不要讓愛成為一種負擔

曾經有位男士找到我諮詢，從他歉疚的表情中能感覺出他內心的不安與自責。

他自稱離異多年，現在也找了一位合適的女子，雖然女友一再催他辦理結婚手續，可他猶豫不決，又不肯說出理由，逼急了就摔門而出，兩人為此差點分手。

他說自己很愛現在的女人，可前妻的行為讓他遲遲不敢下定決心。

我問他：「你還眷戀前妻，想復婚？」他搖搖頭，表情異常堅定。

「或者說，現在這個女人還是有點不滿意，讓你難以抉擇？」 他馬上表態：「不是的，我很愛她，一定會給她後半輩子幸福，我願意給她做丈夫。

」

我用狐疑地眼光看著他，希望從他那裡找到準確的答案。

原來，他前妻雖然離異多年，但還一直保持著從前的做法，每周去他家幫前公婆做家務，經常給老人買一些補品，或帶著孩子陪老人一起玩，一副「我生是你家人死是你家鬼」的雄心壯志。

前妻也知道，他早就不愛她了，但總會想著法子干擾他現在的生活，非讓他每周按時接送孩子上下學。

他畢竟開始了新的感情生活，因為孩子上學的事整天往她那裡跑，自然惹得現任女友不高興。

他跟前妻商量把孩子帶過來自己養，前妻堅決不同意，明眼人一看就知道，那架勢就是抓住你不放。

親朋好友多次勸她另覓新歡，重新開始自己的生活，她一概回絕，認定這輩子單身到底，帶著孩子不會再找任何人。

這讓我想起了一句話：有些愛，執著也是一種傷害。

雖然表面上看她對愛的堅守異常執著，令人感動，可是，結束一段沒有感情的生活，並非壞事。

大把的歲月耗費在一對你沒有知覺的人身上，並不能撬動一顆封閉的心，而最終受苦、受累、受傷的卻是自己！

雖說這女子的執著有些另類，這樣的人也不多見，但生活中還是有一些女人在愛的表達方式上我行我素，依著自己理解的方式去愛身邊的男人。

不知不覺，夫妻之間的距離越走越遠，卻不知道錯在哪裡。

令人遺憾的是這類現象非常普遍，一旦發生婚姻危機，妻子拚命挽救，丈夫根本不買帳，一來二去，雙方吵得不可開交，誰也說服不了誰。

表面上看，都是為一些生活瑣事爭執，其實是在「給愛」和「索愛」的理解問題上產生誤差，而當事人卻渾然不覺。

舉個簡單的例子，小張是位愛整潔又勤奮的女子，小李回到家不洗腳就上床。

小張不樂意，總是逼著他洗腳，如果哪天小李看電視忘了洗腳，小張就不讓他上床，小李乾脆睡在沙發上。

小李愛看書，上個廁所都拿本書，小張則嫌他書籍到處亂放。

一次，小李正在客廳看書，小張在浴室里弄得臉盆牙杯叮咚響，突然一本書丟出來，把小李嚇了一跳，兩人為此大吵一架。

結婚十年，小張每次都把小李的換洗衣服放在浴室門外，然後把換下來的衣服洗乾淨；家裡的飯菜也色香味俱佳，外人沒一個不誇她的燒菜水平。

到了這個時候，小李卻堅決要求離婚，不想再過下去。

小張特委屈：「我把你招呼得這麼好，家裡什麼事情都不讓你操心，連你的內衣內褲、襪子都安排的好好的，我哪裡錯了？」小李一句話就把小張噎了回去：「我需要的不是這些，我只想要一個讓我安安靜靜輕鬆愉快的家，只要聽到你是吵鬧聲我就頭大！」

顯然，小張表達愛的方式不是小李需要的那種，當然付出越多效果越差。

許多女性朋友在我面前哭訴，覺得自己委屈不被理解。

她們說，我給他做飯洗衣，在家帶孩子，打掃衛生做家務，甚至連他四季換洗的衣服都買回來，但他從來不認可我的付出。

顯然，這都是愛的方向出現了問題，就像平行的兩條軌道，永遠都不會交叉，也就談不上感情交匯。

在我大量的案例諮詢中有一個普遍現象， 兩個人在一起沉悶得「沒話可說」或者「說不到一塊」。

夫妻二人在婚姻生活中沒能有效地釋放積極情感，也沒能收穫令人愉悅的情感報償。

而那些不小心上了「婚外情」這條賊船的人，大多因為情感壓抑，得不到釋放，幾經努力效果甚微，轉而「在外承包」，在別人那裡索取片刻的情感滿足。

從道德和法律上講，這是嚴重不道德的行為，應該受到嚴厲譴責。

所以，當我們深愛著一個人時，就要學會「交換」情感，如果你不想「交換」或者不會「交換」，對方在婚姻中得不到情感的正能量交流，他（她）就會外面找別人「交換」去了，絕大多數的「婚外情」皆源於夫妻情感「交換」失敗。

很多女性在聽過我的講座後大呼「震驚」，她們從來沒有想到，結婚並非萬事大吉，還只是萬里長征第一步。

也有女性朋友委屈地說，跟老公「交換」情感，但效果不佳。

這裡的問題在於你不善於有效「交換」，如果你每天跟他交流的都是些讓他心煩的事情、不感興趣的事或者老調重彈，誰不煩？

情感「交換」是一門學問，需要專門的學習和訓練，包括夫妻之間如何交流、在哪些方面進行交流、怎樣達到最佳狀態等等，都需要探索和實踐，特別是有效的溝通訓練。

而傳統婚姻沒這麼多的「高科技」含量，大家在一起過日子，對情感的需求不像現代人這樣強烈和執著。

幸福的夫妻大都知道，情感「交換」就是彼此回饋給對方「合適」的愛。

所謂合適的愛，是指你所作出的努力，所做的事情，都是對方願意接受的。

也就是說，至少需要了解對方的內心需求，他在婚姻生活中渴望什麼。

同時，也讓對方了解自己的內心需求以及對婚姻的期待，然後從中找到一個平衡點，兩人朝著同一個方向努力。

如今，有的女性朋友也知道，由著自己的脾氣性格去面對婚姻生活，已經不大適應潮流，也知道需要做一些改變，但不知道如何改變；而許多80後、90後的女孩則換了一種愛的方式，依賴性很強，希望天天跟丈夫黏在一起，一起玩、一起跳、一起旅遊，以為這樣就可以做到心心相印，但矛盾依然無法避免，還是相處的技巧和方法問題。

中國的女性大都更樂意也更善於做母親，而不是做妻子，關注的往往是孩子和丈夫的飲食起居；而年青一代的女孩則走向另一個極端，更多地關注自己的需求，也不會一味地「討好」男人。

事實上，中國夫妻之間最缺乏的就是精神層面的溝通與交流，最需要的是彼此內心世界的敞開與交融。

很多年前，有位職業白領找到我，她哭成淚人，皆因找了個「木頭」男人。

她先生名牌大學畢業，在單位做技術工作，當年可是很搶手的大學生。

當她坐在我對面時，看上去端莊秀麗，皮膚白皙，如果放在一個陌生的場所，我一定會覺得她性格開朗，生活美滿。

可惜，她卻無法繼續自己的婚姻，她對自己的婚姻總結為「三無」婚姻，無性、無愛、無語言。

我沒有從「三無婚姻」談起，而是請她先談談自己。

她自述，比較敏感，對情感的需求非常強烈，卻鬼使神差，碰到了一個木訥的丈夫，10年的情感生活幾乎就要到了崩潰的邊緣。

最近，她常常做著一個奇怪的夢，總是夢見自己偎在一個人懷裡。

每次夢見的人，其實並不清晰，但「這個人」的懷抱，卻暖暖的，溫溫的，那感覺好極了，令人陶醉…...猛醒之後，發現淚水已經浸濕了枕巾，身邊空空的，一張大床就她自己一個人。

其實，她丈夫就在隔壁的書房裡睡著。

後經了解得知，她先生從小生活在一個母親強勢、父親懦弱的家庭，慢慢養成了少言寡語的性格，尤其遇到夫妻矛盾時，很少主動交流。

即便妻子跟他攀談，也一副沒話可說的樣子。

夫妻倆一個快言快語，一個默不作聲，越鬧越僵，最後她先生索性睡到書房。

我告訴她，用你自己的方式要求這個男人，對他來說是一種痛苦，對你來說是一種折磨。

如果你深入了解自己的丈夫，用他習慣的方式交流，大家都會輕鬆。

經過一年多的努力，他們重歸於好。

一天晚上，她突然肚子痛，想上醫院。

老公還在單位加班，她就一個人提著個包出了門。

到了大院門口，剛好碰到老公回來。

她老公問清緣由，把資料往傳達室一放，就陪著她去醫院。

醫院的化驗室在三樓，沒有電梯。

先生見此情景，彎下腰，一把將她背在身上，一聲不吭，喘著大氣，一步一個台階上去。

那一刻，她感慨萬千，淚水奔涌而出。

這個男人就是那種用行動說話的人，不能逼著他跟自己一樣。

這位女士的做法很簡單，就是給男人留在家裡製造更多的機會。

而針對自己老公的性格特徵，她適時調整了自己的認知與方法，不去強求，不再較真。

從此，一切釋然，皆大歡喜。

不要讓愛成為一種負擔，首先就要學著做一個值得被愛的人。

因此說，愛的前提是「慧」愛自己，從自己做起，從改變自己做起，埋怨別人不如改變自己。

而愛自己的前提是看懂自己，我有哪些長處、哪些短處、哪些方面需要改進，每處理一件事情都不會被情緒所干擾。

智慧的女人，不是要求和依賴別人對自己好，而是讓自己值得別人為你付出，愛你愛得舒服自在；不是為了別人改變自己，而是讓自己可愛、可敬、可寵而善於做一些改變。

如果總想改變別人的行為，總認為男人沒一個好東西，不用多久，他真的就不是個「好東西」，就真的有可能在欣賞他的女人那裡找感覺，在認為他「了不起」的女人那裡找寄託，反正在你眼裡他沒什麼了不起。

智慧的女人，依戀但不依賴，關心但不操心，溫柔但不溫順。

老公不是拴住的，是你的魅力吸引住的，只要你陽光燦爛，他想找別人都沒心思。

這裡借用一位女總裁的話，表達我的觀點：

第一，要保持美麗；

第二，要少抱怨；

第三，看在錢的份上，適當妥協吧，堅守陣地，永不言敗！