婚姻的7個致命傷,你犯了幾個?
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很多女人都會有這樣的困惑,明明是世界上最親密的兩個人,怎麼會發生那麼多矛盾呢?
絕大多數夫妻都是懷著永遠相愛的心走進婚姻殿堂的,可伴隨著生活瑣事的繁雜乏味、新鮮感的缺失以及來自方方面面的壓力,婚姻變得寸步難行。
造成婚姻矛盾的問題很多,而致命傷就有7個。
1堅持「我是對的」
我的朋友小雨,每次跟老公吵架都覺得是對方的錯,堅持自己是對的。
以至於最後,不管她說什麼,都以老公一句冷嘲熱諷的:「你說的都對,滿意了麼?」結束跟她的對話。
固執己見,揪著對方的錯處不放,看不到自己的問題,只會切斷自己與愛人的親密聯繫。
對於這個致命傷來說,應該時刻謹記:效果比對錯重要,感情比效果重要。
「你有你的想法和追求,我有我的理由和道理,你不贊同我,我不理解你。
我們可以尋找另一種彼此都能接受的方式,而不必糾結對錯。
」
夫妻本就是我們思想上彼此獨立,情感上相偎相依。
2「託付」心態
託付心態是對婚姻關係極具殺傷力的心理模式。
星爺在《喜劇之王》里的一句「我養你啊」打動了無數痴男怨女的心,也將一些女孩徹底打入了家庭婦女的行列。
讓她們在結婚之後,徹底的變成了「託付」心態,把自己的後半生甚至是原生家庭的責任完全壓在丈夫的身上,自己卻困在一方小天地里停滯不前。
等到有一天事態嚴重,突然醒悟,才發現雙方的差距已經太大了。
這種過度依賴的關係,相較於婚戀關係更趨近於親子關係。
健康的心態應該是:雙方都有能力照顧自己的人生,並在此基礎上相互扶持,相互激勵,共同成長。
3不願分享內心的苦悶
表姐從小對家裡就是報喜不報憂的性格,等結了婚,對姐夫也是同樣的表現。
可是又經常因為在外面受了氣,控制不住的將負面情緒發泄在了家裡。
姐夫問她發生了什麼她又不說,最終導致兩人關係一度降到冰點。
很多人都覺得「我不說是不想讓他為我擔心。
」事實上真的如此嗎?
將情緒說出來和將情緒發泄出來是兩個不同的概念,如果你不想「說」,就請克制住自己不要「發泄」。
因為後者是思想成熟的表現,前者是在傳達「我的心已不再像你靠近」的信號。
4一昧的忍讓
我們從小耳熟能詳的估計就是街坊領居,誰又在勸誰「忍忍吧」「等孩子大了就好了。
」
甚至是有的女人在丈夫出軌回家求助時,依舊得到的是父母的「算了吧,為了孩子就原諒他一次」。
我們總是被灌輸「忍一忍」的觀念,不顧一切地維持一份表面的和諧。
可這樣一種「外強中空」的婚姻狀態,不僅會讓雙方情感上遭受巨大衝擊,也會讓受害者一方在心理上飽受折磨。
5一吵架就冷戰
朋友秋秋和老公日常吵架之後的處理方式就是冷戰,誰也不理誰,完全視對方為空氣。
等到一方情緒冷靜之後想修補這種受傷的關係,就以一種「失憶症」式的態度主動和解,雖然表面上矛盾是化解了,但冷戰造成了不良情緒卻一點點累積。
他們誰也不知道這種表面的風平浪靜會在某一天爆發出來。
因為「原諒」和「寬恕」是把自己放在比對方優越的位置,沒有真正尊重到對方的感受和情緒。
6「交換」心態
同學琦琦結婚不到兩年,就離婚了。
因為在戀愛時男友對琦琦的好讓她產生了「我希望和他組成一個家庭,延續這種好」的想法。
而婚後琦琦發現這種好仿佛是戀愛時的專利,巨大的心理落差使她開始重新審視這段婚姻,內心的不平衡和計較漸漸造成了婚姻的失衡。
「你愛我我才願意愛你,並為你付出。
」這是一場交易,不是愛情,更無法促成一段長久的婚姻。
婚姻就是我願意為你付出,並不要求同等的回報,始於初心忠於愛情。
7占有心態
前幾天,馮小剛發的「不要翻看配偶的手機」上了微博熱搜。
大部分人對此表示的認同,但仍有80%的人表示都曾翻過配偶的手機。
25%的人更因為翻手機事件導致直接或間接的分手。
情感導師牛鈍說過,夫妻在相處上,更應該做到「尊重而不放縱、關懷而不干涉、分享而不教導。
尊重雙方的界限和體驗,關心他理解他而不是監視他控制他,充滿未知和新奇的婚姻才是良性發展的婚姻。
只有當婚姻中的彼此帶著敬畏之心欣賞彼此之間的區別的時候,他們各自才能最大限度地享受生命、真心去愛。
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