"家裡的老婆就比不上外面的誘惑嗎？"

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出軌女同事

一直以來，我不是一個生活在自己世界的人，也不是一個自私自利的偽君子。

但是現在發生很多的事，我不知道自己到底要的是什麼，現在的我太混亂，太多的想法與很多人格格不入。

所以希望您能給我解惑。

我結婚五年，還沒有要孩子，以前我曾經有過一次刻骨銘心的愛情，最終因為家庭的原因沒能走到一起，所以我不再相信愛情。

現在只是走了很多人要走進的圍城。

我老婆是別人介紹的，她很老實，是很適合做老婆的那一種，一心一意的愛我，沒有不良嗜好，但是情商很低（不知道我要的是什麼）。

不會為人處世，對於家人和朋友之間也不太會來事，（所以家人感覺不到她的愛），生活中她的愛好和我的愛好就像兩條平行線，沒有交點。

所以生活中的我們很少有交流和溝通，即使有些事要溝通也是我說她聽，我覺得很無奈。

生活中我們就是向左走，向右走。

我是一個比較自由的人，當過兵，自己的感覺認為工作和生活是兩件事，玩的時候我很瘋狂，工作時又很認真，是領導和同事眼中的好同志。

在我們單位，我經常是同事之間活動的組織者和召集者，平時注重生活品質，工作沉穩，幽默，大方，還屬於比較理性，用心工作，很有魅力的那種類型。

開始的情節很老套，我們是同事，（她未婚）因為工作和娛樂的關係，走得比較近。

我呢稍微年長一點，當時我只是把這些同事們都當成我的兄弟姐妹，希望好好關照她們。

並未覺得她很特殊。

隨著接觸時間的增多，我慢慢的發現她跟我很像，也許這只是一種錯覺，但是後來我發現真的是很像，而且很多的時候我們會不約而同的說同樣的話，有同樣的想法，就是很默契的樣子。

平時我就和她經常聊天，經常一起出去玩，我們在一起真的很開心，我平時是一個謹小慎微的人，但是和她在一起我總有說不完的話，我喜歡和她在一起的感覺。

跟她在一起時間總是過得很快，總是不夠用。

這樣我們就越走越近，關係曖昧一段時間後，我們發生了不該發生的一切。

這個過程中我時時刻刻都充滿著矛盾和糾結，我究竟是怎麼想的？

原來我只是想她和我很談得來，感覺就像藍顏知己一樣，我想就這樣開開心心的繼續下去。

說實話，我有時覺得我像她的父親一樣想保護她。

我很相信她，在她的面前我感到從未有過的放鬆，其實我有時候也在想，與其說她需要我，其實是我更需要她，因為她能讓我很平靜，不想世事，很放鬆。

但是跨越了那一步，有些事就不是那麼的清楚了。

我知道她很愛我，愛我到心裡，為我她吃了不少的苦，受了很多的委屈，犧牲了自己快樂，就是為了讓我不難受。

她真的很偉大，偉大的愛，偉大的人格，但是我給不了她未來，所以我感到了我的渺小，我的自私。

我以為我不是這樣的人，但是卻傷害了一個我最不願傷害的人。

開心時忘記一切，分開時就開始自責。

我已經努力的和她劃清界限，想像正常的同事一樣好好的相處，甚至在想能不能從頭再來一次。

我知道在她對我還有感覺的情況下，真正肯為她負責任，就不能這樣繼續和她糾纏不清。

這時候對她決絕才是最大的慈悲。

不管我現在做的多麼純潔，想的多麼簡單，很多事跨出去就不能再回頭。

我不想從肉體上占有她，更不想從精神上來占有她。

但是我不想失去她。

在這些痛苦裡糾纏太久，我想哭。

我喝醉了，哭得稀里嘩啦，哭得撕心裂肺，我不知道我為什麼哭，但是淚水止不住的流。

我很矛盾，不知道怎麼辦，也不知道我該何去何從。

現在我還是有很強烈的負罪感。

雖然我們在一起只有幾個月，但是就像認識很長時間了。

我真的不想失去她，我真的很想和她好好的，我覺得她就像我的肋骨一樣，我想我們像親人一樣在一起，不再談愛？（是否我太天真）

我真的很迷茫，希望您能指點。

ღ陳祿群老師答 ღ

正如有些朋友說的那樣，洗腦工作依舊在進行中。

但人都是說服別人容易，最難的就是說服自己。

所以你也來了。

不過在我看來，你這些內心獨白正好從另外一個角度印證了上次對你的分析。

說你是自私你不願意聽是吧，所以重點強調你的感情是純潔的，你的需求是無暇的，你的痛苦是真實的。

可即使純潔，即使真實又怎麼樣，你又不肯離婚娶她，她的作用就是在填補你生活中枯燥平淡的一部分，然後可以讓你更好的去忍耐你所認為的婚姻的缺陷，這樣的關係成全了誰？

維持這段曖昧關係對你比較容易，但在她明顯對你還有感情的時候你拖著不放手她註定會無法開始新生活，這不是自私是什麼？

你和她在突破了底線之後你們很難回復到普通男女的關係上，難道你們互相對望的時候沒有一點心虛的感覺？

這時候還宣稱自己的感情多麼純潔無瑕不是虛偽是什麼？

說老實話，我見過有真感情的婚外情，但絕大多數婚外情都遮遮掩掩的用感情作為藉口來為慾望買單。

你不上床不代表你道德水準高，也不代表感情的成分就大，你只是比較謹慎，戒備心理很強，害怕婚外情失控而已。

男人總是不願意承認出軌是因為自己的慾望和私慾，總希望網羅點更站得住腳的理由來讓自己的感情變得更合理，更純潔。

可就好像一塊臭豆腐非要擱一珠寶盒裡，外錶冠冕堂皇，但其實臭味早就出來了。

人的本性就是喜新厭舊，得隴望蜀，很多人遭遇婚外情，不代表家中的另一半就不好，婚外戀人有多麼優秀，不過就是夠新鮮罷了，給了人格外的錯覺。

老婆太好、老婆太壞；老婆太瘋、老婆太呆；老婆太懶惰、老婆太勤快；老婆太高薪、老婆太清貧。

這一切都可以成為一個男人出軌的藉口，不管多麼荒唐，自己相信就好。

因為理由是用來說服自己的，對自己有利就可以了。

是什麼讓一個做老婆的在情人面前黯然失色，敗下陣來？

其實無非是男人往往自覺不自覺使用了雙重標準所致。

比如說你，就是典型的雙重標準。

看老婆你用的是婚姻的標準，把一個女人放到婚姻中的柴米油鹽和朝夕相對中去評判，她沒情商，她不會來事，她沒情趣，她除了愛你就沒別的優點了，所以婚姻很無聊。

和情人講的是風花雪夜，談的是精神交流。

你們從各自的家庭梳洗打扮光線靚麗的出來了，誰也看不見誰早晨起來蓬頭垢面帶著眼屎的狼狽樣子。

更看不見那些不加修飾的脾氣和性情，你們的關係沒有被現實的瑣碎侵染過，單純談感情能不令人沉醉嗎？

你准知道你把情人變成老婆之後就不會出現你老婆的那些毛病和問題？

哪個女人最初把男人迷住的時候不是被看成天使，還不是過著過著就變成了天上掉下來的石頭了？

你准以為你老婆有一天也出軌了，就不會是一個好情人？

出軌的時候誰不是家裡一個表現家外頭另外一副嘴臉？

情人是妖嬈的旗袍，用來欣賞的，老婆是貼身的背心，用來溫暖的，你以為把旗袍改成背心就一定好看？

雙重標準害死人。

不管男人還是女人在婚外情中的投入很大程度上都是被雙重標準影響了。

伴侶長年累月生活在一起，好壞參半，恩怨交織，好的那部分失去了新鮮感，壞的那部分刻骨銘心；

相反，情人只要稍微做一點事情，那怕就是一句無心的問候和廉價的簡訊，都會產生神奇的作用，都會被無限誇大。

伴侶和情人根本不是一個專業的兵種，這就好像非讓海軍和步兵比急行軍，非讓狙擊手和空軍比射擊，完全不具備基本的比較條件。

比來比去，保證是婚姻內的那個人落敗。

兄弟呀，我這不是非要刻薄你。

但男人在婚外情中的自私和幼稚自己都未必清楚。

你給情人一個偉大的評價，那你說說，偉大的女性都插足了，你讓若干不出軌的女性放在哪個牌坊上供著更合適呢？

為何對情人如此體諒包容、感恩，對妻子卻頗多「客觀」，如此忽視她的感受呢？

你想過沒有，一旦婚外情暴露，在這場遊戲中你打算給你老婆分配一個什麼角色，讓她上演什麼戲碼呢？

要悲傷，她悲傷不過你，你都撕心裂肺了，她比不了；要偉大，她偉大不過這位情人，情人都願意為了愛做出巨大的「犧牲」了。

你叫她情何以堪呢？

你連戲份都不給她，也沒有給她一個能夠選擇的身份，她活生生成了一個背景牆。

這公平嗎？

好吧，我相信你要說你確實不愛你老婆，或者你老婆的確有自己的缺陷，不招你這樣的男人去愛。

但結婚是一種綜合性的平衡，感情、物質、家庭背景、容貌等都是一種砝碼。

當初你選擇她可能肯定有你的道理，不是你自己條件有限，就是你不覺得只有相愛才能結婚，或者是你覺得被愛更簡單。

總之，這是你心甘情願的決定，千萬別說你是被逼婚的，雖然婦女解放這麼多年了，但強迫男人生米煮成熟飯這種事我們女人在技術上還是有一定的難度。

這是一種雙向選擇，既然選了就一定有選了的理由，甭覺得委屈。

就像如果有張曼玉哭著喊著嫁你，你會娶芙蓉姐姐嗎？

還不是自己條件有限，也就只能匹配這樣的伴侶。

聽老師一句話，別說老婆不好，這很愚蠢，而且幼稚。

敢情娶老婆時候要老實的，娶到家又發現沒意思，靈魂完全對接不上，然後你再找一個精神伴侶滋潤著，好事都是你一個人的，你是太陽啊？

現在那小姑娘還茫然著，所以還和你糾纏，等真的有一天看明白了，撒腿跑還來不及，人家幹嘛光明正大的感情不要，非暗地裡跟一個非親非故的「哥」糾纏不休。

我知道你喜歡她是真的，但好東西誰不喜歡呢，我每次去珠寶店看著那很多個零的鑽石項鍊都貓抓心一樣的難受，誰讓咱買不起呢，可能把房子車賣了湊個百十來萬也能戴上，可我瘋了日子不要過了？

所以看看就看看了，不耽誤我戴著周大福的鑽戒臭美。

有些東西是你註定無法得到的，非不信邪去爭奪的結果就是兩敗俱傷，本來應該純潔的也不純潔了，應該美好的也不美好了。

人的慾望都帶著邪惡的味道，但理智，要在應該出現的時候出現，即使拯救被慾望控制的自己。

老實回家過日子吧。

大多數人在婚姻中都是面目可憎，言語乏味，因為日子需要放鬆，而一旦放鬆起來任何人都經不起推敲。

愛情是一回事，婚姻是另外一回事，不管曾經多燦爛都需要平淡來為它歸零。

有了婚姻的人，被人傾慕，也並不代表你的魅力有多大。

一切都不值得炫耀，我們都是別人手上的報紙，被人無意之中瞄上兩眼，是人類的獵奇心態在作怪，把這當作愛情，是要冒很大風險的。

愛與不愛的，只有時間能夠見證。

用短短几天、幾個月、幾年的時間就否定一個婚姻，這是不夠負責任的。

伴侶身上的毛病你負有引導和改變的責任，別自己放棄了，任由她發展，最後再說你太過分，我不愛你，這是失職。

任何時候都別忘自己自我成長和進步，別任由自己在生活中放棄思考問題。

凡是你用自己的頭腦得到的，才真正是你的，指望別人都有一定的風險。

2

鬧矛盾

我和男朋友上個月因為有一次矛盾，我說了分手，但是平靜下來想想，其實不是什麼大矛盾，我去找了他，我們倆和好了。

但是他說他心裡有陰影，怕我再次說分手，因為這已經是第二次了，第一次是因為誤會。

但是我不會再輕易說了，因為我想通了只要不是原則性問題，不要輕易分手。

這次我說分手前，我們本來打算領結婚證，他出錢裝修的，但是他現在也不說領證的事了，也不說他裝修出錢了。

我們目前只看了建材和裝修公司，但是沒有搞裝修，估計是因為他怕我再次說分手，這是我的無知造成的錯，不應該傷害他。

但他之後對我態度好像有點變化，不怎麼和我說話，還埋怨我對他不熱情，我是因為在家人面前不願意表現得很親熱，可能一直對他有點忽視吧。

我跟他解釋了我不是因為不愛他所以表現得很平淡，而是家裡人都在，我又比較放不開。

他態度好點了，終於說了他愛我。

但是我不喜歡現在他對我的感覺，原來都是他求著我，現在換我需要向他解釋，看他的臉色，我心裡非常不舒服。

而且他還不告訴我接到的電話都是誰打來的，他是不是要愛上別人了呢？

ღ陳祿群老師答 ღ

戀愛的時候兩個人一旦習慣了彼此是什麼位置，要換過來的確是比較難受的事情。

尤其是像你這樣平時比較被男友寵愛，也不太成熟的女孩子，已經習慣了占據上風，用對方的表現來判定自己的優勢和存在。

你已經習慣了你們之間的關係，你更有話語權，更隨意。

所以你才會一生氣就說分手，你也習慣了用這種方式來要挾他，你知道他會挽留你，他捨不得你，這是你證實自己被愛的手段。

但是上得山多終遇虎，他不再像以前那樣順從，開始有了抱怨和厭倦，你做出了原來少有的主動求和的舉動，也開始學著體諒和理解他，反思自己。

不過這樣的進步是建立在你擔心最終失去這段的基礎之上而做出來的，不是出於自願，你的改變生澀和拙劣，從心裡往外你都覺得彆扭。

這種位置上的落差和被迫的克制讓你失去了安全感。

你不習慣在他面前低頭，你表面上是在挽留感情，但是內心卻開始惶恐不安，只要他有一點風吹草動，你就會聯想到最壞的可能上去。

尋常強悍的女子，通常都是因為有愛在撐腰，失去了這種自信，就會變得特別的驚慌。

我理解你現在的心情，可對你來說，從高高在上的愛情神壇中走下來並不是壞事情。

你不能永遠做一個驕傲的公主，你終將要學會怎樣做一個平凡的妻子。

沒有人能夠一直占據愛情的主動權，這樣的位置不會讓你得到健康的婚姻。

你一定要參與你所愛的人的悲喜，體驗他所感受到的挫敗和打擊，你要付出，要體諒、忍受，交出一部分權利你才能享受到一部分義務。

男女關係中沒有完全的平等，女人可以嬌貴些，男人可以忍耐些，或者正好相反，而是因人而異的事情。

但這個差異必須建立在雙方平等自願的基礎上，一旦一方不再願意保持這樣的位置。

那麼另外一方就必須做出調整，否則，婚姻一定不會穩定。

識時務者為俊傑。

感情也一樣。