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我們能不能不再為錢傷感情？

2021-03-26

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作者：玄圭

出品：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）

一百個人有一百個金錢觀。

除非錢對你們而言真的如流水，能隨心所欲地花，帳上數目的多寡，根本不會對你的生活造成任何影響。

否則，任何兩個人，都不可能在錢的問題上達成絕對一致。

何況同在一個屋檐下的夫妻，柴米油鹽醬醋茶，上有老下有小地過日子，錢，便是怎麼避都避不開的話題。

掙錢不易，錢不經花，這可真讓人鬧心。

兩口子因為錢的事兒吵架了，傷心了甚至都不想再一起過了，好像又不值得。

怎麼辦？

我們為什麼總在為錢爭吵？

金錢不是衡量感情的唯一標準，可為什麼一提到錢，咱的小心臟，就被傷得不行不行的？

「別跟我提錢，傷感情」。

但是要讓咱倆感情堅不可摧，不被錢這「身外之物」一傷再傷的話，錢，還是非談不可。

好好談錢之前，我們先來聊聊（駁斥）幾個「有趣」的金錢觀。

「貧賤夫妻百事哀」？

有功夫哀切，沒工夫滾出去掙錢？

原話是：「如果只是貧賤而沒有重病或殘疾，那就趕緊滾出去掙錢啊！有功夫哀切沒錢，沒工夫去掙錢嗎？」說這話的是90後小姑娘小塵。

她和老公都出身農村，高中畢業文憑。

雙雙出門打工，最初幾年掙的錢，多數都寄給了家裡。

但這一對小情侶，硬是靠著在一家紡織廠打工掙的錢，在省城買了房子和車。

他們辛苦地供著房貸，還想著為孩子在城市攢下安身立命的資本。

這對夫妻，夠「貧賤」了吧？但是因為努力、因為不抱怨貧困，他們的日子，還是比很多有錢人都要快樂。

你有手有腳，有愛人、孩子愛你和需要你愛。

既然缺錢是事實，那掙錢就是天經地義啊！小塵說：「也曾為一分錢掰成兩分花而鬧心，也因為買不起同齡人的高檔化妝品傷心不已。

但當我老公說：『沒錢，咱就努力去掙吧！我是沒法讓你成為坐享其成的幸福太太，但是我一直會為了這個目標而努力。

』」如果小塵也和他一起努力的話，那離擺脫貧窮、幸福滿滿也就不遠了。

事實是，這貧賤卻努力的小夫妻的確這麼做了！

工作性質可能有適合男人還是適合女人的分別，有的家庭也必須實行男主外女主內的模式。

但是，如果女人不是非得在家養孩子，那麼，努力工作掙錢這件事本身，根本就不分男女。

所以，與其抱怨你嫁了個沒錢的男人、成天因為沒錢而自怨自艾，不如像小塵一樣，笑眯眯地陪老公一起掙錢去。

2誰掙錢多，誰的家庭地位就高。

合著在家做飯帶孩子的女人就得惟命是從？

理想的生活模式是：男人負責賺錢養家，女人負責貌美如花。

現實卻常常是：男人賺錢養家是大爺，女人在家帶娃是奴僕。

這兩種模式都不咋的，都不是健康的親密關係。

但是大多數女人，都沒有僅僅負責貌美如花的命啊。

說說後一種。

小樓嫁給了相戀4年的大學男友，孩子臨產前一星期，她還在一家外企上班。

因為她喜歡這份工作，而且一直做得如魚得水。

小樓生了對龍鳳胎，公司破例，讓她等孩子一歲後再來上班。

可是做了媽媽後，老公和公婆不讓她上班了。

公婆家境優渥，老公的待遇也不錯，小樓也就依了。

除了母親一年來兩三個月搭把手，其他時候，都是小樓一個人帶倆孩子。

辛苦自不多說，但這也沒什麼要緊。

要緊的是，小樓生娃後，地位大不如前了。

老公下班回到家，二郎腿一翹：「飯怎麼還沒做好？」

向老公要錢，他一臉狐疑：「要錢幹什麼？都倆孩子媽了！」

公婆時不時地提醒：「你以為你老公掙錢容易呀？你以為咱家的錢都是大風颳來的嗎？」

小樓委屈，委屈過後也會釋然：「畢竟，他掙錢養家，我沒掙錢嘛！」她老公呢，也覺得誰掙錢誰老大。

如果這種模式能持續下去，而小樓也認可，那無妨。

否則，得想辦法改變。

一般來說，如果小時候是父親掙錢養家，母親對父親唯命是從的話，那麼孩子長大後，就會認為「誰掙得多誰說了算」。

但是，夫妻之間是平等的，當錢成為衡量地位高低的標準時，這段關係也就到了經受嚴峻考驗的時刻了。

3錢=愛。

買貴的東西等於愛，否則就是不愛？

別扯了。

一般而言，秉持「錢=愛」觀念的人，一般都家境富裕的孩子，從小吃喝不愁，但沒有得到父母多少陪伴和愛。

這種人長大尤其是結婚後，對人出手大方，也希望別人買貴的東西回饋自己。

因為在他們看來，金錢能「買」到親密關係。

金錢能滿足了人的生活需求，那麼金錢就是最大的愛和關注。

早年定居法國的一位男性朋友，每次回國，都要去某著名A貨集散地，給他老婆買一個名牌包包。

給老婆買A貨？這麼有錢，對老婆還這麼摳，你對老婆肯定不是真愛吧？結果

這男人說：「A貨划算，而且品種很多。

我老婆才不捨得讓我花大把錢，去買真的呢。

」

買假名牌，咱擇日再議。

我想一輪的是，錢和愛，真的有比例可以拿捏嗎？

兩人在法國也算中產階級，住別墅、開豪車。

可在很多重要日子裡：比如生日、情人節時互相送禮物，結婚紀念日的慶祝方式上，他們是怎麼划算怎麼來。

在很多人看來，他們的日子過得太摳門，這個男人不愛他老婆。

NO！他們是公認的模範夫妻。

之前去法國打拚一窮二白時是如此，拼搏多年穩定發達後，依然還是如此。

你可以說他們依然在算計著錢，但人家就是牛逼，錢花的不多，愛的儲蓄罐卻快溢出來了！

一個男人捨得為你花錢，用他的力所能及買你嚮往的禮物，那是愛。

但如果他把更多的金錢和心思，用在如何把你們的日常過得浪漫穩妥上，豈不是更愛嗎？！

4你愛的是我這個人還是我的錢？

既愛人又愛錢不行嗎？！

有的男人（也有女人）常常疑惑：對方到底是愛我的錢，還是愛我這個人？

這個觀點，和女人覺得「有錢男人沒一個好東西」一樣，有點不講理。

你讓人怎麼回答？說愛你吧，你覺得她虛偽；說愛錢吧，你的小心臟受得了嗎？

所以這樣的問題，還是最好不要問。

對方是否愛你，其實你心中有數不是嗎？如果在能力允許範圍內，用錢表達愛意，也是不錯的嘛！其實，很多持這種懷疑態度的人，大多時候是捨得為對方花錢的，TA的問題，在於內心缺乏安全感。

當親密關係出現裂痕或經濟條件發生改變時，那些缺乏安全感的人，難免會用愛來衡量感情。

畢竟在他們看來，唯有錢是可控，絕不會背叛人，而且能給人以實實在在安全感的。

認識到了這個層面，當一方有了「愛我還是愛錢的」疑慮，另一方不妨一笑置之，然後在生活和情感上給對方更多的關愛，讓TA體會到你真的愛他。

當親密關係足夠穩固後，一個人就會有足夠的安全感，也不會再糾結於「愛我還是愛錢」這個問題了。

有了基本的金錢觀後，我們再來談談錢。

到底該如何談錢？怎麼談錢不傷感情？

小婚家的建議是：

1. 在情緒衝動的情況下，首先把「錢」放下，提起對彼此的「愛」，確信今天的衝突與愛、與感情的深淺無關，而只是與彼此的金錢觀有關。

2. 審視自己在衝突中的態度，然後體驗一下，這種因金錢而引起的情感波動在過去的生活中是否出現過？你在意的到底是錢，還是背後的故事？3. 多與對方交流，了解對方的金錢觀，以及在成長過程中金錢對他的影響，包括用錢的習慣、對錢的看法，更多地去體驗對方的感受。

4. 對照雙方的成長背景，找出兩人對金錢不一致的看法，以及有可能造成衝突的焦點。

在照顧雙方感受的情況下就這個焦點進行討論，尋求較為妥帖的方法來緩解衝突和矛盾。

5. 制定一個能兼容雙方金錢觀的家庭理財方案，以保證彼此在理性的基礎上談論錢的用途問題。

理財方案由雙方共同參與制定，一方面要考慮家庭財務的收支額度，另一方面還要兼顧彼此心理情感所能接納的限度。