開放式關係是婚姻殺手嗎?
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Q:背叛的男人想回歸家庭,是真心實意還是虛情假意?
A:背叛的男人,有朝一日回歸家庭——也說不上這是好事還是壞事,畢竟不太清楚他回歸的目的。
有可能,他與外面的小三走不下去了;或者,那個小三與他有意見了;又或者,這個小三有些得寸進尺的男人受不了了。
所以,男人乾脆還是回歸家庭吧。
家裡這個,總算聽聽話話好控制。
男人嘛,到了一定程度就不喜歡折騰。
也有可能,他確實覺得外面的小三不如家裡的老婆好。
他還是回憶起,這個老婆的種種好處。
百年修得同船渡,千年修得共枕眠。
那,還是好好珍惜吧。
但對老婆來說,老公回歸家庭總是好的。
可以不離婚,幹嘛要走這最後一步?這不相當於,直接把老公往小三身上推嘛。
所以,趕緊接受。
但會不會和從前那樣愛他,你自己看著辦。
Q:每個男人心裡都有一個放不下的女人麽?
A:每個男人的心裡,有沒有放不下的女人?這個也不好說。
除非特別刻骨銘心的愛戀,否則女朋友亦好、老婆也罷——誰能留在自己身邊,結婚的抑或不結婚的那個就是最放不下的。
當然,就像你這樣發現了蛛絲馬跡怎麼辦?沒有任何一個女人,可以接受這樣的事實。
也沒有這樣的男人,可以這樣繼續的身在曹營心在漢。
哪有這樣的兩全其美?但關鍵是,你愛他。
光是這個原因,可能就能原諒很多事情、放下很多事情。
他不願放下,你不願接受——結果就只有分手。
但他能放下手,就是最好的結果。
也不見得每個男人都這麼痴情,或者給他一些時間。
如同戒毒,戒去對那個女人的思念?
Q:找愛的人還是找過日子的人,你會選擇哪個?
A:這個,我是可以很容易的給出答案。
當然是找愛的人然後過日子啦。
其實,為什麼將愛與生活分得這麼清楚。
哪有這麼多的非此即彼,情感世界裡沒有太多的選擇題。
愛的人,他當然不只是生活在夢幻世界裡的人。
你與他,也不只是精神戀愛。
你還是他,都要為了愛情而努力奮鬥。
爭取更好的生活條件,讓這份愛、能夠愛到天長地久。
如果只找個人搭夥過日子,這樣的生活你能堅持一年兩年還是一輩子?想來多麼可怕,也不靠譜。
既然這樣,幹嘛還要投入感情?那,還是男朋友、還是老公嗎?
所以,就這樣吧——找個愛的人,好好的過日子。
Q:看別人秀恩愛時,為什麼會產生一種被虐的感覺?
A:哈,也不見得所有人都這樣吧。
見到別人秀恩愛,你就有感覺到被虐。
應該說,單身狗也不全然這麼悲催。
畢竟,單身也不是一輩子的事情。
誰還沒有過前任呢,只是暫時沒有找到現任罷了。
你談戀愛的時候,說不定也是羨煞旁人呢。
十年河東,十年河西。
如果,看到被人秀恩愛你會覺得被虐——更大程度,你不是羨慕妒忌恨她們。
而是,你想到了自己的前任。
以及,與前任在一起的快樂時光。
然後,那已經一去不復返、不再屬於你。
你還愛著的這個人,也不知道過得好不好?有沒有,偶爾想起自己。
等等胡思亂想,才是虐你的真正源泉。
沒事的,先完美自己。
到時遇到真命天子,那就好好珍惜、不要隨便放棄咯。
Q:開放式關係是婚姻殺手嗎?
A:所謂的開放式關係,談戀愛的時候就比較危險。
如果直接跨到了結婚,那簡直就是奇蹟。
然而,結婚之後就要明白:你們是夫妻,這是一個共同的家。
必須,花時間精力金錢來維繫。
如果,還要開放式關係那算什麼?
應該是各有各的玩,然後想回家再回家。
那麼,這個家誰來打理。
如果生了孩子,這孩子是不是也繼續的放養呢?這怎麼來說都是不科學的行為。
說到底,情侶亦好夫妻也罷——開放式關係,都是不願意負責、不願意付出自己真愛的表現。
一來,這樣可以過得有多麼瀟洒就多麼瀟洒。
二來,這樣可以不考慮付出的成本。
當然,收穫多少也不介意。
但這是婚姻,並非買賣關係。
到頭來,這樣的婚姻,沒有了牢靠的感情基礎。
甚至,連共同的回憶都很少。
離婚,也成為了沒那麼困難的事情。
都怪什麼?難道,都推到了開放式上面嗎?
婚姻不容易,且行且珍惜。
她是你的老婆,他是你的老公。
還是好好經營自己的婚姻比較靠譜。
Q:開始就知道沒有結果的戀愛你還會繼續嗎?
A:以我的認知,我也確信未必能夠看透整個事情的全部。
我沒有這個整體的觀感,我很難保證感情走到最後是什麼結果。
沒有希望的感情、沒有未來的感情,說到底也不是你自己能夠控制大局的。
但你與這個他,都有努力走到最後的決心與勇氣——誰說,不可以由不可能變成可能嗎?愛情的偉大,就在於能夠創造出各種奇蹟。
我為什麼要去考量這段感情是否會有結果?那是因為,我已經開始了這段感情。
否則,以上問題都不是問題。
愛情並非一個按鈕,由不得你按下「開始」抑或「結束」。
盡力而為,始終會有你想要的收穫!
哪有什麼明明知道的事兒呢?更多是你自己的胡思亂想,尤其愛情。
關乎你和他,故事的開頭你是知道的;故事的結局,期待還是可以有的!
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