「單身上癮」的人,積極抵抗相親,消極等待愛情
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作者:茗荷
二級心理諮詢師、專欄撰稿人,一個腦洞大開、對生命熱愛和好奇的存在。
我唯一的使命是讓你記起你有多完美。
你心中的愛情是什麼樣的?
是容許錯誤,然後兩個不完美的人相伴成長?
還是眼睛裡不揉沙子,要從始至終完美順利,否則就分開?
這兩種你選哪種?有數據表明,後者往往更容易單身,且遇到理想愛情的機率更小。
「寧願高質量的單身,也不要低質量的愛情」這個口號受到廣泛認可,而我們卻越來越保守。
最近,某婚戀網的一項調查表明:90後的愛情觀相對保守,他們對相親不屑一顧,同時又羞於表白。
什麼時候,敢愛敢恨的90後,談戀愛竟然變得保守了?
其實,很多90後,正在積極抵抗相親,消極等待愛情,於是,出現了越來越多的單身,他們不是不渴望愛與被愛,只是感覺越來越力不從心——愛情成為了一件又累又麻煩的事情。
前一段時間,錢楓在某節目裡說出了現在年輕人的心聲:
像我這個年齡層次的人,大家都怕受傷,不會把自己的心完全打開。
愛情是衝動的感性的,越理性越找不到。
在這個「戀愛保守時代」,愛情為什麼會越來越讓人覺得疲憊?
01
你患上了「愛情疲憊症」嗎?
我問了三個朋友,他們這樣描述自己現在的狀態:
小A,女,28歲,暫居上海,是一家外企的HR,無論長相、氣質,收入都不錯,但單身已經兩年多了。
她說:
我工作忙,沒什麼時間經營關係,不想隨便開始,也不想遷就人。
一想到見面還要花心思打扮,再大老遠坐車過去,就提不起興趣。
我的貓咪比男人可愛多了,從不會對我提出要求,只會依賴我,陪在我身邊。
小B,男,36歲,北京打拚的創業者,跟朋友合夥開了一家金融公司,每天的主要工作就是跟客戶和數據打交道,跟管理層開大大小小的會議。
平時沒時間聊天,只有幾個經常見的老朋友。
閒暇時間很少,光是打理家裡,寫寫字,喝喝茶,靜靜心,時間就已經不夠用了。
雖然想有人相伴,但始終遇不到那個能懂自己的人,於是,就這麼單著了。
小C,女,34歲,離異4年,有孩子。
工作穩定,追求者有鮮肉有臘肉,但是,始終沒有人讓她認為可以長期持續地去戀愛、結婚。
她已經從婚姻中走出來了,對再進圍城的渴望十分低。
越來越多的人,不想隨隨便便開始一段關係,於是越來越保守,索性自己過自己的單身日子。
可是問過這三個人:你們期待感情嗎?
三人都表示:當然期待,只是覺得愛起來會很累,可能需要太多力氣了,順其自然吧。
對啊,也許你我身邊出現了越來越多因為覺得累而懶得談戀愛的人,所有的「順其自然」都成為了「然後就沒有然後了」,像是患上了「感情疲憊症」,他們一般有這些「症狀」:
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1.渴望愛情但又習慣性悲觀,愛情不是必須品,是奢侈品;
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2.認為相較於愛情,錢能帶來更多安全感;
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3.失去對荷爾蒙的感知,身邊要麼是閨蜜要麼是兄弟;
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4.對婚姻沒有信心,認為相愛容易相處難;
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5.習慣不依賴,不介意一個人吃火鍋、看電影、上醫院;
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6.認為自己除了沒有愛情,一切都很好。
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這6條,你中了幾條?
我們不是一直都在愛中疲憊——年少時分,花前月下,為了一個眼神輾轉反側,為了見一面坐一天一夜火車,從來不累。
但現在,我們漸漸忘記了這種感覺,只是想要愛得舒坦的愛情,經不起一點折騰。
到底是什麼,讓越來越多的人得了「愛情疲憊症」?
02
是什麼,讓你越累越不想愛
我們為什麼好像已經累到了失去愛的能力?說著「累」的人,到底在累什麼?也許,是我們的心累了。
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生活不易,還是一個人輕鬆自在
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朋友林峰和女友是大學時在一起的,後來林峰在一家知名民營企業做技術培訓,公司實行末位淘汰制,剛上班就是數不清的培訓和考試,每天忙得腳不沾地。
女朋友在讀研,焦慮以後的工作和手頭的論文。
兩個人的狀態完全不同,加上異地,漸行漸遠好像是一件自然而然的事,一段原本不錯的情感就這樣終結。
女友走的時候對他說:我看著這個城市裡地鐵上那一張張疲憊的臉,突然理解了我們為什麼走不下去。
生活讓我們疲憊,再沒有多餘的精力去付出,但自己卻需要包容和撫慰,對伴侶抱有期待,於是就走入了累—渴望被理解和包容—失望—不溝通—關係結束的怪圈。
因為所有的累,都可以通過終結關係而結束,兩個人在一起那麼累,還不如一個人輕鬆自在。
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越宅越想愛,卻愛不到
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現在,是一個為「宅」提供無限便利的時代,你會發現,男女雙方對對方的需求都在降低。
女人可以用錢解決購物、搬重物、修下水道等等以往需要男人的體力活,男人可以通過家政完成自己不擅長的整理收納、做飯洗衣。
這些方便,更加降低了我們接觸外界的慾望。
但是,人最基本的情感需求並沒有消失,於是,人們比以往更孤獨、更焦慮,對愛和溫暖的渴望也更強烈。
然而,沒有任何愛情,是「宅」出來的。
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高期待的愛情輸給低配版的現實
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在亦舒的舊作《曾經深愛過》中,主人公周至美是眾人眼中的完美丈夫,帥氣、多金、專一,然而,某一天,他美麗的太太決絕地離開了她,辦好了財產分割,在之前看不出任何痕跡。
後來才知道,這對夫妻看起來天造地設,但丈夫連妻子多少歲、喜歡什麼顏色、在做什麼具體的工作、家裡有多少門窗,全然無知。
這種關係,美則美已,毫無靈魂,這就是一個女人轉身的理由。
現在,我們需要的愛情,不再是傳統的尋求「長期飯票」,也不是「男人掙錢養家,女人貌美如花」,而是更成熟和獨立的感情,是精神層面的溝通和對話,是互相的理解、愛和包容。
於是很多人說:不是我不想找,可是真的找不到我喜歡的,太難了。
03
越愛越自由的兩個秘密
一個朋友說:不是被父母催的,我就是好想談戀愛,也去努力認識很多男生,可是就是活生生單到了現在。
她不是不漂亮,也不是要對方有多完美,可就是一直找不到。
像她這樣的人不少,也許,想愛的人和在愛里的人,都想越愛越自由。
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讓愛情純粹、再純粹一些
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《歡樂頌》里的曲筱綃,可以瀟洒地喊出「以結婚為目的的戀愛才是耍流氓」,但現實中很多愛情,卻都以「不合適」的理由敗給了婚姻:
他是有趣,有趣能當飯吃嗎,有趣能讓你過上衣食無憂的生活嗎?
她只適合戀愛,不適合結婚,你們沒有什麼未來的。
愛情最後的歸宿,好像除了「搭夥過日子」,別無選擇,漸漸忘了,愛情本身應該是心動和享受。
我們把太多東西跟戀愛擺在一起,將一場感情的開始看得太過嚴肅,患得患失,反而將關係搞得一團糟。
如果因為結婚而失去了當下的歡樂,越愛越焦慮,實在是得不償失。
或許,我們可以降低一些對親密關係的期望,只是談一場輕鬆的戀愛,去嘗試、體驗,再去考慮婚姻。
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愛情,本身就是不完美
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我的來訪者中,常常有妻子選擇了踏實的丈夫,卻嫌對方不懂風月,丈夫選擇了獨立幹練的女性,又嫌對方不夠溫柔體貼。
指望對方滿足自己所有的需求,其實是一件危險而註定會失望的事。
走進關係前,想清楚自己最在意的東西,選擇的時候慎重,選擇了以後,就去承擔結果。
沒有一段關係是絕對完美的,如果抱持著「完美關係」的期待一直尋覓,大概只能以失望結束。
對愛情的渴望,是人的本能,你不必隱藏自己對愛的期待,去追逐愛、付出愛、收穫愛,體會聯結的親密和融洽,疲憊之外,愛情給我們帶來更多的是:依靠、踏實和滿足。
無論是單身,還是戀愛,都是一種選擇,我們希望的是,你能在一個人時安心自在,也能在愛情里舒適溫暖。
「單身上癮」的人,寧願高質量的單身,也不要低質量的愛情
最近,某婚戀網的一項調查表明:90後的愛情觀相對保守,他們對相親不屑一顧,同時又羞於表白。什麼時候,敢愛敢恨的90後,談戀愛竟然變得保守了?其實,很多90後,正在積極抵抗相親,消極等待愛情,於是...
在這個「戀愛保守時代」,愛情為什麼會越來越讓人覺得疲憊
你心中的愛情是什麼樣的?是容許錯誤,然後兩個不完美的人相伴成長?還是眼睛裡不揉沙子,要從始至終完美順利,否則就分開?這兩種你選哪種?有數據表明,後者往往更容易單身,且遇到理想愛情的機率更小。「寧...