如果我一直不結婚……

作者：Joy Liu

來源：張德芬空間（ID：tefenchangpublic）

單身女性，絕對不是需要同情和保護的生物，她們正在蛻變為這個時代最有魅力的女性......她們的迷人之處在於她們依靠自己的智慧生存，自給自足。

為了在這個競爭激烈的世界上生存，她們不斷磨礪自己的心理和個性，直至閃耀發光，這些磨礪與結果一樣美好而吸引人。

經濟上，她們更充滿夢幻般的魅力，她們不是寄生者，依附者，她們不像乞丐或者流浪漢那般卑微，她們是奉獻者而非索取者，她們是成功者而非失敗者。

——海倫·格利·布朗

《性與單身女孩》（Sex and the single girl）

今年我30歲，單身。

我並不是一個不婚主義者，但就像所有到了我這個年紀的姑娘甚至小伙一樣，我深切地體驗著這個世界和我們建構出的文化，對單身者的不友善，壓力以及歧視。

我們的文化不斷鼓吹著婚姻的益處，就好像單身是一種病，需要被「治療」一般。

我們善意的親友和家人，為我們的單身生活感到焦慮。

他們覺得我們一定是過得很悲慘，甚至是不是因為我們有什麼「心理問題」，所以才遲遲不願走入婚姻。

當然了，最嚇人的論調就是某些利益集團，為了讓單身人士產生恐慌而購買他們的產品，描述了一幅「悽慘」的畫面：一個獨身老人垂垂老矣，在心臟病突發的時候，只有自己的貓在身邊，最後因為沒有被及時搶救而一個人病死在家中，屍體過了好幾天，才被人發現。

是的，這一切都令我們恐慌：當我們想到自己晚年的光景，如果是在寂寥中孤獨終老，那是一件多麼可怕的事情。

這些擔憂當然是有道理的，可是現在，Joy想邀請你放下盲目的恐懼，從不同的視角，去看看「單身」這件事情。

1

我們生活在一個史無前例的「單身社會」中

歷史在一定程度上重複著自己，卻又在每個時代都刻上了獨屬於自己的烙印。

而我們所生活的時代，可以說是史無前例，幾乎沒有任何歷史參照的時代。

為什麼這麼說呢？

可圈可點的地方太多了，而我只想說說跟單身和親密關係有關的地方。

• 我們生活在一個人類歷史上擁有最高離婚率的年代。
  
  我們不在委屈自己在一段讓我們痛苦的關係中，我們不再因為背負著「道德枷鎖」而不敢離婚，我們也不再害怕因為離婚而備受歧視

• 女性在這個國家的地位，在經濟上的獨立和受教育程度，也是史無前例的。
  
  雖然女性在職場和薪酬方面仍舊遭遇著不公平的待遇，但越來越多受過高等教育的女性選擇進入職場，選擇在經濟上自給自足。
  
  

• 2015年國家統計局數據：調查發現，未婚群體中，男女的城鄉和受教育程度呈兩極分化趨勢，男女存在「錯位」。
  
  數據顯示，未婚女性絕大部分集中在城鎮（92.5%），城鎮未婚女性中受教育程度在大學專科以上的比重達到81.1%。
  
  而未婚男性更多地集中在農村，農村未婚男性受教育程度在初中及以下的比重達53.7%。
  
  （數據來源於網絡）這意味著什麼呢？這意味著生活在城鎮，並且受過高等教育的女性，可能會無法找到一個跟她合拍的男性。
  
  

• 我們生活在在一個革命性的網絡社交時代。
  
  一方面我們比以往任何時候都更加有經濟實力來享受一個人的時光，另一方面我們也比以往任何時候都更加容易跟這個世界建立連接。
  
  

所有這些社會環境，是我們的父母根本沒有經歷過的。

在我身邊有太多熱愛生活，有生活智慧的單身女性，她們並不願意妥協。

她們在經濟上完全獨立，甚至優於很多男性。

她們不需要依靠婚姻來提供經濟保障，也不需要把自己的生命意義完全建構在另一個人身上，因為她們已經通過積極參與社會活動和從事自己熱情的工作，創造了強大的意義系統。

甚至她們都有強大的社會支持系統，有很多好朋友，並且有非常活躍的社交生活。

她們單身，並不是因為她們「有病」，或者「眼光太高」，而僅僅是因為她們一個人真的生活得很好，而她們不願意「為了結婚而結婚」，她們願意找一個能夠提高而不是降低自己生活質量的人作為伴侶，不管是在經濟上還是在心靈上。

2

與一個不對的人生活在一起，才是世界上最寂寞的事情

「真愛」從來都不是一種救贖。

作為一名心理諮詢師，我有幸聆聽了很多來訪者私密的婚姻生活故事。

在這些故事中，我聽到了太多太多不幸的婚姻，太多因為覺得自己「應該」結婚而造成的悲劇。

誠如我在上文中提到的，我們生活在一個史無前例的時代。

我們所面對的社會背景和傳統價值之間，有著強烈的碰撞和衝突。

• 一方面，我們仍舊被要求必須在一個特定的年紀結婚，雖然我們自己都搞不清我們到底為什麼要結婚。
  
  

  
  

  女性仍舊被期待要生至少一個孩子，因為這樣她才是「一個完整的女人」，雖然我們也很難說清楚，到底為什麼要生育。
  
  強大的社會文化有如我們頭腦中巨大的耳語聲，時刻鞭策著我們，還有我們周圍的親友們，要我們去遵守這些默認的社會準則。
  
  

而另一方面，我們又在經歷著振奮人心的自由和對自己人生的自主權。

我無法想像，一個讀完波伏娃的《第二性》的女性，可以跟一個要她「必須給我生兩個兒子」的家庭結合。

我也無法想像，在已開發國家遊歷或者留學回來的男性，願意跟一個沒受過良好教育或者沒頭腦的女性生活在一起。

這個信息和價值都越來越多元化的時代，我們有了更多機會把自己建構成自己喜歡的模樣。

它意味著我們對自己的人生有了更多的自主和獨立，同時也意味著我們更加需要理解彼此的不同。

這些矛盾和衝突讓很多人在遲疑和猶豫中，被硬生生地推入到一段婚姻中。

可是最終他們都無法欺騙自己：一段糟糕的關係，遠遠比獨自生活要痛苦得多。

最終讓我的那些來訪者有勇氣頂著仍舊強大的社會壓力，選擇離開婚姻的，也許並不是多麼讓人激動不已的單身生活，而是一段糟糕到無法忍受，讓他們每天都感覺到窒息的關係。

跟一個不合適的人生活在一起，才是這個世界上最寂寞的事情。

因為你甚至都無法在那個「最親近的人」面前，做你自己。

強大的主流文化仍舊在給我們灌輸這樣的價值（尤其是女性）：只有擺脫了單身，你才是成功的。

因為單身本身就很可恥。

我甚至曾經聽來訪者告訴我，她的母親這樣告訴她：「你現在必須找個人結婚，我不在乎你幸不幸福，反正你現在這樣單身著我覺得很丟人。

就算你以後要離婚，現在也得給我結婚！」

女性，如果是「嫁不出去」，就是一件很丟人的事情。

甚至這個充滿敵意的主流文化，還給沒有進入婚姻的女性起了一個羞恥性的名字：大齡剩女。

可是婚姻真的有我們想像的那樣美好嗎？

如果婚姻真的那麼美好，那麼在美國那樣一個富有，包容並且完全尊重愛情的國度里，就不會有一半以上的婚姻以結束告終了。

那些充滿勇氣，並不向主流文化妥協的單身男女們，反而是出於對自己生命的責任，不輕易進入一段可能使彼此都變得不幸的關係中。

親愛的父母們，請你們睜開眼看看你們那些還在單身的兒女們。

他們中的很多人，過得比你們想像的，要豐富精彩得多。

調查結果顯示，他們比已婚人士更多地參與公益活動和社會活動，有更多的社交，有更強大的朋友網絡（尤其是女性），更多地參與藝術活動和學習活動，更多地到健身房健身……當我們不再用一段關係來定義自己的一切時，反而跟世界有了更加深刻的連接。

當然了，這幅圖景也不全然是美好的。

真的同樣有很多每天宅在家裡打遊戲，昏天黑地，黑白顛倒地刷劇，上網或者沉迷於情色網站的單身人士。

他們每天與電腦和手機為伴，吃飯基本靠外賣，情緒基本靠酒精，性，遊戲或者視頻來調節。

可是我想說，他們的生活狀態並不是由「單身」造就的。

那些放逐自己，不願為自己生命負責的人，即使在一段關係中，也毫無魅力可言。

「真愛」並不是一種救贖。

相反，成熟完整的人格，關愛，理解和疼惜自己以及他人的能力，才是一段良好關係的保障。

3

如果我一直不結婚

我們所生活的時代，已經跟我們的祖輩大不相同了。

這個史無前例的時代，也許真的沒有過往可以供我們參考。

如今很多享受著單身生活的人們，並不急著走入婚姻。

但同時，他們又承受著巨大的來自主流文化的壓力，承受著父母和親友的焦慮，承受著害怕自己「孤獨終老」的恐懼，承受著別人的不理解和不認同。

可是我們仍舊不願意妥協。

現在，尤其是作為女性，我們比以往任何時代的女性都更加有知識，有思想，有文化，更加在經濟上獨立，更加可以通過自己的努力去表達所有的天賦和才華，去自我實現。

這樣的女性（也包括男性），怎麼可能僅僅因為「到了要結婚的年紀」，便隨便找個人結婚了呢？

而越來越多的人也意識到，生育需要也許並不像我們想像的那麼「本能」。

我們在養育子女中所擁有的快樂和付出的代價，跟我們想要的自我實現和自我表達之間，可以有不同的選擇。

當養育子女的任何功能性理由都消失時（比如「養兒防老」），我們也許會問自己：我到底為什麼要生孩子？

也許最終，我們要質疑婚姻本身：我們到底為什麼要結婚？

如果婚姻生活並沒有讓我們更幸福快樂，甚至成為了我們的地獄，那我們為什麼要結婚？

在這個史無前例的時代，我們可能要清醒地認識到，我們比以往任何時候，都享有更大的自由，同時也需要承擔更大的，對自己生命的責任。

不要再讓「單身」成為一個羞恥性的標籤，它也可以是一種美好的生活狀態。

當我們全心地投入自己的生活，做著一份自己熱愛的事業，積極地參與著社會活動，享受一個人時的閱讀，寫作，繪畫和其他活動，擁有很多支持著自己的好朋友，在生活上願意為自己好好做飯，好好「寵溺自己」，並且一直在心靈上成長和成熟時，誰能說這樣的單身生活，比一段糟糕的婚姻生活更差呢？

我們仍舊對親密關係抱持著開放和接納的態度，只是我們不再用它來定義自己生活的全部了。

我們知道「真愛」永遠不是自己生活的救贖，我們對生命的熱愛本身才是。

我相信抱持著這樣態度生活的我們，最終並不會「孤獨終老」。

因為我們在全心投入生活的過程中，早已為自己建構了強大的社會支持系統和彼此的社群。

而真摯滋養的愛情，也只有在一個人真正完整地活著時，才可能不斷持續地綻放。

父母親友們，我們真的過得不錯。

請祝福我們，讓我們去臣服於命運的安排，也享受自己的努力。

對不起，我並不想成為你們口中說的「更好的自己」，我只想成為我喜歡的自己。

對不起，我成為我喜歡的自己，並不是為了「嫁個好男人」，而是因為我熱愛生命本身，因為我願意對自己的生命，承擔全部的責任。

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作者簡介

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Joy Liu，心理諮詢師，心理作家，業務插畫師，存在主義哲學和後現代心理學踐行者，中科院心理所後現代合作對話教學團隊助教，繁榮成長工作坊，邀請你一起，做自己生命的專家：繁榮成長工作坊 （FlourishingParty)。