼音樂/電影/小說/電視劇/食物？」
「你有什麼愛好？」
「你老家在哪裡？」
「你在哪兒讀的大學？」
這些是最常聽到的建立雙方舒適感的問題，但是它們不算很好，我們先前就說過，提問並不是很好的溝通方式。
比如上面關於女生專業的對話，如果你一點都不了解心理學的話，就沒什麼話好聊了。
有引申的話題比短問題要好。
用陳述句提問威脅性不會那麼強，還能幫助你發現雙方的共同點。
要延續對話，你必須留點話梗。
比如：
男：對了，我認識你的時候，記得你還在念大二。
女：嗯，對呀，我主修心理學。
男：呀，對大二的女生來說，這樣的專業不會壓力很大嗎？我聽說學心理學之前需要先檢查自己的心理健康的。
女：不會吧！其實沒有外面傳的那麼玄乎。
而且我平時還會彈彈琴、打打遊戲什麼的，沒什麼壓力，哈哈。
在這個例子裡面，即使你一點都不懂心理學，你也可以通過對話引導來發現她懂樂器，喜歡玩電腦遊戲。
如果你了解其中任何一個活動，或者你有相關的經歷（比如說你小時候學過口琴），那你就可以繼續推進話題了。
她給你越多信息，你就越容易找到雙方的共同點。
這裡還提供一些開放性的話題：
「跟我說說你暑假怎麼過的吧。
」
「你的朋友好像都很喜歡跟著你哦。
」
（她說了一件自己的經歷）「你對這件事好像很在意，應該對你影響很大吧！」
（她說了一種情況）「你以前遇到過這種情況嗎？」
（她提到某個愛好）「這個好像很有趣，你是怎麼開始喜歡上它的？」
害羞的女人通常需要更多聯繫感才能讓自己放開，她們是正常女人。
開放性的問題可以用來獲得害羞女人的更多信息，你會發現其實她們與你有很多共同點。
表達同感能為你們之間增進感情。
同感的意思是「我能理解你的感受」。
比如這樣的表達會更微妙：
「你當時肯定特別開心。
」
「你肯定氣死了，我知道。
」
「你當時一定很尷尬！」
另外一種表達同感的方式就是表達對她目前狀態的感受：
「你越說越激動，這件事一定對你很重要吧。
」
「聽起來很痛苦！」
「你好像因為這件事挺傷心的。
」
「哇，你對××很有激情啊！」
「我從來沒見過有人對這件事表現得這麼在乎。
」
如果你們喜歡同樣的東西，那就讚美你們之間的共同點，這同樣也是一種展示聯結的方式：
「你看的書挺有范兒的嘛！」
「你對音樂的品位真的很棒。
」
「你真的很會吃！哈哈，我喜歡。
」
「你喜歡足球？喜歡運動的女人很厲害！」
但有一點需要注意的是，不要只是為了迎合她的喜好，你需要真誠地尋找你們之間的共同點。
刻意討好會讓你顯得虛偽，在她心目中地位降低。
已經有大量的男人在向她搖尾巴了，她不需要多一個這樣的你。
讓她了解你
你 需要通過有條理的方式把你過去的經歷、現在面對的事情和對將來的憧憬展示出來。
通常在沒有計劃過的情況下，你可能需要花大量的時間讓對方了解你，但如果你 能夠有系統地像講故事那樣把這些東西拼湊在一起，就能夠在短短的約會中，甚至一個小時內，讓她感覺已經深入了你的生活。
不要忘了，女人只有了解你，才會跟 你回家的。
首先，要做到有效的背景連結，你需要準備好自己的DHV故事，這在我們之前的篇章中已 經提到過。
這些DHV故事是你的閃光點，你可以用幾句話或幾個字記在手機里，好讓自己把這些閃光點記住。
不要高估了人類的記憶，很多時候，大家都無法在短 時間內，把自己是什麼樣的人說清楚。
你需要一定的練習，才能發揮自己這些閃光點。
其次，你需要學會做到「多重脈絡對話」。
多重脈絡對話指的是你在談話當中，不斷地穿插和切換話題。
這樣做的好處是，讓話題保持新鮮的同時，使對方覺得談話氛圍輕鬆、隨意，好像熟人一樣的感覺，而不是把一個話題談到無法再接下去的時候才切換。
多重脈絡對話的形式如下：
（1）提出多個話題。
（2）推進其中一個話題，擱置剩餘幾個。
（3）擱置當前話題，重新推進剛才擱置了的話題。
（4）繼續切換。
隨著你的故事不斷增加，你要把多個故事的「過渡點」縫合起來，就可以連接成一整片相通的對話脈絡。
準備充足，就不愁沒有談資了。
我們需要注意的一點是，這些話題之間要符合實際情況，要達到建立吸引和建立聯繫感的目的，不然的話，你的表現會變成瘋言瘋語。
描述你們目前約會的積極進展，也能讓她感覺對你的了解加深了。
舉些話語實例：
「你有沒有發現我們剛見面十分鐘就開始聊隱私了呢？兩個人能熟得這麼快還真是……哈哈。
」
「哈哈，我們才喝了5 分鐘的咖啡就已經在談論結婚問題了，是不是有點過分？」
「嘿，我們才剛認識，居然就哄騙我告訴你我爸媽都不知道的秘密。
」
懂得展示自己敏感的一面
「敏感面」指的是一個人脆弱、尷尬、青澀的一面。
大部分男人只希望展示最好的一面給女人看，但卻不知道其實適當地展示自己的敏感面可以讓你看起來更像一個活生生的人，女人會因此更了解你。
什麼是敏感面？舉一些例子：
尷尬的故事。
初戀的失意。
小寵物的離世。
對親人的愛與矛盾。
一切你不會告訴普通陌生人的小秘密。
我 不是讓你暴露出自己負面或者變態的一面。
展現一些屬於你人格特性的敏感面並不是貶低自己。
你可以用些有點小丟人的故事來展現你的另一面。
不過要先保證你說 的事是可能發生在每個人身上的，而且你很好地解決了這件事。
你不能跟她們說一些讓你看起來像個大蠢貨的故事，比如你喝醉了以後喜歡跳脫衣舞，或者你尿床、 生氣的時候會摔盤子等，一點也不酷。
在透露自己敏感信息的同時，你也需要給對方空間去展示她的敏 感面。
這樣有利於你們兩人之間建立互信，這是一個秘密的交換的過程。
在展示這些敏感面的時候，你可以適當地用幽默的方式去展現。
不要埋怨，不要帶有負面情 緒，千萬不要真的展示一些低俗醜事，比如你偷窺隔壁宿舍女生洗澡之類的事情，拜託，那是「陰暗面」，不是敏感面！
運用冷讀術
任 何信息都會先被聽者過濾，再和自己的個人經歷對照。
冷讀就是利用了這一點，能讓你看起來像對一個人有很深層次的了解。
人都會以為自己很特別，即使他們和其 他人在性格上有很多共同點。
因此，冷讀建立是建立聯繫感非常有效的一招。
如果你跟一個女人聊天，剛見面沒多久就能準確地說出這個女人身上的一個深層次特 性，她會覺得你很有深度，並且會琢磨為什麼你能這麼了解她。
不過，要記住哦，在冷讀的時候要真誠。
你說的東西至少要有一部分是真的，最起碼前後要連貫。
如果她是一個派對狂人，玩得很瘋，嘴巴動得跟機關槍似的，你最好不要說「我覺得你的內在是一個很文靜的人」。
我們前文說過，在任何情況中，冷讀都不是撒謊，只是根據你對她行為和性格的觀察所做出的大致評價。
「你是一個很樂觀的人」，夠籠統吧！你基本上可以從許多情形中提取出冷讀的線索。
「你笑起來就像一個小女孩兒一樣。
但是，我覺得其實你自己對世界有很多理解，只不過很少說出來。
」
「我想，很多人會覺得你很成熟，但是我知道。
我可以從你的眼睛裡看出來，你的內心其實還是一個小女孩兒。
」
冷讀的關鍵就是真正地開始觀察別人。
你願意的話可以用本書中給的案例，但是你自己觀察出來的東西是更有信服力的。
當心！別當情感垃圾桶
一般來說，一個女人被你吸引時不太會把負面情緒丟給你，因為她會擔心把你嚇走。
如果你發現她開始主動講她傷心的過去，跟她爸媽吵架的經歷，對她前男友還余情未了，那有兩種可能：
這個女人很容易打開心扉，喜歡向人傾訴。
你把可得性釋放過頭了，很可能已經沖淡了自己先前展現的吸引力。
無論哪一種，在這個時候，她已經把她情緒問題的水閘打開，準備向你噴涌了，你很危險。
如果你發現自己已經淪落到這個地步，眼看著要開上「我們還是做朋友比較好」的高速公路，趕緊踩剎車！你不能成為她的情感垃圾桶，像一個「男閨密」一樣分擔她所有的痛苦。
你可以半開玩笑地說：「再繼續聊下去，我就要收你200 塊的心理諮詢費了。
你帶卡了嗎？」
或者更大膽一些：「沒想到你已經把我當男朋友了。
作為一個優秀的男朋友，我會為你分擔痛苦的，來，我的肩膀借給你。
」
這些玩笑能讓她意識到，她向你索取了過多的義務，而沒有作相應的投入。
這是一次友善的提醒，同時撤回你釋放過多的可得性。
你要讓對方明白，你的情緒不是廉價的，你只會為關係足夠親密的女性分擔她的負面情緒。
如果經過「提示」她還未能理解兩個人的交往需要遵守一些基本原則，你可以直接友善地提醒她：「我們換個話題吧，我覺得現在不是很想聊這些。
」這能夠瞬間打破她的傾訴狀態，也會導致她想對你進行廢物測試。
一旦通過這些測試，你將獲得新的機會去啟動吸引力開關。
最合理的表白方式
關於表白，有一個很流行的段子：「表白是最終勝利時的號角，而不是發起進攻的衝鋒號。
」
男女交往時，升級關係有個前提條件：你們之間有足夠的吸引和可得性。
如果沒有這個前提，男人向女人表白後，會很容易被女人拒絕，兩人關係還會急轉直下。
所有失敗的表白都是因為沒有考慮這一點。
在 傳統思維里，表白是直接用語言向女人表達自己想要突破現有關係的意圖，比如「我愛你」「你可以做我女朋友嗎？」如果她接受你的表白，代表著女方需要承擔起 戀人的角色責任，但在女方還沒做好心理準備的情況下，這樣的表達會對她形成很大的壓力，女性會通過本能地拒絕來避免責任。
這也說明了為什麼很多男人在表白 這一環節掉鏈子，掉進「表白死」的陷阱。
「表白死」源自兩個因素：相互吸引力不夠或可得性不足。
如果一開始就給予對方過多的壓力，讓對方一下子承擔起戀人的責任，會讓被表白的一方感到十分不適。
在大多數情況下，直接的語言表白其實是不必要的，因為有很多其他的表達方式可以代替，比如身體語言、態度和行為。
表白並不一定會破壞關係，只要表達到位，能夠讓本來足夠親密的關係更明朗地推進。
你必須學會使用不同方式、不同程度的表白。
表白遵循著階梯原理，你應該由淺至深地讓女人慢慢接受你。
表白其實暗藏在你對她的每一次「興 趣聲明」之中，不一定一張嘴就要說「我愛你」。
如「你眼睛很漂亮」「我覺得你是個心地善良的女孩」等是比較淺層的興趣聲明，它不會給女生造成任何的壓力或 者尷尬，你對她的稱讚就是興趣聲明的一種；更深一層的興趣聲明是「我覺得你是個吸引人的女孩」
「我覺得你性格挺好的，我比較喜歡性格好的女生」，這些語句會表達出你對女生有更多的興趣；至於「我喜歡你」「做我女朋友」一類的興趣聲明，是最明確的表 達，你需要確認雙方有足夠的默契才能這樣表白，因為它沒有回頭路。
因此，最合理的表白方式是先確 認你們的默契程度，以此為參考，判斷你們之間的關係程度，再向她表達興趣。
如果表白不成功，說明你表達的興趣程度超過了她對你們這段關係的預期，你應該忽 略女人的回應，清除掉被拒絕帶來的負面情緒，重新去啟動吸引力開關。
還記得我們提過的「默契測試模型」嗎？遵循這個模型回到互動中去，不要問女人「為什
麼」，因為她很可能就沒想過具體原因，被追問起來她反而需要為自己不喜歡你尋找理由。
一旦她找到了，你就沒機會了。
約會中的注意事項
隨 著約會進行會有很多不穩定因素，你應該把所有不穩定因素都考慮在內，將風險降到最低。
有了之前的約會安排，大部分事情都變成了可預測的。
但約會中還有很多 不可控因素，而且不同地區也有不同的風俗習慣，這些都可能會對你們的約會有一定的影響。
接下來你需要學習如何在約會中儘可能地主導可控部分，了解一些在兩 性交往中的原則性問題，你才能控制自己，把握好約會節奏。
正確使用社交認證
任 何環境裡都會有一個社交氣氛濃厚的中心地帶，只要與這個中心有一定交集，女人都會對你產生認同感，從而更投入到與你的約會中。
比如，在你的生日派對上你自 然就是社交中心；你們在餐廳用餐時，餐廳的服務員與經理都與你很熟悉，主動過來跟你打招呼或者對你服務特別好，那女生會對當下的環境更為放心，對你也更為
關注。
其實做到這點很容易，只要你對所處環境的人禮貌友善就足夠了，你尊重他們，自然他們也會對你好。
同 時，任何社交環境中都不能避免有別的男人作為潛在競爭對手或障礙存在。
你要爭取比別的男性更多的社交認證，並且能夠為他人提供社交價值。
你需要保持對其他 男性的尊重，給予他們輕鬆友好的關注。
如果有別的女性朋友，將她們介紹給其他男人可以解除他們的敵意，同時顯示自己的社會價值。
有些學者將這種行為稱為
「抵押」，即通過將自己的女性資源抵押給潛在造成障礙的男人，來換取更多空間與你的目標互動。
在我看來，這也是簡單的社會價值流動表現，利用社交認證向其 他男人證明自己的價值，他們自然會回應好的態度給你。
最差的情況下，你可能會遇到同性的挑戰。
他們不會太過明顯，但往往出於男人嘗試證明自己的潛意識行為。
比如：
其他男人：「你是在哪兒工作的？」
你：「我在×××。
」
其他男人：「哦！這樣啊，我認識你們領導，陳大明，你認識他嗎？」
如果是競爭行為，他們會在女人面前努力證明自己多麼厲害，多麼見多識廣。
這其實無關緊要，忽視他們的挑戰，把關注點轉移到群體的互動中去。
如前所述，太過努力證明自己其實是一種透露出低價值的表現，你應該感到欣慰。
如果約會時她帶了朋友
如 果女人叫上她的朋友一起出來約會，你需要更多照顧這些「附帶」的朋友。
女人帶朋友出來約會的原因很多，有可能是她本性怕生，也有可能是朋友關係非常鐵，想 要幫她鑑定對象。
這些背景我們先拋開，只要她出來與你約會，無論帶沒帶朋友，都已經是對你的肯定。
如果帶了朋友，在這次約會中，她的朋友可以說是起到舉足
輕重的作用。
可以想像，如果你只和目標女性互動，卻忽略了她的朋友，朋友會覺得非常無聊，最後給你的評價將會變得很差。
如果把她的朋友當電燈泡，會讓你失去作為男人應有的風度。
記住一點，她的朋友對你的一句評價，對她的影響遠大於你1000句甜言蜜語。
在回家的路上，她們勢必會談論你，這時候，她的朋友可以是你的得力助手，也可能是滅口的女殺手，這一切都取決於你的所作所為。
在互動的時候，你應該給予她的朋友更多關注，友善地展示你是一個優秀的男人。
不用擔心真正的約會對象被冷落，因為由始至終，她都在觀察你是什麼樣的人，你與身邊的人如何交往，一舉一動都會盡收她的眼底。
約會初期，不要接受她的邀約
如果女人邀請你參加她或她的朋友舉辦的活動，一般來說，在你們之間還沒有很強吸引和聯繫的情況下，婉轉拒絕是最明智的。
一個不是很貼切的比喻：單刀赴會和嚴陣以待，你願意選哪個？
參加對方主導的活動和讓她投入到你們的約會中去，是天差地別的兩個概念。
女人應邀赴約，目的很簡單，她出來就是為了你。
但是如果她邀請你參加一個活動，很可能當時她的主要任務就不是為了見你，只是順便把你叫上。
舉例來說，單身的社交名媛就喜歡在生日時叫上一群備胎來給她撐場面。
在女性主導的活動中，她本人能夠給你的關注是極少的，赴約很可能讓你變得被動和尷尬。
如果隨意赴約，很可能會降低你在對方眼中的價值。
除非帶上一兩個超級漂亮的女伴和你一起赴約，用預選塑造你的高價值，但那又是另一個故事了。
等你們建立了足夠的感情，你可以明確地感受到她邀約的目的是與你見面，這種情況下由她來安排約會，你可以體會到期待與驚喜。
這樣的約會將是非常棒的體驗。
預期判斷偏差原理
「明明我跟她的互動進行得很順利，她也給了我不錯的回應，但一到關鍵時候她就開始迴避，讓人摸不著頭腦。
」
「我覺得她應該是喜歡我的，要不然她不會讓我靠她那麼近，可她就是不接受我。
」
在 男女交往中，每個人對兩人關係的判斷都會有所偏差，如果你因為判斷偏差而行為不當，就會破壞掉先前發展得很好的關係。
一般情況下的判斷偏差表現：投入的一 方總在交往中習慣將預期放大，而被動的一方則相對預期較小。
男女朋友間就是一個很好的例子，你認為你對女朋友已經很好的時候，她總覺得你對她不夠好，應該 要更好，這就是預期偏差的體現。
尤其在約會初期，如果由男人主導關係，那麼男人會容易預期過高。
假設實際兩人交往的成熟度達到60%，在男人的角度，會認為成熟度已經達到了80%，他會迫不及待地想要升級關係。
但在女人的角度，這段關係成熟度只有 40%，她認為交往還需觀察，難以接受關係進一步前進。
此消彼長中，男女間看待關係的偏差是倍增的。
本書中以這種現象作為例子，將它總結為 「預期判斷偏差原理」。
出現男女交往的預期偏差有兩個原因。
其一，男人在主導約會時，他的行為很 大程度上取決於女人的反饋。
由於缺乏確認默契的常識，男人常常不能判斷出女人反饋的真假，所以會把接收到的信息誤讀成女人發出的求偶信號。
其二，當男人面 對有感覺的異性時，體內分泌出大量的睪酮素和雄性激素，這導致他本能地增強了對女人的需求感，從而做出錯誤的判斷，不能夠理性看待兩人的交往程度。
常常有
人笑談這種現象就好比血液循環加快了，但只停留在下半身而沒有循環回到腦子裡。
約會需要不斷挑起對方的情緒
「上次我和她互動得很好，她還說以後有機會請我吃飯，但我再約她時她用很多理由拒絕了我。
」
「我們在簡訊里已經很親密，但出來見面以後氣氛就很不對勁。
」
「那次見面我們聊得還不錯，但之後我再發信息給她就變得很冷淡了。
」
不要預設立場，認為每次與女人的約會，她都應該像上次一樣回應你。
事實是，上一次互動的結果，和這一次約會沒有必然聯繫。
不管之前你們有多融洽、多親密，但只要有一個階段的停頓，就有可能讓你們的聯繫感歸零。
你需要重新開啟前三段的約會流程，重建聯繫感，重啟吸引力開關。
男 女交往很大比例由情緒決定。
人類情緒的改變會直接影響行為，因為情緒受外在因素和個體內在因素所影響。
先前，你們的互動很好，但環境變遷，加上在不同情境 里人的情緒都會有所不同，你們需要通過溝通先達到情緒同步，才能接著升級關係。
不明白遊戲規則的男人總以為約會和打電腦遊戲一樣，接著上次的進度繼續，存
檔壞了說明女人變心了，這是基本歸因錯誤，人們都傾向於以人格來解析行為，將人類行為完全歸根於人格特徵，低估了環境的影響力。
在情緒的驅使下，人容易做 出非理性行為，但經過事後理性分析，一般都會再次認真考慮之前的決定。
女人剛開始對你有良好的感覺，迅速地與你發展關係，都是受情緒推動的。
一旦她情緒回
落，便會展開理性思考，這種思考包括質疑自己先前與你的交往，是發自內心的感受，還是僅僅被表面迷惑。
你需要做的是將她的情緒再度燃起。
