睡不出感情的婚姻，還有必要維持嗎？

現在法律上仍然是夫妻，戀愛結婚一起15年了，都是彼此初戀，有孩子，上小學三年級，兒子。

三年無夫妻生活，算上今天，是四年了。

最初是我拒絕過幾次，因為無套。

後來他就沒要求過，只是在睡覺時叫我早點睡什麼的，我沒當回事，玩遊戲去了，都是他睡著了才睡。

就這麼無知無覺的就過了三年，我以為男人到了30多都這樣，也沒上心過。

今年他對我態度一下就冷淡下來，我察覺到了，問他是不是想離，他立刻同意了我才驚覺，結果一說起來，他說我沒把當他這個人回事，晚上回來我就玩電腦也不跟他說話，他問我，我們現在還像夫妻嗎？又說我說過不需要他這樣的話。

剛開始我不服，各扯各的錯，吵了兩次冷戰。

這期間有兩個月，那時他還回家，後來他不回來了，我打電話跟他吵吧，歇斯底里問他到底想怎麼樣，他就說離離，說他這樣的男人我還迷戀什麼，堅決要離再也回不家。

此時我才知道反省。

之後我認真挽回，他答應我和好兩次，但都是今天答應好好過，明天就反悔。

最後簡訊上談了夫妻生活那事吧，我說不是我不需要他，我也很需要，說了一通，還說了一些挑逗的話，看得出他態度軟了不少，我接著打電話給他，他也接了，結果又被我作死了，因為我打通了就陰陽怪氣的說，原來這樣就接電話，後來微信手機全面被拉黑。

之後完全不跟我對話了，我只能努力帶好孩子照顧好家裡，先做好自己。

因為他借了我父親的錢，又過了幾個月，他把錢還給我父親，才回來說要離，不離就要起訴，沒辦法，我只能跟他一起去，結果手續不全，沒辦成。

這事過後兩天，我什麼都沒要（因為他有債，房子是他父親的）回自己家了（不同城），現在忙工作爭取以後每月拿個可觀的數字，跟他說好年底再去辦手續，他簡訊催了兩次。

（他微信手機都拉黑我的，我回來後也把他拉黑了，只有簡訊可發兩句）家裡人這邊一直說他是外面有女人了，我也問過幾次，我說你知道我的性格，有了我不耽擱你，但他又不承認，就是一口咬定不愛了，過不下去。

過下去還得吵什麼，反正他不會回頭了什麼，就問我到底要什麼時侯才辦離婚手續。

另外年初才知道他創業失敗，外債欠了10多萬，之前他一直回家都說好的情況，我說我努力跟他一起還債，帶著我們的孩子一起過好，他仍然堅決要離，說不需要我幫他還。

現在，距離鬧離婚已經過了7個月。

如今，我一方面覺得虧欠他，因為我這兩三年的確不夠關心他，還想拖著努力一下。

一方面又覺得他都堅決成這樣，說不愛我了，我又何必到貼，應該努力爭氣過得比他更好你們幫我看看這情況，他有女人了嗎？還有，我還有機會挽回這個男人嗎？

回復

很多人都是如此，本擁有美好的東西，失去後才幡然醒悟想去珍惜；婚姻本就像一個枷鎖，因為進入婚姻的我們，要遵循各種對方的各種「規章制度」和「要求」，要壓抑人性，比如在性方面，不能在與其他異性發生關係；但是人性的本質在這方面是屬於多元化的。

前面你提到，無性婚姻已經四年。

性行為有社會的意義、有文化的意義、有承擔情感交流和確認的意義……但是有時候，其實它就是一陣生理衝動而已。

當然「飲食男女人之大欲存焉」，性生活在婚姻里的地位有多重？從目前離婚夫妻有三分之一是因性生活不和諧導致，可以判斷出一二。

很多事情都是這樣，並不是說沒有性愛情會死，而是通過性你可以更深入的了解和融入對方；不要小看性，陰道是通往女性心靈的路。

不要過分高看性，人生百年還有更多值得你追求的東西。

什麼叫無性婚姻呢？夫妻間如果沒有生理疾病或意外，卻長達一個月以上沒有默契的性生活，就是無性婚姻。

最近美國剛剛出版的一本新書，叫做《人人說謊：大數據、新數據以及關於真實的你我，網際網路能告訴我們什麼》。

來自沃頓商學院的作者塞斯非常有意思，他本人曾經在谷歌做數據科學家，同時他本科在斯坦福學的是哲學，正因為如此驚訝的求學經歷，讓他的眼界和格局非同一般。

在這本書里，他用了谷歌大量的查詢數據及科學分析，讓整個論述有理有據，出人意料卻又意味深長。

這本書里也提到了，他用谷歌搜索的記錄分析後發現，「無性婚姻」這個關鍵詞的組合搜索次數比「不幸婚姻高出3.5倍」，比「無愛婚姻」要高8倍，從而得出結論人們對婚姻最大的抱怨是無性婚姻。

看起來，這比其他的婚姻問題要嚴重得多。

作者還表達，在公開場合，幾乎沒有人願意談論或者承認這樣的婚姻狀態。

無性婚姻會導致夫妻感情變淡嗎？會的。

從一些科學實驗來說，人與人之間增加感情的最好方式就是擁抱或者其他肢體接觸。

無性婚姻在加劇夫妻感情變淡的同時，也會讓無愛婚姻出現。

試想，一段婚姻里，既沒有性，也沒有愛，那麼這段婚姻還能維持多久。

答案不一，但是結局慘敗。

面對如此糟糕的婚姻，女人應該怎麼辦呢？

能獨立經營生活，有獲得快樂的能力，這是一個女人對婚姻說「不」的前提條件，否則就只有默默忍受。

孩子、愛人、婚姻不應該是女人的全部，學會象男人一樣，從工作上、社交中、興趣愛好里獲得營養，這裡的天地更廣闊。

也許到那個時候，面對同樣的婚姻問題，你有能力做出最正確的選擇。

簡而言之，在事業上有穩定收入，在感情上能獨立思考，這樣的女人才能在婚姻里活得遊刃有餘；其實，很多女人說：我既有錢，又獨立開朗，我這麼努力，幹嘛還要談戀愛結婚？

這句話其實本身就矛盾重重，每個人都有提升自我的潛在動力，只是有的人可以克服困難持之以恆，有的人卻躲在安全區被困難嚇退；一個人打造更好的自己，就是為了遇到更好的另一半，攜手經營更好的婚姻；恰如，王子就是要配公主，錢鍾書和楊絳之間勢均力敵的愛情，才打造出了如此可貴的愛情與婚姻。

儼然，一段婚姻里，要麼有性，要麼有愛；兩者都沒有，婚姻很快就會分崩離析；再者，性與愛是婚姻的必需品，沒有規範的性生活，夫妻感情會愈來愈淡，沒有深厚的感情基礎，夫妻之間容易在困難面前倒戈與失敗。

當然，不論多相愛的情侶，在結婚以後都會面對各種離間婚姻的負面事情；而孩子的出生，也會讓妻子對丈夫的關心驟然下降；很多女性同胞認為，男人本就是堅強的生物，不需要過多的呵護與體貼；其實，這個認識是極其錯誤的。

從兩性角度來說，男人在除去在性方面表達對一個女人的愛與喜歡之情以外，他們也需要對方以關愛、體貼的形式來喜歡自己。

就拿你丈夫創業欠債10萬你都毫不知情的現象來說，夫妻之間缺乏溝通，沒有交流，無愛婚姻自然會更加具備傷害性。

而男人在事業上的失敗，往往激發出心灰意冷的情緒；倘若在這時，遇到紅顏知己或者其他女性的呵護，回頭再望婚姻——瑣碎事情一堆，妻子不懂體貼，生活壓力巨大。

在情人（其他第三者）的呵護與體貼下，男人就會倒戈在婚外情面前。

人類都是趨利避害的，婚姻帶來的負面能量越多，婚外情的發生機率就越高。

所以，你若想讓丈夫回心轉意起碼做到兩點：1，給丈夫一段平靜的空間；2，給予他適當的安慰與體貼，縱然他不接受，你要去努力。

再一段時間過後，試探他是否有複合的可能，畢竟婚姻是兩個人的事，若他一意孤行，你個人努力再大，也是徒勞。