羨慕不婚的徐靜蕾？「被挑選」的蔣方舟才道破了當下的婚戀困局！

作者：蘭心

出品：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）

在一檔節目中，28歲的蔣方舟和42歲的徐靜蕾相遇，一起討論「結不結婚」的話題，引發了熱議。

我愛的人會愛我vs我會被挑選

毫無疑問，徐靜蕾和蔣方舟都是才女。

徐靜蕾，從偶像演員出身，一路上當導演、辦雜誌，閒暇時寫博客、寫毛筆字甚至縫製手工包，仿佛在生活和事業中都無所不能。

蔣方舟，7歲開始寫散文，9歲出版自己的作品，因為寫作才華被清華大學破格入取，著作頗豐。

才女談婚姻和戀愛，尤其令人好奇，因為她們經濟獨立，不受很多現實條件制約，更能隨心所欲，表達自己最真實的感受。

節目裡，徐靜蕾表現得不徐不迎，獨立自信。

她認為婚戀的主動權在自己，她會告訴男友「我討厭倒垃圾」，也不會為了讓對方覺得自己有「女人味」躲在家裡寫字，她說：「我只想活成自己想要的一生。

」

而蔣方舟則處處流露出對婚姻的焦慮。

她覺得自己無法超越男權的「遺毒」，會用「男人征服女人」來描繪這種關係，把自己當作「在婚姻市場裡等待被挑選的對象」，不停地相親。

因為對婚戀的認知不同，兩人在關係中呈現出的狀態也大不同。

徐靜蕾可以在戀愛中自由自在的做自己，比如根據自己的意願選擇不婚、不生孩子等。

而蔣方舟則不能。

她把婚姻當成自己的第一選擇，單身是自己退而求其次的備選。

所以，她不停地去相親，而且總擔心被人看不上。

蔣方舟說，記憶中最驚悚的畫面，是一位仍充滿著吸引力的男人，並肩站著同歲但是看起來已經是非常蒼老的妻子，因為「我的伴侶覺得我配不上他，世人也會覺得我破壞了畫面的美感。

」

也因此，她這樣描述婚姻中的女性：「你一結婚，就進入到一個家庭中。

你全部的心思，就是你的這個自我實現的目標，全在這個男性身上。

有一天這個突然崩塌，所以不是能不能養活自己的問題……」在她看來，丈夫的離開對妻子來說是一個世界觀的整體摧毀。

同為才女，對待婚姻，徐靜蕾看似更瀟洒更自信，而蔣方舟則有各種擔憂，透露著深深的不自信。

婚戀關係中，中國女性普遍很被動

有人說，她們年齡不同，經歷不同，看待問題有差異再正常不過。

而我想說的是，蔣方舟的擔憂其實是很多女性所面臨的婚姻無奈。

先看一則熱門新聞。

說的是，一個女孩月收入8000卻只能從男友那兒領到600元的零花錢。

男友的理由看似很充分：存錢和你結婚。

女孩進退兩難，要麼繼續忍受「渣男」的剝削，要麼分手損失近3年的收入。

再看一個悲傷故事。

女人是某寶的資深管理者，一直是家裡的經濟支柱，每年光股票分紅就有幾十萬。

儘管為家庭付出了那麼多，卻因為不能生育被迫和丈夫離婚。

她也曾努力爭取過，最終因母親一句「不要耽誤人家」而徹底絕望。

很顯然，在婚戀關係中，這兩名女性很被動。

事實上，大多數女性在婚戀關係中，都很被動。

為什麼會這樣？

節目中，竇文濤分析了這種現象存在的客觀原因：在一些偏遠山區，還有殺死女嬰的現象。

連基本生存權都得不到保證，更談不上自我意識的發展。

但凡有資源，比如金錢、教育等，都會優先給予家中的男性。

女性手中沒有太多的資源，只能變得依賴，這是她們在男權社會中的一種自我保護。

在這種環境中長大的女性，作為下一代的主要撫育者會把這種內在的無力感傳遞下去。

如果母親處處以父親為中心，用壓抑自我感受換取對方的愛，那家庭中的女孩子自然也會覺得作為女人，自我價值並不在自己身上，而是在於對於男人來說她是什麼。

迷失自我的認知直接決定了兩個人的關係結局：他對我好，我覺得自己是有價值的；他對我壞，我的世界開始坍塌。

所以，如果養育孩子的媽媽們沒有這種對關係的覺知，不懂得在婚姻中經營自己。

那麼，無論社會如何進步，女孩子擁有了多少和男孩子一樣的權利，也會在親密關係中淪為被動的狀態。

結婚與否不是關鍵，關鍵是找回自己

那麼，如果改變關係中的被動角色呢？關鍵在於，提升自我的獨立性。

獨立，首先意味著對待親密關係，有屬於自己的獨立思考。

徐靜蕾曾說過，她一度想結婚，但這種想法不是來自父母，而是受到瓊瑤的小說、電視劇的影響。

後來，她發現那不是自己的獨立思考，所以又推翻自己，開始重新思考婚姻。

其實，我們每個人對婚姻的看法都是受到文化薰陶和家庭期待影響的。

但是，聽夠了「幹得好不如嫁得好」、「離婚的女人很掉價」之類的言論，你有沒有搞清楚，自己對婚姻、愛情的期待是什麼呢？

為了老了有個伴兒？那要取決於你的伴侶是否健康、是否足夠長壽；

為了有個靠山，從此過上衣食無憂的生活？那要取決於你的伴侶是否有足夠的財力供養你，還要保證他在未來的五六十年一直擁有這種能力；

為了有一個能夠說說話、陪伴著自己？那要看看你的伴侶是否足夠貼心，是不是願意永遠和你一心一意……

瞧，我們很多對婚姻的期待，的確有可能在進入婚姻後慢慢落空。

所以，婚姻最終考驗的，還是我們自己的能力。

其實，好的關係不是用尋找到的，而是經營出來的。

我們經營一段關係的能力如何，我們就能擁有怎樣的親密關係。

否則，婚姻總是有冒險的成分。

除了思想上的獨立，我們也要儘量保持行為上的獨立。

就像日本的家庭主婦，她們有自己的朋友圈子，一起追星一起旅遊，生活甚至比丈夫還要豐富。

所以，獨立不是讓我們和男性劃清界限，而是不過度依賴伴侶，在親密關係中也能活出自己的精彩。

這恰恰提示我們，無論我們處於婚姻中還是處於單身，都不要放棄自我成長。

一旦將自己的幸福託付給對方，女性就開始陷入了被動。

所以，我們要不斷更新自己的情感體驗，不讓自己變得匱乏。

只有這樣，我們才能理直氣壯地享受親密關係帶給自己的美好之處，因為我們配得上這段感情。

所以，無論結婚還是不結婚，我們最應該放下的是自己對他人認可的渴求、擺脫不必要的焦慮，靜下心來慢慢修煉自己。

找回自己，才會無懼所有。

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