80後、90前的離婚率為啥這麼高？

最近，我的又一個朋友突然宣布要離婚了。

這位女性朋友結婚4年，孩子3歲，說她終於找到真愛了，真愛當然是婚姻之外的。

她現在的丈夫，是個有點木訥有點老實的理工男，當年本來他不是她的首選，但這個男生出現在她初戀失敗後，被家人催逼婚到崩潰邊緣時，他是她交出的一份「合格」答卷。

在婚禮的現場，當他憋紅著臉、誠懇地說出「我不會說什麼很多好聽的話，但是我會一輩子對你好」，我們一幫姐妹還跟著她一起掉了眼淚的，以為她從此獲得最簡單卻最珍貴的歲月靜好。

只是，最後她還是無法壓抑內心深處的「火山」，像娜拉一樣出走了。

她說要為自己活一次，追尋個人自由。

據說城市裡80後、90前的離婚率已經到了40%了，80後、90前也才30左右來歲，算下來，這才平均結婚沒幾年就離婚了。

且不管我朋友是否應該離婚，找到的是否是真愛，單借她的事說說我的看法。

1、有關自由意志

我贊同人是有追尋愛情的絕對自由權利，但是，可不可以把追尋真愛的權利放到婚前行使呢，結婚前你的自由意志敗給了父母的催逼，你用他緩解了你的艱難處境，結婚後突然要追尋自由意志了。

前後要一致，不是說「婚前睜大眼，婚後閉上眼」嗎，現在貌似很多婚姻是反了，原因就是很多婚姻是用來擺脫剩女稱謂的「壓力緩解器」。

自由意志的追尋，要一以貫之，每次對每個選擇的正反兩面瞭然於心，如果你知道你的選擇出於什麼要承擔什麼，那麼便不會濫用這份自由。

只想得到要得到的，卻無法承擔要失去的，那麼我就不斷選擇我現在最想要的。

有很多打著「自我」旗號行「自私」之實的失敗婚姻。

為了真愛加自我實現，是離婚時最難以分辨的藉口之一。

當初走入婚姻時，對我朋友來說，穩定可靠適合做丈夫，這就是她對外物的要求，換句話說，那代表了她那時有渴求安全穩定、讓眾人滿意的自我實現需求。

可在長久的相處中，人最容易忽略掉已經得到的部分，而總是盯著不滿意的部分，因為安全和獲得眾人認可變成已擁有的部分，那麼缺乏情趣的一面，就變成了自我最急於實現的需求了。

這個男人他原來什麼樣現在還是什麼樣，他也是你當初的自由選擇。

對自由意志的出爾反爾以及巧借名目，這正好就是常常失敗婚姻的「基本氛圍」，一旦他不能給予你需求之物時，便抽身離去。

2、有關感性

我最能接受的離婚理由是，我們要去的方向不一致了。

比如她要去佛學院，我想要當大富豪。

她要的是富裕的中產階級主流生活，而我就信仰閒雲野鶴的邊緣狀態。

這就是價值觀的不一致。

兩個當事人意識到的是我們在南轅北轍，無法成為同路人，那就分道揚鑣，各走一邊。

這選擇說起來緣由不是一句感受，而是一種了解。

很多時候，我們對事物缺乏了解，而是一句我不舒適的抱怨。

她跟我說，「跟丈夫在一起我像絕望主婦，我一直忍耐平淡無趣的婚姻生活。

」她表示她的婚姻因他的內向和木訥充滿了壓抑和無趣，而只有出走投入真愛的懷抱，就是全新的開始，事實是，這份感受是因為她對選擇的不甘願，而不能怪罪到她丈夫這個人身上。

婚姻，非要因為義務綁在一起毫無道德可言，人也不是不能犯錯再推倒重來，但如果選擇的本質每次都是一樣，是出於對現實不滿，則要仔細考量了。

從一個男人到另一個男人，每個男人出場都頂著拯救她幸福快樂的光環，直接對應她的某種「不舒適」，儘管她對自己說，我是有追尋愛情自由權力的，看起來像是對自己感受的肯定，但實質對真實的自己她毫無把控，誰知道那男人是真的可愛，還是能正好用來否定她現在的婚姻，讓她找到認同。

3、有關自我實現

她說，我就想像某些人一樣，瀟洒一次，聽從自己內心，完全聽心的使喚。

用來糾錯一次也無可厚非，誰不犯錯。

不過要警惕不少人是把隨心所欲的輕率當自我實現的。

有人主張的婚姻自由就是那種愛情至上，不愛了就不愛了，我非常真誠，我離開你，至少是沒騙你。

言之鑿鑿。

這麼說吧，安全和親密感是比愛情更根本的人類的基本心理需求。

愛情是生理刺激，並不像所有文藝作品宣揚的那麼偉大，只是生育前奏吸引你們交合的幻象。

而安全和親密感人追尋的所有關係中最基本的類型。

如果你不安於與一個穩定的對象，一個共同努力的語境中，安全和親密根本無從尋覓。

從一個到另一個，看起來你一直在獲利，在厭倦前抽身走也不用忍耐對方，不喜歡就換，然而你實質上一直在失利，因為只有你的付出讓你獲得歸屬。

這就是《小王子》里所說的「馴服」，這個世界上的玫瑰有千萬朵，然而只有這朵你辛勤施肥過的玫瑰，你覺得最美麗，雖然別人看來這花與其他花並無二致，然而因為你付出了心力，這花顯得獨一無二才成為你的玫瑰。

能夠真正不需要別人而能自己過得很好的人太少了，對大部分人來說，沒有真正的融合，就不會有真正的幸福。

再有疑問去看《生命中不能承受之輕》。

很多人說外國人就是婚姻來去自由。

但很多外國人其實比中國人注重家庭觀念的，在中國找小三的時候，歐巴馬都在回家陪孩子吃飯。

而且他們普遍有宗教信仰，婚姻規範和要求在各大宗教中都由禁慾和升華來完成。

愛是恆久忍耐就是聖經中對愛的解釋。

看歸屬感是否也是你的需求了，若不需要著地，像阿飛正傳中一樣，當一隻一生都在飛、卻從不需要站在地上的鳥，站在地上就意味著生命的結束，那麼你不需要婚姻，要的是一段段愛情的閱歷。

如果選擇婚姻，歸屬感就是這個選擇里的應有之義，歸屬感的屬性便只有在穩定性中才會產生。

4、有關公正的智慧

至今為止，婚姻自由是每個人獲得幸福的最大保障，因為可以讓你終止錯誤。

不過若是結婚和離婚，你還有一點沒考慮清楚，就是任何選擇你都迷失在感覺上，你就會痛苦，因為真正的幸福和安定，不能全靠感情，還要有智性參與。

婚姻內真正的融合意味著對對方的公正評價，而不是以自己的喜好和需求來評判對方。

舉個例子，在錢鍾書只顧做學問不聞窗外事時，楊絳***起燈泡煤氣罐就自己換上了，無需多餘的評價。

像很多其他女人，這時往往會感慨「跟這樣一個男人生活生生把自己變成了女漢紙，我很不幸福，嫁得不值啊。

」但楊絳不一樣，她擁有真正的自由意志——我選擇了他，他是一個才華橫溢的人卻有生活能力的不足，我接受他的存在，我補足他的缺點，我成全我們的幸福。

批評對方對自己的不滿足，是充滿分離感的婚姻，用利益來作為標準就會有你的我的，你得到了什麼，我得到了什麼，而真正地有共同目標的雙方，有補足的思想，是為了我們，這才是理解和成全的，捏合過的才是team，沒捏合在一起的只是烏合之眾吧。

你說楊絳是真愛錢鍾書才做這種事，我看未必，這種事光有理解的公正就行了。

把錢鍾書換成你工作團隊中的另一個人這樣的公正也一樣成立。

丈夫木訥不多言，也意味著某種安穩踏實，想到這個你至少不會一味埋怨他沒情趣了，你也會公正地看到他對你努力地付出，肯定他的作為，就自然會升起公正的評價而不是一味不滿。

我想，即便最後離婚，如何公正評價前夫也是決定你下一段婚姻幸福與否的關鍵。

如果你選擇離婚跟真愛結婚，一樣也要做好這個思想準備，因為真愛也是個普通人，也有缺點，一樣需要你帶著補足的思想去親近。

5、有關某種審美

幸福的婚姻需要榜樣，而我們少見平淡而相互恩愛的例子。

從小到大所見所聞，要麼是50後父母無愛的婚姻，要麼是身邊親朋好友為房產、彩禮爭得面紅耳赤，要麼是單位相熟大叔有了小三。

現實讓人很容易對婚姻進行錯誤的預判，以為婚姻就是個磨損人的地方，無非是柴米油鹽，遲早有一天會紅臉脖子粗湊合著過的，相濡以沫無非是互相忍耐。

然而生活並非只是蠅營狗苟，苟延殘喘，沒有詩意和遠方的婚姻，背後是兩個本身就沒有詩意和遠方的人。

在茫茫的人世上，兩個人「相依為命」共走一程完成複雜的人生使命，這難度不僅僅是個簡單的搭伴過日子的形式主義，而是由內而外的有機生命體的融合過程。

如何融合，一是我們從未從學校里學過，二這裡面的玄妙也並不是依靠我們的了解，有時候是體內某種愛的基因轉化而來。

這帶來的問題是，根本內心深處我們是不相信某種長久婚姻的，因而沒有信念去完成一段好的婚姻，再就是也不具備好的心態去營造彈性的心理空間。

不過有一點，願意背一定的義務和責任，這是比「頻繁換人來追尋新鮮刺激卻不敢真正託付靈魂」或者「隨意託付靈魂實質上盲目跟著感覺走」更為勇敢、上進的行為。

每段關係都有好壞一面，你有換人的權力，但沒有選擇「不受苦」的權力，換言之，你有選擇「受哪種苦」的權力，而並沒有選擇「不受苦」的權力。

所以，根本不是通過換人得到的幸福，而是通過學習得到的幸福。

推倒重來只需要一秒，建造一所美麗房子卻需要知識和汗水。

說到婚姻，讓我們忽略真愛的問題，多談一點人際關係的經營問題就好了。

也許這能彌補一點我們的先天不足。

上面5點綜合起來，在我看來，結婚對象，是要綜合感性和智性雙重考慮進行選擇的，又相愛又匹配自然好，但如果兩者只取其一，我建議你取智性，因為如果你們合作氛圍是愉快的，就可以結婚，哪怕是後來再生出來感情，那也會過得不錯，如果只選感性，那麼只好妄圖你的生活永遠不雞零狗碎，充滿了維持你們美好感覺的一切。

我朋友在婚姻之初的選擇機制就是父母之言，而缺乏考察兩人合作性的。

到了婚後4年來糾錯，因為還是沒改變選擇人的模式，這種糾錯的方式又再次充滿了隱患。

情感專家吳迪說，什麼是長久婚姻的秘訣？那就是在婚姻內經營好自己的單身生活。

這意思是在兩個人封閉的婚姻環境中，比起寄望於對方滿足自身，致力於發展出完整的自我才是真正的幸福來源。

一句話，你當婚姻是嫁給誰有本質的幸福和不幸福的區別嗎，別瞎折騰，了悟前路只能獨行才最真切，把孤獨吞下吧，且自我修行去。

（來源/妞博網，文/蘑菇姑姑）