為何男人愛約炮？

上周末晚，素來抓緊時間的老公，在衛生間竟一待就是半個小時，我心生狐疑，推門進入時，老公忙不迭的將手機退回主頁，一臉驚慌。

我問他在看什麼，他告訴我在查大眾點評。

可我拿過手機，卻發現了刺眼的陌陌軟體。

手指輕觸，果不其然，躍入眼帘的是老公旅遊時的瀟洒照片，一副單身高富帥的樣子。

聊天記錄中，頭像上錐子臉大眼睛的女孩聲聲喊「哥」，這一切都讓我馬上想到了「約炮」軟體的種種傳聞。

正當我想繼續翻看聊天記錄時，手機被一把奪過，老公嫻熟地卸載了陌陌。

我再也抑制不住自己的憤怒：「你給我解釋清楚！」

「不就聊個天麼，至於這麼大驚小怪嗎？」

這樣的故事，在我的諮詢中屢見不鮮。

憤怒而絕望的女人總會一遍遍地問：「為什麼？為什麼男人有了老婆孩子還要去找這種刺激？難道他們不知道這會對家庭造成多麼大的傷害嗎？」

有人回答說：「男人有錢就變壞，天下烏鴉一般黑，別糾結了。

」

有人諄諄教導說：「男人在家裡得不到滿足，才會去外面找刺激，你該先改變自己！」

可是，男人都花心改變不了自己被傷透心的事實，被出軌傷害了的受害者，還要低三下四地博取男人的歡心，這讓人情何以堪？

可能會有很多男人叫屈，說自己老婆又懶又愛花錢，不關心他又愛嘮叨，甚至是暴脾氣愛控制人的主兒。

但是，一樁婚姻出了事，絕不是單方面的問題，而且，老婆做得不好，並不能抹煞「老公出軌是錯的」這一事實。

所以，拋開意氣用事的相互指責吧！我們需要理性地來看待「男人約炮」這件事。

後來，我才明白，原來，這點「小事」確實不值得大驚小怪。

他說第一次玩陌陌是在兩年前，那時因為工作上勾心鬥角，內心痛苦而無處傾訴，他便選擇了主動出差希望改變環境。

在出差中，他在與同事的聊天中了解到了陌陌，便藉此來發泄鬱悶。

這一發，就不可收拾了。

這幾年，陌陌成為了常年出差在外的老公排憂解悶的必備工具，每到一個城市，他就加當地女孩為好友，有聊天的、有見面的、甚至有些還一直保持著曖昧關係。

只不過，之前他每次回家都會記得卸載陌陌，而這次，大概是和哪個美眉難捨難分了吧。

首先，我們必須悲哀地意識到這一點：性和激情所產生的強烈迷醉感本就是人類行為的巨大動力，而男人因其生理特性，對這一點更是孜孜以求。

據我了解，約炮的已婚男人中，相當大一部分確確實實不想妨害家庭。

對他們來說，這純粹就是個通過刺激感官以釋放壓力的渠道，和愛或不愛沒有任何關係。

其次，中國自古以來就是個男權社會，女性作為男性的附屬甚至玩物的歷史長達幾千年。

雖然現代文明社會推崇的一夫一妻制已實行了幾十年，但卻完全不可能根除男人心中對女人的占有欲。

更何況，在當今社會中，坐擁數個美女依然是所謂成功男士的象徵。

澳門賭王何鴻燊擁有四房妻妾不僅不為人詬病，反被認為理所當然：人家有錢，罩得住！國民老公王思聰隔三岔五更換身邊的女伴，微博下方的評論齊刷刷一片「思聰終於幹了富二代該幹的事」。

金錢、地位、美女，這老三樣可謂世俗社會中衡量男人價值的不二標準。

它們的背後，是幾千年男權社會浸淫沉澱出的意識形態。

意識形態是不可能輕易消亡的，它總是依附於當前的社會形態，並與之交互影響。

所以，越是追名逐利的男人，就越容易被這樣的意識形態所同化。

他所處的環境讓他越來越相信：成功的男人就該擁有更多女人。

「我工作壓力很大，為了賺錢整天當孫子，可是現在做到銷售總監，上升的通道已經很有限，每天白天要煩惱銷售任務，晚上還得觥籌交錯，人累心更累，所以才會借陌陌打發時間，也放鬆一下。

一開始不過逢場作戲，但久而久之也偶爾會把持不住。

不過，我們同事之間都這樣，比我過分的大有人在，有的甚至包養好幾個，他們沒事時交流和分享的都是這類話題，甚至作為相互誇耀的資本，我身處這樣的圈子，難免也會受到環境的影響，而且生意場上應酬和陪客戶，也難免要出入夜總會或招待小姐。

我並不想破壞咱們的婚姻，也不希望影響到家庭，我工作得這麼辛苦還不都是為了咱們這個家嘛。

我保證，以後不玩了，別生氣了。

」

女人們肯定還會不解：「就算男人都有一肚子祖傳的花花腸子，但現在法律規定一夫一妻制了啊！他明明知道是錯的，為什麼還明知故犯？」

這首先是個道德問題。

在我看來，道德可以分為兩個層面：理性上的道德認知，和感性上的道德限制。

真正能約束人的是感性上的道德限制，因為當人們觸犯這種道德時，內心會真真切切地感到害怕和疼痛。

而觸犯理性上的道德就像撕碎一張紙那樣，不會給人真正的撼動。

「不該和老婆之外的女人去約炮」，這對很多中國男人來說只是理性上的道德認知，是寫在紙上而不是鐫刻在血肉中。

他們只是從小被書面地、生硬地告知了這條道德是好的，可這種「好」卻蒼白空洞，他們也沒有機會親身體驗到「不好」的痛楚。

可當他們步入社會後，卻活色生香地感受到了撕碎這張紙的好處：興奮刺激、消疲解乏、惹人羨慕、兩全其美。

守著這條道德，家人都會認為這理所當然，幾乎沒有任何人會誇獎他、讚美他，甚至搞不好還會被損友嘲笑太過老實。

可只要他保守好秘密不讓老婆知道，那他就可以左右逢源，既享受家庭的安穩、老婆的照顧，又坐擁曖昧對象帶來的歡樂與刺激。

獲得快樂看來是如此簡單，有幾個道德感蒼白而又慾望熾烈的男人抵抗得了？

其次，這是個責任問題。

一個男人該對家庭負有多少責任？男人和女人可能會有不同的答案。

但人們很少知道的是，對責任的界定其實是一件很主觀的事。

人們會不自覺地將自己能做的、願意做的事界定為責任，而迴避難做的、不願意做的事。

因此，當一個男人沒有發自內心的「出軌有錯」的感性道德限制時，他就會強調自己養家餬口的貢獻，突出自己不想讓家庭解體的真誠願望。

他們是如此需要這樣自我認定，以致於很難去質疑自己的邏輯是否一開始就有問題。

要讓一個人堅信自己的想法是正確的，最好的辦法莫過於讓他知道大家都是這麼想的。

於是，秉持了這種自我認定的男人們，就會拚命用這種理由來自我辯解，拚命去說服他人，也進一步說服自己。

而這種理由又會很容易地被需要這一觀點的其他男人所接受。

於是，漸漸地，這一想法就越來越廣地傳揚開來，成為一種意識形態，浸染更多的人。

這種意識形態將會薰陶出更多道德感薄弱、責任感偏頗的男人。

我聽著老公看似誠懇卻充滿推脫的話語，仿佛看到那個光怪陸離的商業圈，一個個口口聲聲說愛老婆的男人，竟能厚顏無恥的幹著這些見不得人的勾當還沾沾自喜。

可是，老公說他也思考了很多，覺得他們這些70後和80初年代的人都被某種說不清楚的陷阱困住了、周圍的環境不斷在誘惑和影響著他，他也想過改變自己，可是又不知道如何去做。

他覺得最根本的問題不是他的出軌，而是我們喪失了生活的樂趣和對生活品質的追求。

我們都不是彼此眼中最理想的伴侶，但我們似乎無從選擇。

其實，要識破這重迷霧不是非常難的事，並不需要太高深的智慧，只消捫心自問下列幾個問題，自會有所觸動：

我是否嘗試了各種方法，為改善目前的婚姻做出了最大的努力？

我是不是在不尊重他人，甚至欺瞞他人，只為讓自己開心快活？

我是在努力追尋真正的個人價值，還是只是在今朝有酒今朝醉？

這世上締結的婚姻並不總是幸福的，這一點理所當然。

但是，只要在簽訂婚書的那一刻雙方都是心甘情願的，那就意味著雙方都已經對此負有了責任。

如何做才算是對婚姻負責任？盡力了解對方的個性和需要，共同磨合，坦誠相待。

這說起來容易做起來難，在實際生活中，很多人期望的是從婚姻中獲取直接的、現成的好處，卻沒想要去好好經營它。

他們的根本目的是自利，而不是互利。

因此，一旦婚姻中的另一半不能完全滿足他的要求時，他便會本能地從其他渠道嘗試獲得滿足。

之所以不離婚，不是因為多麼有責任心，而是因為他想魚和熊掌兼得，哪一方面的好處都不放棄。

而這種赤裸裸的自利動機往往會被責任感、身不由己、自己也萬分痛苦等理由重重偽飾。

但實際上，一個人若真有責任感，要麼就好好忍住衝動捨生取義，要麼就離了婚再另尋愛人。

說什麼離婚會讓妻子受不了，可給她婚姻卻不給她忠誠，同樣是徹頭徹尾的傷害！這些理由說來說去，不過是為讓了自己心安罷了。

所以，在男權的社會中，清亮的眼睛、財產協定、自主自強是女人自保的三大利器。

婚前擦亮眼睛，好好看清楚自己要嫁的男人是不是有靠得住的道德觀和責任感。

財產協定可以增加男人的出軌成本，讓他們至少心有忌憚。

人性的貪婪只有人性中的恐懼才能壓制。

但是，話說回來，求人不如求己。

只有自立自強才能讓女人擁有屬於自己的世界，不需依附於男人。

這樣的女人，才有捍衛自己尊嚴的能力，才真正擁有選擇生活的權力。

曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢範圍包括人際關係、婚戀情感、青少年困惑、家庭關係、人生規劃等問題。