夫妻親密感，知易行難

上期我們聊到，夫妻關係的本質是親密感，引發了大量讀者的感慨和討論，後台的留言都破了紀錄。

特別是好幾位朋友都提到了削蘋果的例子，說特別形象，一下子就找到感覺了。

今天我們接著聊夫妻關係，不過這期要聊的話題是——為什麼有的人就是很難發展出親密感？

在您的身邊是不是有這樣的一些人存在：他們的基本人際交往沒有問題，也能正常的上學、上班與人溝通，但是再想更親密一點，卻是斷斷沒有可能的；他們排斥跟他人的肢體接觸，即使是面對心愛的人，也不願意做出過於親昵的動作，比如擁抱；他們往往喜歡一個人待著，並美其名曰享受孤獨，其實是因為跟友人勾肩搭背、或情訴衷腸讓TA覺得不舒服；他們看似總能清醒理智、超然物外地分析品評一段感情的成敗，其實是因為在這段情感上TA根本沒有深度捲入；他們甚至跟自己的父母、妻兒之間關係也並不親密，在家中總是沉默地做著自己的事情，儘管在內心深處，TA們可能非常愛自己的家人，可就是沒辦法在行為上表現出來。

我們把這一類人，稱為親密感缺乏。

缺失親密感的人，會使用一系列的自我防禦機制來完成自我保護，但卻不知道該如何與人建立親密關係，包括親情、友情、愛情，也不知道該如何維繫親密關係，包括戀愛前後和婚姻內外。

跟這樣的人一起生活，很累，累心，因為你似乎很難走進TA的內心世界，每當你感覺仿佛離TA進了一小步，無情的事情就會告訴你，你與TA內心之間的距離其實是萬水千山。

親密的能力，天然的來自於童年我們與父母之間的關係，尤其是母嬰關係。

當嬰兒向母親微笑，母親也情不自禁地微笑，這種情感能量的呼應，就是親密；當嬰兒開始哭泣，母親走過去安撫陪伴、給予回應，這就是親密；當嬰兒吸吮著乳汁，甜甜地在母親懷裡入睡，這就是親密。

悲劇的是，職場女性過短的產假、不斷被家人催促斷奶、甚至隔代撫養的捲入，諸多原因讓母親背離了母性本能，不能在旁及時呼應嬰兒，而嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，成就了一批又一批精神上的「失聯孤島」，成年後也不知如何與人建立親密關係。

於是，這些成年「嬰兒」發展出各種策略（防禦機制）來避免在親密關係中被拋棄。

男人最常見的防禦機制是：「我只要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了。

」女人常見的防禦機制是：「我只要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。

」此外，常見的防禦機制還有：「我如果是可愛的、性感的、漂亮的，就不會被拋棄」，所以有的傻姑娘為了挽留男友的目光跑去整容；「我如果有涵養能包容，隱忍克制，就不會被拋棄」，所以有的妻子對丈夫的外遇出軌一忍再忍，心似黃連苦，面帶賢惠笑；「我如果足夠弱小，楚楚可憐，全心全意依賴對方，他就會可憐我、照顧我、不忍心拋棄我」，所以有的女性就把自己活活變成了菟絲花，不知自己存在意義為何，緊緊纏繞在男性身上，攀附而生。

之所以會有這些行為，是因為上面的這些心理防禦機制都曾在童年保護過他們，隨著年齡日長，最終變成了親密感缺失的人內心的某種信念。

我曾遇到這樣一位來訪者，她出生在一個重男輕女的大家庭，作為女兒、尤其是中間的女兒，在家庭中得到的父母關注和愛護最少，最無足輕重，甚至她感覺自己是被父母厭惡的人。

所以，她從小勤儉節約，辛苦幹活，幫父母分擔家庭重擔，還特別認真地學習、每次都考第一，只有這樣，父母才會短暫地注意到她，她覺得自己在家中才能得到一點立足之地。

童年的這種生存策略，牢牢地烙印在她的潛意識裡，最後變成了控制她一生的信念：我必須要辛苦付出，才能獲得穩定的關係。

於是在她自己組建的新生家庭中，她克制、容忍、奉獻、犧牲，但最終家庭依然分崩離析，夫妻反目、母子成仇。

夫妻關係的本質是親密感，而一個人的親密感則是從母嬰依戀時期就開始建立起來的。

缺失了親密感的人，其實自己內心也充滿了掙扎和不快樂。

但諮詢過的多個案例讓我堅信，每個人都有趨向美好的本能追求，即使童年親密感曾被挫傷，成年後，人們依然有方法可以重新建立和維繫親密關係，只是需要自己有意願和信念做出調整，同時需要身邊家人的理解和支持。

豐盈的生命體驗，健康的親密關係，您，準備好了嗎？

作者：王明姬　　來源：明姬心理工作室

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