學會這六招，婆媳關係也能輕鬆搞定

在我的諮詢工作中，戀愛婚姻家庭諮詢占據了大部分的比例，而其中，很多的夫妻矛盾，表面上看起來是先生與太太的對抗，但很多卻是來自於沒有處理好的婆媳關係。

有的婚姻，甚至因為太太不懂得如何處理與長輩的關係，而導致分崩離析，實在是太可惜。

那麼，在今天，我將幫助大家重新認識一下心理學對於婆媳關係本質的解讀，以及我們的年輕太太們，在日常生活中，應該如何處理好與婆婆大人的相處呢？

我相信，中國的男人幾乎都曾經被問過這樣一個很白痴的問題：老婆和老媽掉進水裡先救誰？其實，這個問題里映射的是婆媳關係這一老大難問題。

那麼，在婆媳之間，這樣的衝突到底是如何形成的呢？那些雞毛蒜皮的小事真的是引發矛盾的重要原因嗎？下面，讓我們從心理學的角度上來重新審視一下，婆媳問題的實質到底是什麼？

一、婆媳關係的心理本質：三角戀

大家可以先想一想，你內心中最好的家庭是什麼樣子的？在心理學裡，我們認為父母和孩子之間是一個等邊三角形是比較理想的模型，這意味著大家的距離都是一樣的，父母之間是比較好的關係，父母與孩子之間也是比較好的關係，這樣的關係才是最穩定的，大家都能夠各自感覺到一種很穩定、很持久、也最安全的愛。

同樣，在婆媳關係里，也存在著這樣的三角關係，只不過這兩者的距離被拉近了。

從心理學的本質上來看，婆媳關係這樣的三角關係裡面存在著這樣兩個部分。

第一，這就是一種三角戀。

我們需要很清晰的，而且很直白地挑明：這就是兩個女人在競爭一個男人。

只不過因為，一個是媽媽，一個是媳婦，似乎大家就不會往這方面去想。

而實際上，它和三角戀沒有實質的區別，除了說兒子和媽媽之間，不能有情慾的關係，但他們的本質是一樣的。

很多母親在兒子結婚後會感到失落，往往有意識或無意識地想要重新得到兒子。

這就是為什麼婆婆總是挑剔兒媳婦。

因為，在她心目中，只有她自己才是兒子最理想的愛人！這也是大多數中國母親的現狀：母子之間有如此多的愛，糾纏而缺乏理性，母親在兒子結婚後還如此深刻地介入他的生活。

另外一部分，就會涉及到家庭里的權力的鬥爭，並且伴隨著家庭中話語權的爭奪戰。

就是說，在兒子的這個小家庭里誰是女主人？這兩部分綜合在一起就構成了家庭裡面非常激烈的部分，很多的離婚大戰就是從這裡開始的。

兩個女人誰都不能讓步。

對於婆婆來講，她就會覺得，如果自己不能是這個家的女主人，即使這個家散了她也不怕，因為她會覺得兒子是自己的。

而對於媳婦來講，她確實不能讓步，因為如果她讓步了，她就等於沒有家了。

從這個角度我們就可以看到，作為婆婆，確實不應該去爭奪這個位置。

因為兒子已經在身體上，在權力上，在婚姻上，契約上已經屬於另外一個女人了，這是一個基本的事實。

二、關於「戀母情結」及伴侶選擇

在這裡，我們需要了解一個心理學概念，那就是俄底浦斯情結，又稱戀母情結。

它是兒童（或成人）對於養育雙親的愛與恨慾望的心理組織整體，它的外在表現形式呈現為三角人際關係結構，即個體自身，所愛的個體對象，執法者（禁忌的制度）三者，伴隨愛與恨，以及恐懼等等衝突矛盾的情緒。

很多人說男人有戀母情結，你看他和他媽媽多親近。

其實，如果一個男人和他媽媽的關係，比如你的婆婆跟你的先生關係看上去特別近，那並不是戀母情結，而是戀母行為。

在心理學上，我們說的情結都是潛意識層面的，也就是說我們可能並沒有意識到我們是依戀她的。

有戀母情結的人，反而往往和媽媽的關係是很疏遠，甚至很對抗的，或者說他不能夠靠近他的媽媽。

所以，一切的情結其實都是「愛而不能」。

所以，你跟什麼樣的男人結婚才最容易在婚後遇到婆媳衝突呢？就是那種有「恨母情結」的人。

也就是說這個先生好像對他的母親很孝順，什麼都依從她，什麼都恨不得站在她的角度，但實際上，他可能壓抑了太多對媽媽的恨。

比如從小媽媽對他的所有事情都控制著，但他不能表達出他的真實感受，所以就會有一種恨意。

這種恨意可能就要通過找一個可以跟媽媽作對的女人去實現。

所以，我們常常會發現，這樣的先生，往往會找一個強勢的太太。

而在大多數的婆媳衝突中，出現的往往是兩個強勢的女人。

另外一種情況，有的先生會一直要求太太對婆婆好，對母親要孝順，但他自己卻與母親不夠親近，甚至很多事情都是先生推著太太往前走，而先生卻從不出面。

這種表現其實源自於他在潛意識中對母親的愛，被恨和疏離的情緒所壓抑，無法表達，只能通過太太的渠道，曲線救國。

因此，聰明的女性，在婚姻伴侶的選擇上，一定會選擇那些人格成熟、具有獨立意識和思維能力的男性，作為老公，這樣才可以防患於未然，把婆媳衝突的可能性降到最低。

三、太太的認知調整

任何親密的內心模式都是建構於我們小的時候與重要他人（父親、母親等）之間的親密關係。

當我們長大之後，會無意識地尋找童年的痕跡，重複曾經有過的內心體驗。

所以，在婆媳關係中，作為太太的你，你的症狀就出現在：

1、自我角色定位不清晰，對婆媳關係抱有不合理期待。

這樣的女性，往往是把從原生家庭沒有被滿足的母愛投射到婆婆身上，形成了一個理想化認同的模式。

而婆婆的日常行為卻不符合你的期待，所以會導致你的失望。

最主要的表現就是：你對婆媳關係抱有「親如母女」的理想化期待。

事實上，在婆媳關係里，你就是她的媳婦，不是她的女兒，你們之間根本就沒有血緣關係，所以渴望婆媳關係親如母女的努力絕大多數會遭遇失敗。

不錯，我們是叫婆婆「媽媽」，可這種關係是一種「先天不足」的親屬關係，問題就在這裡。

我們不能把婆媳關係與真正的母女關係相提並論。

母親和女兒的情感聯結是切不斷的，她們之間可以相互攻擊，關係的容納度也很高，今天吵一架，可能明天就好了，彼此都不會計較太多。

但是你和婆婆吵一架試試？結果一定是會彼此記恨一輩子。

所以我們應該看到，婆媳之間因為沒有這種情感聯結，容納度也會很低。

當然，並不是所有的婆媳關係都是對峙的。

心理學家觀察到，現實生活中，的確有那種不是母女卻勝似母女的婆媳關係。

有的兒媳跟婆婆很粘，而婆婆又願意配合她的這種認同，這樣的相互作用也是可行的一種模式。

另一種親如母女的情形是婆婆對媳婦特好。

其中，有些是兒子的條件與兒媳不對稱，婆婆覺得委屈了人家姑娘，因內疚而補償。

更多的情形是這樣的：婆婆對媳婦好，一般是看在兒子的份兒上，因為兒子把媳婦看得很重，婆婆可能用低自尊爭取兒子的愛：「當婆婆把自己弄成一個小媳婦，她就把自己的兒媳變成了一個道德的譴責對象。

」

另外一些母親不願意失去兒子的愛，她在意識層面就有很強的意願和媳婦搞好關係，婆媳結成同盟，這樣，就有機會3個人在一起了。

但是我們需要提醒的是，這種「相愛」的婆媳關係，可能埋藏著不易覺察的危險。

抹殺了婆婆和媳婦的角色界線，就給一對一的小夫妻關係塗上了太重的第三者色彩。

可以理解，這就是為什麼一些兒媳婦會覺得婆婆像一個情敵！

因此，夫妻關係需要經營，除了技巧，還要有理性。

為了兩人的伴侶生活，還是不要與婆婆親如母女吧！最好不要將婆婆作為母親的替代。

2、自我價值感太低：

處在婆媳衝突中的女人，通常都不夠強大和自信，自我價值感太低，她們盯住對方的缺點跟男人們傾訴，所求的不過是對方跟自己一個立場，獲得對方的認可，好讓自己在老公的鼓勵下變得更加自信一些。

大多數時間，她們在意的並不是事情本身，而是這個男人是不是愛我。

當媳婦關起門來對男人嘟著嘴說婆婆嫌棄自己洗碗洗不乾淨，她實際上要得到的僅僅是男人對婆婆的否定，從而得出男人更愛她的結論。

這種女人的嘮叨，就是在向男人撒嬌，她們需要的就是心理平衡而已。

很多女人只有通過別人愛自己才知道自己可愛，通過別人的態度來接受自己。

所以，不要把愛一個人看成是你的付出，你更需要關注的是如何做一個具有獨立思想和人格的現代女性。

四、太太如何與婆婆和諧相處

我們在工作中招聘人員，往往有崗位職責說明，同樣，在婚姻關係中，你首先需要認清楚自己在家庭中的角色位置。

家庭系統里，婆媳關係是個子系統，與之並列的，還有母子的系統和夫妻的系統。

所以，你需要明白，在夫妻系統里，你的角色是妻子，你需要做與妻子這個角色相匹配的事情。

在家族系統里，你是媳婦的角色，你需要做與媳婦角色相匹配的事情。

你需要清楚的是，站在媳婦這個角色位置上，你應該持有的人際界限，它會影響著你的思維模式和行動。

第二點，建立心理邊界：婆媳之間可以相知，但不必相愛。

婆媳間不必相愛，這並不意味著可以不去經營甚至破壞這種關係，它是一條心理界限，媳婦和婆婆因此能夠保持舒適的距離。

這種心理邊界是什麼？就是：作為個體，每個人都首先要愛自己，具有主體感和獨立性，不依賴別人去生活，這樣，我們要釐清關係就容易了。

你是一個完整的獨立個體，你就會知道，你和自己的關係是什麼，你和他人的關係怎樣才合適。

第三點很重要，學習著與丈夫結盟。

丈夫丈夫，一丈之內才是丈夫。

這真是婚姻的至理名言，如果女人都能夠理解這句話，那麼天下早就太平了。

婚姻是兩個人的婚姻，由於個性的因素，我們會看到，在婚姻中個性強的那個人，表現為嘮叨，強勢的女人，往往是因為自己內心弱小，不能變通，缺乏靈活性的處理方式，所以才需要別人的改變來適應自己。

而她自己卻害怕一切細微的變化，所以個性強的那個人實質上才是婚姻中的弱者。

所以，如果你是這樣的女人，那麼在與對方父母的相處過程中，你更需要以與丈夫結盟的關係來共同面對婚姻。

我們知道，婆媳關係緊張的核心，是兩個女人為了得到一個男人的愛而發動的權力爭奪戰。

太太想看看老公是支持她，還是支持她的母親？因為她會奇怪，你到底屬於哪個家庭？而婆婆也常常在問這個同樣的問題。

男人通常不能理解的是，本來寬厚的老媽，溫柔的媳婦，為什麼相遇之後就變的不可理喻？他們很少會意識到，雙方衝突的指向通常都是對準了自己。

所以，最有效的方法，也是唯一能夠擺脫這種困境的方法，就是太太與先生結盟，一起反對他的母親，也就是婆婆。

這話聽起來也許有點刺耳，但是，請記住，婚姻的基本任務之一就是在先生和太太之間建立「我們」意識。

因此，太太需要讓先生明白，在家庭關係中，伴侶才是第一順位。

作為先生，他首先是這個女人的丈夫，然後才是婆婆的兒子。

當然，這是伴侶雙方在家庭角色上的確立。

採取這個立場可能會讓人不愉快，母親的感情也許會受到傷害，但是，婆婆最終會適應和接受這個現實，因為他的兒子首先是一個丈夫，這對婚姻來說是非常關鍵的。

第四點，與婆婆保持一定的空間距離：

一般來說，我們會建議夫妻不要和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活方式、消費觀和精神追求模式，在一起同住會彼此干擾。

尤其是有了孩子，三代人在一起，如果要做到其樂融融，每個人都要花很多精力與心思，往往力不從心。

最好的解決辦法是能夠住在相同或鄰近的小區，但各自有各自的家庭生活空間。

不僅彼此在生活上有邊界，互不干擾，而且還來去方便，適合照料。

如果精力有限，還可以請一個保姆來協助照顧。

現代的年輕人都有自己所主導的生活與事業，注意與老人的生活劃分開來，保持距離，是一個很不錯的相處之道。

兩代人有生活方式和生活觀念上的差異，而伴侶間也需要親密的空間，需要在沒有窺視和評判的目光下，享受自在、舒適的二人世界。

第五點，儘量自己養育孩子：

差不多所有的年輕夫妻都會經歷需要不需要誰家的父母來帶孩子這樣一個敏感問題。

客觀上講，應該是上代不管隔代的事，子女不應該把養育下一代的問題交給自己的父母，這是責任區分的問題。

同時，我們需要強調的是：從孩子的健康成長角度來看，孩子在童年時期與母親的穩定而親密的相處，決定了孩子人格的成長，這可不是危言聳聽。

尤其是孩子在3歲以前，如果有條件的夫妻，我們會建議儘量讓母親全職養育孩子，給孩子一個穩定的依戀關係，因為這是決定孩子人格是否健全，以及安全感形成的關鍵時期。

另外，父母養育孩子觀念上會和現在的年輕夫妻有差異，年輕的父母常常以為自己懂科學，講衛生，而父母為卻為自己養育過幾個孩子，都健健康康的，所以有經驗。

在這個時候，我們需要接受養育孩子的差異，不要認為不同的方式就意味著對立，在更多的情況下，學會求同存異，才是更好的相處之道。

如果公婆來帶孩子，婆媳關係可能是家庭是否幸福和諧的重大問題。

做媳婦的首先要表示對婆婆的尊重，婆婆也不能苛求挑剔。

遇到雙方有衝突，先生要做好協調關係，千萬不能逃避問題。

第六點，不要動不動就找娘家人給你撐腰：

這個很不容易做到，因為我們都會覺得在生活裡面優先順序好像常常將原生家庭放在首位。

太太如果在婆家受到委屈了，第一時間會想著和自己的嫁家人哭訴。

但是，親愛的，一旦我們進入婚姻以後，你必須認識到：先生才是我們第一選擇。

如果你和婆婆發生爭吵的時候，不要馬上退回自己的原生家庭，你需要學習如何與先生來共同面對這個問題和衝突。

特別在情感方面，我們要學習情感的滿足必須是來自我們的伴侶。

總結起來，婆媳之間的天敵角色仿佛是天經地義的，戰爭也是很難避免的：兩個時代的女人原本就在習慣、觀念、想法等方面存在巨大差異，不容易相處，又共同愛著一個男人，所以婆媳之間有問題是正常的現象。

在婆媳相處的問題上，太太其實只要在尊重老人家的基礎上，學會有效的溝通技巧，明確自己在家庭中的角色位置，與先生共同面對和處理，我相信，平淡的婚姻生活也一定會帶給你幸福、浪漫的感覺。