婚姻里，人品決定底線，三觀決定上限

小時候看童話故事，結局總是王子和公主從此幸福地生活在了一起。

那時候從未想過，婚後的生活到底是怎樣的。

長大之後才開始明白，為什麼故事總是到結婚那一刻戛然而止。

或許是因為對大部分人而言，婚後生活極有可能如劉震雲說的那樣——一地雞毛。

有可能會像安娜·卡列尼娜那樣，婚姻索然無味，結婚了發現老公不是真愛，苦苦尋覓愛情，卻被又一個負心漢給傷透；

或許是《我的前半生》那樣，看似很好很幸福地做著有錢人的太太，但也日日在沒有安全感中懷疑猜忌，在最沒有防備的時候被分手；

甚至是最近發生的，榆林產婦跳樓身亡的慘劇，女人淪為生孩子的工具，連自己的身體都無法支配。

關於婚姻，事實的真相正如美國作家瑪麗蓮·弗倫奇在著名女性啟蒙小說《醒來的女性》一書中所說：

過去偉大文學作品的問題在於，他們沒有告訴你如何去接受真正的結局。

在這些作品中，你要麼結婚，從此以後過上幸福的生活，要麼就死去。

可事實是，這兩者都不是真正的結局。

事實是，你要麼結了婚，要麼沒結婚，從此以後你不會過上幸福的生活，但你仍要生活下去。

是的，不管結沒結婚，對女人而言，人生中似乎總面臨許多選擇的岔路口。

讀大學的時候，會告訴你，女孩子讀個師範吧，以後當老師好嫁人；剛畢業就開始著急找男朋友，想要25歲前結婚，年紀再大點就不好嫁了；結婚後開始在自己的事業上升期和生小孩之間做選擇；生了小孩後考慮要不要做全職主婦，因為要照顧家庭而失去本應屬於你的晉升機會......

我們必須得承認，這種種選擇每一種都會消耗掉女人的精力，誘惑女人往某個歸宿走去，而男人們則很少需要考慮這些，他們從小就被告知，事業是他們的根本，有了事業有了錢，你會擁有一切。

而女人總是被各種她們自身之外的東西，分散注意力。

或許我們無法窮盡婚姻的問題和瑣碎，但下面這幾個問題，每個女人結婚前都應該想清楚。

全職家庭主婦不能當嗎？

前段時間，《我的前半生》熱播引起許多關於婚姻的討論，其中一個話題是，之所以會這樣是因為你是家庭主婦，和丈夫沒有共同話題，所以女人婚後最好不要做家庭主婦。

那么女人婚後是不是一定不要做家庭主婦？

在我看來，在雙方經濟條件許可的情況下，雙方達成共識的前提下，為了家庭，女方或男方自願留在家裡，是每個人的權利和自由。

而且接受過高等教育的女性回歸家庭，並不是一種浪費。

經營好一個家庭，養育好孩子，並不比做好一份工作要簡單，其價值不比在社會上廝殺要少。

香港著名作家馬家輝在《圓桌派》的一期里說，當初他和太太從美國回到香港，他出去工作掙錢養家，而太太要求在家當全職主婦，其理由很立得住腳。

首先，他的太太本是台灣人，後在美國讀書，初去香港，除去公司做一般的文員外，找不到更好的就業機會，每個月辛辛苦苦掙來的錢可能只夠家用，人還異常疲憊；

而第二個理由更是出乎許多人的意料，在常人眼裡，家庭主婦意味著瑣碎、無知、缺乏常識等種種昏聵、不進步的形象。

但在馬家輝看來卻並非如此，他的太太喜歡讀書和思考，婚後不用苦苦謀生，反而可以集中閱讀，在精神上給予馬家輝許多滋養。

後來，他的太太也出了書，馬家輝毫不掩飾自己對太太的欣賞，說她的書比自己寫得好。

所以其實，《我的前半生》中羅子君婚姻的失敗，並不是因為她做了家庭主婦，而是她在做怎樣的家庭主婦的問題，每天除了買買買和監視丈夫之外，她還有多少心思放在探索自我上面呢。

但現實情況是，縱然你已經是一個完美的家庭主婦，可能還是會面臨丈夫的背叛，是否會失去一段婚姻，仰仗的可能大部分是這個男人的人品。

女人的幸福，不應該只是仰仗丈夫的人品

《醒來的女性》一書里，描述了美國十幾位家庭主婦從上世紀30年代到60年代的生活，每個人都有自己的艱難，而唯一的共同點是，她們需要靠取悅丈夫來生活，而過得是否幸福也完全取決於嫁了一個怎樣的丈夫。

其中的米拉是一位非常典型的女性形象，也是一位經歷了重重困難最終醒來的女性。

她聰明、愛思考，中學時候就開始讀哲學書籍，但這樣的特立獨行讓她成為異類。

於是她屈服了，開始按照女孩的要求去行動，看女性雜誌學習化妝和穿衣，挑選了一位有好感但不那麼愛的丈夫，很快生了兩個孩子，撫養孩子長大。

經過了漫長的苦日子，在結婚十年的時候，他們終於住進了更大的房子，開了更好的車，她總是把房子打掃得很乾凈，孩子乖巧懂事，她自己也得體美麗，成為眾人，也是丈夫眼裡完美的主婦。

但不幸的是，丈夫還是出軌了，要求離婚。

委屈、心酸、懷疑湮滅了米拉，甚至試圖自殺，還好被朋友發現給救了回來。

我發現，米拉的經歷是許多女人婚後的常態，結髮夫妻往往相識於微時，那時候沒錢沒權，家庭主婦也往往意味著辛苦地一個人帶孩子、做家務，住著小房子，用著廉價的護膚品，為了家庭省吃儉用。

再往後，家庭經濟條件好了一些，男人們職位上升，而女人卻可能變成所謂的「黃臉婆」，再次面臨著丈夫變心的危險。

在這樣的婚姻關係里，你所有的底氣來自丈夫對你的忠貞和愛。

每當遇到這種事情，主流的、流傳最廣的觀點永遠是——嫁給一個人品好的男人有多重要？而所有的文章都在寫，我們要擦亮雙眼，如何通過細節鑑別男人的人品。

在我看來，這是一句無比政治正確的話。

但是，那些姑娘，那些婚後發現老公不好的姑娘們，在婚前哪一個不曾擦亮雙眼，看了無數篇「婚前你一定要想清楚這幾件事」「這幾件事決定你們合不合適」「三觀不合的人不能嫁」的文章，精挑細選老公......

所以，真正的問題不是嫁沒嫁對人，而是女人難免會嫁錯人、難免會看走眼，這時候要怎麼辦？

比如榆林產婦死亡事件里，在情緒宣洩之後，我看到比較理性的角度是，從這個事件討論產婦是否擁有對自己身體的絕對支配權，生產時候的手術同意書是否應該由產婦自己簽署。

應該在一件件事件中，提升整個社會整體的認知，以及制度和規則。

每個人都生活在社會這個大環境中，甚至丈夫的思維觀念也受到大環境的影響，婚姻的幸福不應該只仰仗丈夫的人品。

《醒來的女性》里，米拉離婚之後，決定回到哈佛繼續讀書，延續她渴望已久的學術生活。

面對新生活，她依然充滿迷茫和無措，她說：「那天晚上我以為我頓悟了，以為我明白、發現了自己人生中的問題，可是做出判斷並不能改變什麼，一切還是原來的樣子。

」

這也是為什麼，我懂得那麼多道理，還是依然過不好這一生的原因。

頓悟和道理並不能幫助你改變真實的生活，生活在繼續，需要你做出行動，需要有自己的獨立意識，獨立思考能力，能為自己的生命負責。

婚姻里，三觀為什麼越來越重要？

關於婚姻，我有一個感覺，人們對婚姻的要求正在越來越高，將就的婚姻越來越少，而首當其衝的就是三觀要合。

此前有一個針對90後的調查，在你心裡，婚姻里什麼東西最重要？結果出人意料，三觀超越了顏值、經濟能力，以大比例占據第一名。

因為曾幾何時，對尚在生存線掙扎的中國女人來說，經濟能力毫無疑問是第一位的，那時候女人缺乏工作機會，離開了男人，甚至無法生存，還會面臨社會輿論的巨大壓力。

所以，魯迅的妻子朱安即便婚姻名存實亡，「大先生」甚至不看她一眼，也沒想過離婚；胡適的虎妻江冬秀用盡手段把胡適留在身邊。

但今時不同往日，現在的年輕人，尤其是女人，錢可以自己掙，水電壞了有電工，家務活甚至可以請專業的家政公司，結婚的理由慢慢的變成只有一個——和他結合，可以讓我生活得更好。

李銀河曾說過，在中國，結婚率會越來越低，許多已開發國家已經有這個趨勢，離婚率也越來越高。

因為越來越多的人，寧願保持單身的自由，也不想要一段將就的婚姻，伴侶需要聊得來、玩得到一起去，是越來越多人的共識。

如果要為一段婚姻打分的話，丈夫的人品決定著你們婚姻的最低幸福值，比如會不會分開、分開得是否體面；而三觀決定著幸福度的上限，是否有說不完的話，談不完的愛，吃不完的飯。

當你不想在一段婚姻里將就的時候，你隨時有離開的自由，你永遠擁有對自己人生的掌控權，即便你是一位家庭主婦，缺乏經濟獨立的能力，你的思想也應保持獨立和清醒。

你還需要明白，自由往往也意味著，更多的責任。

有句話叫「人是生而自由的」，下一句很少有人知道——「但無往不在枷鎖之中」。

願更多的女性，在選擇自由的同時，有心理準備、有能力去承受自由之痛。