男人最寶貴的品質是懂得寵愛女人
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愛情一直是個永恆的話題,關注我們的人都知道,拾用君常和大家分享的一些情感故事和戀愛心事,都來自新一代國民閨蜜——判答。
很多朋友給我們留言,期待解答自己遇到的一些情感困惑。
拾用君敢保證,判答姐姐的回答一定能解開一些你心裡的結。
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Q1 當一個男生在你面前,您會首先看什麼方面?著裝?氣質?還是談吐?或者是別的方面?
判答:看第一感覺,而一個人的第一感覺往往是由我們「潛意識」中的標準評判,也許對某些人而言是談吐,也許是細節,也許是說話的姿勢或者神態。
對我來說,第一感覺是不是能讓人舒服很重要,畢竟當兩個人面對面交流的時候,這種獨一無二的「氣場」只屬於你們兩個,對別人來說再完美的因素,也要你能認可才行。
我個人嘛~比較傾向對方會不會用心傾聽別人說話,能不能禮貌、有教養的思考和回答,夠不夠乾淨整潔。
Q2 大家都說男人應該有上進心,那您覺得男人最寶貴的品質是什麼?
判答:哈哈,這個問題太萌了,男人最寶貴的品質當然就是懂得寵愛女人啦!
從這個出發點擴散開來,他自然而言就會為了你們兩個人更好的生活區奮鬥去上進,也會呵護你的生活試著從你的角度和觀點理解,也不會在發生矛盾或爭執的時候很極端很傷人。
而且我覺得,一個懂得用心寵愛女人的男人,在過日子、拼事業包括交朋友的時候也是恰到好處的、溫柔的,有城府、知進退。
Q3 當朋友來向我抱怨感情問題時,我應該採取什麼樣的態度?我發現當我勸分的時候,第二天他們開始秀恩愛來打我臉,勸合的時候,下一次吵架又來怨我。
判答:這就是你的不對了,朋友向你抱怨感情問題是抱怨啊,並不是要你給出意見和修改範本。
這是我們人類很正常的一種心理感受,當你覺得壓抑、痛苦、迷惘的時候,需要走到閨蜜或者好朋友身邊,讓這種無處發泄的情感得到適當舒緩,也許只是不停吐槽,或者單單在罵人說狠話,而所有的這些都是一段特殊時期的特殊表現,完全不能說明她不愛對方了,對方十惡不赦了,兩個人的感情就無可救藥了。
因此作為一個朋友,我們都應該明白自己在這一段「吐槽事件」中的角色和位置,做好傾聽者和安慰者,不要太過反客為主。
當然,意見和建議也是要給的,畢竟不能看著好朋友被一塊石頭絆倒兩次,但是如何給怎麼給,要看當下的情況尤其是她的接受能力,要知道,不是所有人在生氣難過的時候都能聽得進去別人的話,我有很多朋友頭腦一熱的時候簡直是個強悍的無孔不入的小宇宙。
我們要做的,不是哀其不幸怒其不爭,而是讓她的思路重新回到正常、理智的水平線上,讓這段負能量的排泄時間短一些、再短一些,然後兩個人慢慢討論是與非。
說朋友珍貴和難得,不就是能救我們於水火當中嘛!
Q4 一段戀愛總有一段曖昧期,那麼曖昧期應該持續多久為佳?身邊有朋友與男生曖昧到後來就無疾而終了。
判答:曖昧期持續的時間要看你的忍受限度和勇敢程度,並不是所有的曖昧都能天長地久,大多數人也只能在很短的時間裡享受這份酸酸甜甜的快樂,然後就是漫無止境的憂傷和胡思亂想了。
說忍受限度,是當你發現自己已經不快樂了,不能沉浸在這段單戀中,反而會因為對方的一舉一動而多慮,而時時刻刻牽腸掛肚,就說明你已經無力承受這份曖昧的重量。
那麼此時最應該做的就是找個合適的時機打破曖昧,給自己一個說法和交代。
至於勇敢程度,是曖昧走向明朗的必經之路,兩個人忽明忽暗的感情里,必須是有一個人多向前跨出一步的,我們總是因為顧慮太多,害怕太多,錯過了最好的時光,也把很多明明可以有後續發展的故事硬生生變成無疾而終的省略號。
判答姐認為呢,當你的忍受限度快要達到臨界點,並且還有熱情,還有對對方的依戀和嚮往的話,就趁熱打鐵去叫醒勇敢,不要怕失敗和種種想不到的後果,人生還長,不就是捅破一層窗戶紙嘛~
Q5 怎麼樣看待這樣的情況:男生有女朋友,還是每天與別的女生聊天?這種是不是暖男?
判答:暖男還有個說法,是中央空調,對誰都好,對誰都釋放溫柔,這種男生不是真的暖,是活生生的賤啊!
我們試想換做自己,如果有女朋友,且對現在的生活還滿意的話,哪有那麼多時間空閒,那麼多心情意境去跟別的女生聊天?我猜你這裡的聊天是指勾搭吧,如果是普通朋友的往來,那也無可厚非,但如果把誰都當成溫柔續杯的對象,那可真要命了。
說到底是吃著碗裡的看著鍋里的,總想要買一送一的大禮包。
到頭來什麼也得不到,大家都去找他聊天,只有傻姑娘才敢放心跟他談戀愛。
Q6 男女在戀愛的時候,金錢應該如何分配?是不是應該你來我往,你請我吃飯我請你看電影?
判答:這個跟我們的生活習慣、國情、成長環境有很大關係呀,不能一概而論。
比如我在美國生活,美國情侶就很習慣AA制,在日本,有時候就連情侶去酒店都會分開結帳。
男女戀愛的消費模式和金錢分配不該徵求任何人的意見,所有的行為標準都應該參照你們兩個人自己的價值觀,比如兩個人都覺得無所謂,那就可以看著心情來,如果女方認定男方要負擔所有花銷才能算男子漢,而男方也有這樣的認知,那麼完全就該依照這個法則辦事;怕就怕一個人想均攤,另一個人卻需要大包大攬,這就麻煩了。
所以在戀愛中,兩個人的價值觀是否一致,不僅決定了這段愛情的順利與否,也直接關係這你們能不能走進更長久更深入的關係中去。
Q7 如何在戀愛中還擁有自我?不被對方牽著鼻子走?
判答:這個問題好難回答啊,寶寶。
戀愛是我們每個獨立的個體,去跟一個你心儀、喜歡的對象經歷互動和甜蜜,共同澆灌、維護愛的關係,這跟我們自己的生活、目標、價值導向從來都是兩碼事,也從來都不能被混為一談啊!
只能說被對方牽著鼻子走有兩種情況,一種是這感情不叫戀愛,是一種不對等的予取予求,這樣的關係早晚會崩塌,會以一個人的一敗塗地告終;另一種就是我們還沒有太成熟,會為了愛情丟掉生活的其他樂趣,很多年輕人最初的,那些純純的懵懂的愛都是醬紫啦,那麼,這不是壞事,是長大的必經之路,只要慢慢體會就好啦,時間很快會把我們帶入下一個里程的。
Q8 如何與前任相處?有的人與前任保持朋友關係,有的人把前任直接拖入黑名單。
判答:這個問題的根本嘛,要看那個人當初是如何變成「前任」的哇!如果分手沒有撕破臉,只是緣分盡了,或者覺得不合適,或者有些外部因素不能調和,而兩個人也都能釋然接受的話,我覺得之後做朋友的可能性還蠻大的。
畢竟很難再找到一個曾經跟你走得那麼近、那麼了解你關心你的一個人,保持著友好的距離維持著友善的關係也沒什麼不好。
但如果涉及到讓人不能接受的背叛啊、劈腿啊、或者完全是刀槍相見的反目成仇,那八成不拖進黑名單,也會去找黑社會解決吧?
哈哈,其實跟前任的相處沒什麼難的,最難的是你還沒放下,還有不甘心或者執念,再這個時候,什麼樣的關係都是錯,都會讓自己為難的。
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