冷戰不如吵架，吵架不如恩愛

16年三月份，冷暴力被納入反家暴法了。

不僅夫妻之間算冷暴力，同居親密關係中的冷暴力行為也同樣適用。

01

當然，如果你要真的告他對你冷暴力，不僅要看法官心情，還要提供證據。

你說他都對你使用冷暴力了，還怎麼收集證據啊，這的確讓人感覺鬱悶。

冷暴力作為一種精神上的折磨，本來就是攻心戰，沒有證據也沒人評判。

哪些才算得上冷暴力，在法律上還是界定不清。

可是在情感上，這些行為還是可以理一理的。

前一陣子，有位女友人跟我說，她和男友吵架了，然後男友把自己反鎖在臥室里，留著她在客廳，兩人就這麼一整天互相不說話。

後來快到半夜時，男友開門出來，走到她面前一把就將她公主抱進臥室，自己睡在了沙發上。

就這事她跟我說男友對她冷暴力了，我倒覺得這暖得不行。

其實只要有熱行動的都不算冷暴力，有可能男人只是不太會說話，不像女人那麼擅長把情緒表達出來。

心理學上，這類男人屬於迴避型人格。

一般人吵架了肯定會想著要說什麼或者解釋什麼，然後想想為什麼吵架，怎麼修復關係等。

而迴避型人格的人表示無所謂，吵架了能躲就躲，拒絕溝通、持續沉默。

看過伊草文章的人應該懂，迴避型人格的形成原因來自於原生家庭，也就是父母的影響。

例如父母從小就經常打他罵他，那他有事也都不敢說出來了。

02

親密關係中的冷戰，不過是雙方都想在關係中爭奪更多的話語權。

男的想做主，想要有說話算數的權利，女的又不願意，覺得不公平。

為了達到自己想要的狀態，兩人就使出非肢體性暴力的動作，進行對抗的行為，就是冷暴力。

這冷戰要麼一方先妥協，要麼雙方都妥協，不然就沒人妥協知道離婚，除了這三個結果別無他法。

不得不提一下我媽的同學，兩對老夫妻，一對關係和睦，相敬如賓，鮮有紅臉，大家都覺得他們是模範夫妻；另外一對呢，男方是個自覺鬱郁不得志的公務員，兩人每天都生活在水深火熱中。

你猜怎樣了？

十幾年過去了，吵架的那對還繼續吵，但有房有車，女兒都快嫁人了，幸福美滿著；而前面那對「模範夫妻」卻早已經勞燕分飛，各自二婚了。

相敬如賓的相處方式有可能背後隱藏著冷暴力，而吵架往往才是經營婚姻的最高藝術。

小吵怡情，大吵傷身，曾經有人說過，吵架是堅定而理性的溝通。

如果不喜歡妥協，又不想離婚，最好的還是儘量不要進入僵持的冷戰。

寧願吵架，也不要進入冷戰。

03

關於夫妻之間該怎麼吵架，我覺得寫一萬字也只能表達其中一星半點。

概括來講，首先認清吵架是為了什麼，再了解一下該做什麼不該做什麼就行。

我們現在的吵架，是為了發泄壞情緒，而真正吵架的本質，是讓伴侶改變那些使我們有壞情緒的行為或言論。

換言之，舉個例子，我們要著重要求他不要在屋子裡抽菸，而不是罵他在屋子裡抽菸熏到自己了。

因為整個屋子都是煙味，聞著就心情不好，他又不懂為你考慮，所以你會很憤怒，很容易就對他開口責罵了，整個吵架的過程都是在埋怨他對你不關心。

但這不能有效地讓他自覺去陽台抽，反而增加了他對你的怨氣，因為你不肯理解他，而他喜歡邊看球邊抽菸。

在和他吵架的時候，你應該先撇下憤怒，只專注他在家抽菸的危害上，只是告訴他你認為在屋子裡吸引時間不負責任的行為，不要帶上發泄情緒的責罵。

這樣的態度，會讓他認識到事態的嚴重性，並且他不會積累怨氣，如此一來，他自然而然就會為你處理事情的方式而臣服。

那些對妻子服服帖帖的丈夫，不就是這樣訓練來的麼。

冷戰有害，不如吵架；小吵怡情，大吵傷身。

不想親密關係出現太大的矛盾，你就得學會防止冷戰，正確吵架，這就是婚姻的最終奧義：

吵著吵著，歲月就過去了。

END