「永遠不和另一個人類發生關係」是對於婚姻最重大的考驗

用過去的標準：擁有一定的財產和社會地位，有寫著自己名字的房產證，有各種學歷和證書，甚至家後院還要有幾畝放牛的地。

不過不知從什麼時候起，大概由於受到浪漫主義意識形態的衝擊，這樣的想法變得很庸俗——一切標準轉向了「感覺」。

大家開始覺得，對婚姻來說最重要的是感覺。

嗯，這麼想是挺對的。

這種「感覺」包括：你認定你們是彼此的唯一，你們彼此達到了心靈相通的理解，並且，這輩子你不想再睡另一個人了。

事實證明這些看似感人的標準，給無數恩愛的夫妻帶來了困擾，還導致了不好的結局。

以下這些原則糾正了一些看待婚姻的誤區，也有助於你衡量自己是否真的做好結婚的準備：

1 當你不再追求完美

不僅僅是放棄追求完美，而且還要知道，和你結婚的那個人，離完美有十萬八千里遠。

愛人一切大大小小的不完美，都將被你盡收眼底：他會憤怒，會難以忍受，會失去理智，甚至有時候，他也不曉得同情你，理解你。

所以，愛的誓言明明應該這樣寫：「我願意嫁給（娶）這個人，即使她在未來的日子裡會把我逼瘋。

」

然而，這些不完美並不會使我們的感情出現什麼問題。

因為沒有一個人是完美的，我們都一樣糟糕，一樣是充滿瑕疵的生物。

不管你和誰在一起都是一樣的（我是說這種不完美），所以請毫不猶豫地打消「在銀河系裡找一個理想的完美生物」這種念頭，世界上沒有完美的人，只有足夠美好的婚姻。

在結婚之前談足夠多的戀愛是很有用處的，並不是因為這樣做碰到「對的人」的機會更大，而是這樣做能讓你徹頭徹尾地明白，每一個人其實都是那麼的不完美（無論你最初抱著多大的期待）。

2 當你不再苛求被理解

愛產生於一切形式的被理解。

他能深入你內心每一個寂寞的角落；你們擁有共同的笑點，無需解釋，一個眼神；討厭同樣的人；同樣對新的體位躍躍欲試……

事情不會一直這樣發展下去的。

另一條愛的宣誓應該這樣寫：「無論對方看起來多麼的理解我，在我心中仍然有一大片荒野般的精神世界，是他們到不了的地方。

總會有些事情誰也無法理解我，甚至我自己。

」

所以當遇到他不理解你的時候，我們真的不應該，責怪我們的愛人。

他只不過是這一次無法捕捉到你那微妙的心理活動，怎麼了？有問題嗎？他們沒做錯什麼，更不是智障。

寶貝，世上所謂的感同身受，可遇不可求。

3 當你意識到自己也是一個傻X

好吧，一個多麼反直覺的深刻認識。

我們都覺得自己很正常，人呢也挺好的，就是周圍的傻X多了點……

可是，成熟就是一個人能夠積極主動地認識到自己的愚鈍。

我們會在某段日子裡突然失控，也改變不了自己的過去，看起來像個沒用的廢人，或者陷於長久地焦慮。

溫柔一點講，其實我們有點傻傻的喲。

如果一個人從不或很少從心底里對自我產生疑問，這只能是因為，他的腦容量只夠他選擇性地儲存記憶。

4 當你準備好去愛人，而不是被愛

很奇怪，我們常常說到愛，但卻很少去區分這個簡單的字背後暗藏的不同意義：愛別人，和被別人愛。

準備結婚就是準備好去愛一個人，同時放下你這麼多年來沒人性的不成熟的對於「被人愛」所持的偏執固戀。

在人生的初始，我們體會了如何「被愛」，雖然只知道被愛是很不對的。

但對於一個孩子來說，父母就是永遠溫暖快樂的港灣啊――照顧我，引導我，逗我開心，餵飽我，以及把我收拾得乾乾淨淨的。

父母不會把任何痛苦和抱怨回饋到孩子的身上，這段關係完全就不是互惠的。

父母是愛孩子的，但是他們並不期待在這段愛中得到任何回報的好處。

他們絲毫不會因為孩子完全沒注意到自己的新髮型而生氣，也不期望孩子會對他們一天的工作和生活有什麼表面或實質的關切。

父母和孩子是相愛的，但這兩種愛處在截然不同的頻道上，而孩子們對此一無所知。

這就是為什麼，當一個人進入成年，初次渴望愛情的時候，我們真正渴望的是一個像父母那般愛自己的人。

我們希望在這艱苦的成年人的生活里，也能夠像孩子一般地被照顧和寵愛。

在內心深處，我們期待自己的理想伴侶滿足自己的一切要求，無條件的耐心和同情，無私地付出一切。

所以這，簡直是——災難。

一旦進入婚姻，我們必須迅速忘記自己曾經是一個孩子――並進入家長模式。

我們必須變成一個能夠自己照顧自己一切生活的人，同時還要儘量照顧到伴侶的需要。

而這是需要深入學習的。

當一個孩子對父母吼道「我討厭你」的時候，父母不會感到震驚至情感麻木，不會氣得離家出走，不會再也不回來，因為他們明白，孩子還不能很清晰地意識到這種關係。

孩子說「我討厭你」，很可能只是因為肚子太餓了、最重要的那一塊樂高零件不見了、不允許他玩電腦遊戲、或者身體不舒服……

因此父母最擅長的一件事，就是能從孩子們的話中提煉出他們真正想表達的東西。

孩子們只不過不知道如何表達自己很孤獨，身體哪裡痛，或者很害怕，僅此而已。

因此他們對父母――他們的字典里最安全、最溫暖、最可靠的代名詞，進行了一些不知所云的攻擊。

可是為什麼同樣的事情放到伴侶身上就那麼難呢：從他的言辭中聽出他真正想要表達的是什麼？

第三條愛的宣誓應當寫作：「無論什麼時候，我都要儘量向我的父母學習，那樣溫柔地去對待我的伴侶。

」

5 當你學會怎樣對生活進行管理

在浪漫的人眼中，婚姻是充滿情感的。

然而，婚姻真正的運行機制更像是在經營一個小生意：清潔、駕駛、烹飪、維修、垃圾處理、看管、租賃、取暖、談判和預算……

在社會生活中，任何以上行為都不算是有趣的。

但是我們必須要去面對他們，因此常常感覺是不是我們的婚姻生活出了點問題。

然而，在這些日常瑣事中卻蘊含著真正的浪漫，它們是維護和維持愛情、使婚姻成功的基礎。

愛的宣誓的關鍵應該在於：「我接受熨衣板帶給我的尊嚴。

」

6 當你學會將愛和性結合在一起，又能將愛和性分開的時候

對於愛和性，浪漫的人會認為二者不可分割。

但是事實上，在婚姻開始的幾個月或者，最好的情況，幾年之後，情況就不是這樣的了，不過這不是任何人的錯。

因為婚姻中的愛需要承擔許許多多的責任（友誼，管理，和下一代）等等，因此準備好結婚，就要接受性愛的大幅度減少，和傳承後代這個神聖的任務。

所以婚姻一定不是關於性的。

並且從一開始，我們就該做好面對那個最具挑戰性的事情的準備――出軌。

當一個人知道如何冷靜成熟地處理背叛與被背叛，結婚這件事才比較適合他。

關於背叛，以下觀點是很不成熟的：性不一定要有愛，過程可以快速而無意義，就跟打打網球似的。

兩個人不應試著占有對方的身體，應該多嘗試一點樂趣，所以如果遭遇背叛，另一方不應該太介意。

但這是很反人性的啊，沒有誰面對著伴侶的不忠而沒有任何感覺吧？這件事會成為他們心中一道永遠的傷口。

你說這不合理啊，是，但是這個世界上有很多事情都很不合理――可我們還是得去接受它。

如果你有任何不忠的行為，你必須盡最大的努力理解伴侶可能出現的強烈的嫉妒心，以及你要控制住自己和其他人發生關係的衝動。

儘可能的不讓伴侶知道，如果他知道了，你一定要表現出極大的溫柔和耐心。

總之，你絕對不能做的事情是：告訴你的伴侶，嫉妒是不對的。

另一方面，你也要做好自己是被背叛的那個人。

這個時候，你就要極力地去理解伴侶在和別人發生關係的時候腦子裡可能閃過些什麼。

其實最有可能的是，你的另一半只是想要體驗更多的、不同感覺的性愛――可能跟學普通話或者雙簧管一樣難，所以需要很多的練習吧……

所以準備結婚的人一定要想清楚，首先你要相信你的伴侶具有將愛和性分開來看的能力，同時你要相信你的伴侶沒有將愛和性分開來的能力。

因為，在我們的一生中，以上兩種情況都可能出現在我們身上。

因此，「永遠不和另一個人類發生關係」不應該是一句宣誓，而是對於婚姻最重大的考驗。

7 當你欣然接受別人教會你的事，並且能夠好好地教別人

婚姻中常常會遇到，有時候你的伴侶比你更聰明，更靠譜，更成熟。

我們應該虛心地向他們學習，接受自己會有做不好的事情這個事實，並且真的把他們當做老師，而我們是學生。

那也會有我們懂得比對方多的時候，這就需要我們冷靜地當一個好老師，不要對著另一半吼叫，發脾氣或者想當然地覺得他們一定要跟我們懂得一樣多。

婚姻是一個互相教育的過程。

8 當你意識到你並不如自以為的那般好相處

浪漫的婚姻強調「對的人」：和你擁有同樣的品位、興趣愛好、三觀。

在短時期內，確實是如此。

可是在漫長的人生里，這種相關性會逐漸減弱，而彼此的不同之處會不可避免地浮現出來。

最適合你的人並不是和你有同樣品位的人，而是，可以機智地協商和解決這些不同之處的人。

比起所謂完美的互補，容忍的能力才是最重要的。

幸福和睦不應該是愛的前提，而是愛的成就。

結論

如今准爸爸、准媽媽培訓班已經很常見了，並且在已開發國家受過教育的人群中得到普遍的接受。

然而婚前培訓班還是一個相對無人問津的理念。

後果如何，大家也都看在眼裡。

別再用你天真爛漫的幻想來經營婚姻，我們需要掌握相關的知識，甚至需要一點練習，就像滑冰，拉小提琴那樣，需要你去系統地學習。

因為我們都值得，擁有更好的婚姻和人生。

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原文來自the philosophersmail.com

圖片來自網絡，版權歸原作者所有

編譯：林雨揚

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