什麼樣的婚姻是愛情的墳墓

前段時間，閨蜜的男友，辦了個盛大的求婚儀式，鮮花，鑽戒，突如奇來的浪漫，出奇不意的驚喜，把姑娘感動得稀里嘩拉，抹著淚說「我願意」。

而家屬團的嫂子們看得熱血澎湃羨慕不已，紛紛要求自家老公把這當年落下的儀式給自己「補上」。

我問老公：「你會給我的求婚補上嗎？」

他不假思索：「哈，老婆，都結婚這麼久了，你覺得還能辦得出來？」

好在我和老公都是那種不注重形式的人。

而且我又是個怕麻煩的人，我覺得結婚是自己的事情，自己覺得舒服，覺得開心就好。

結婚前沒做的，別指望結婚後能做。

結婚前做了的，也別指望結婚後還能繼續做。

但不是所有女人都肯接受這個現實。

有個朋友，結婚三年不肯生育，理由是：「不能輕易給婆家生孩子，因為有了孩子他們就不重視我了」。

那時我還沒結婚沒男友，傻乎乎地覺得這女人真厲害。

現在再回頭看，簡直就是一傻缺。

耗著不生，人家就重視你了？男人就待你如初戀了？

後來她生了孩子，男人踏實本份很顧家，但她總是吵架，嫌老公不懂浪漫，不能待她如從前。

情人節看到大街上的小情侶捧著玫瑰花，她非要回家逼問那老實巴交的男人：「肯不肯買999朵玫瑰給我？」

男人實話實說：「999朵玫瑰要多少錢？夠全家過兩個月了，老夫老妻的瞎折騰什麼。

」於是女人便哭天抹淚摔盆摔碗，男人一臉無奈。

你嫁他的時候，他就是生火做飯的實用型，嫁完以後又要逼他變成花里胡哨的觀賞型、風月無邊的浪漫型，可能嗎？這既不是成長，也不是打造，只是一種「作」。

這世上，其實有很多愛情故事是經不起續想的：梁山伯和祝英台若沒有化蝶，真過起日子，或許照樣是一邊新人笑一邊舊人哭。

美人魚嫁給王子，掉到一日三餐的瑣碎里，未必會幸福。

織女未被召回天庭，在柴米油鹽的窮日子裡撫育兩個孩子，難保不成怨婦。

婚姻為什麼叫圍城，就是把兩個人從散養變成一定程度的圈養，城牆高築，築起一些保護，也築起一些約束，我們都要改變一些原有的習慣，適度妥協，允許自我和個性適當減損。

誰都不是完人，我們帶著人性的弱點活著，也要允許婚姻帶著瑕疵存活。

當熱情衰退，激情消融，他不再像熱戀時那般柔情蜜意，是再正常不過的事。

完全不必因為這些變化而雞犬不寧、過度敏感。

當初因為愛情，我們彼此吸相，非他不嫁，非她不娶，除卻長相廝守，無以回報對方。

而歲月何其漫長，漫漫一生，有的是時間讓我們卸下粉飾，看透對方。

男人腦子犯二做傻事，婚前的女人會嬌嗔：「看你那傻樣兒」，婚後的女人會怨懟：「你沒長腦子啊！」

女人叮嚀嘮叨加飯添衣， 婚前的男人會感慨「你對我真好」。

婚後的男人會咆哮：「你煩不煩啊！」

這就是現實。

生活從來不是童話和夢幻，它只建立在現實之上才能存活。

像魚和水，像土壤和大樹。

年輕時我也曾被「婚姻是愛情的墳墓」這種鬼話唬住，生怕一入圍城深似海，從此愛人是路人。

結婚之後，我終於明白了什麼樣的婚姻才是愛情的墳墓，或者說，婚姻到底是哪些人的墳墓——放棄約束與克己，喪失獨立和原則，停止成長和增值，要麼俯首低眉做奴隸，要麼耀武揚威稱霸王，要麼自我放任一路「作」到底。

這樣的人，才是親手給愛情掘了墳墓，埋葬愛情的同時，也葬送了曾經明媚如花的自己。

婚姻是兩個人的團隊，圍城遠沒有那麼複雜，你可以與他同赴沙場並肩作戰，也可以站成他近處的一株木棉。

最怕你做不了賢內助，只會做敗家婦，本事不大，脾氣不小，長得丑，還想得美，天天莫名其妙地吃飛醋，日日高舉「防火防盜防小三」的大旗，永遠糾結「你和他媽同時掉水裡他先救誰」，陷在自己的迷城裡出不來，才最可怕。

不是所有老公都見異思遷，不是所有婆婆都苛刻難纏，不是所有孩子都逼瘋文藝女青年，不是所有婚姻都一地雞毛飛，也不是所有感情都會半路殺出離奇狗血劇。

婚姻是圍城，有時也像走迷宮。

我們也許會兜兜轉轉，半路走散，找不到出口也走不回原路，要麼你放聲求助，大力呼喊，那人會尋聲而來，與你在某個拐角重遇。

要麼你突破重圍，踏平壁壘，從此康莊大道，一馬平川。

怕只怕，你忘記了初衷，看不清前路，只會傻傻迷失在半途。