是什麼維繫著婚姻，又是什麼導致婚姻的破裂？

是什麼維繫著婚姻？是因為找到了一個溫暖的港灣，還是因為有了孩子這個紐帶。

又是什麼導致婚姻的破裂？是因為交流的少了，還是因為彼此的興趣不一樣了？

我曾經採訪過幾對六七十歲家庭和睦的原配夫妻，問他們維繫婚姻的秘訣是什麼。

其中一對的回答讓我印象至深，原話是方言過於口語化且雙方各有補充，我保留核心思想稍作加工，整合如下：

我們那時候結婚也不像年輕人有很多選擇的餘地，在那個時候結婚就是一件走流程的事情：到了年齡，長輩說你該找對象結婚了，身邊一起長大的朋友也陸陸續續結婚了，然後親戚介紹個家庭差不多的，安排見一面感覺還行，再單獨處兩次基本就這麼定下來了，根本沒有什麼所謂的感情基礎，也意識不到婚姻對自己未來人生能有多大的影響。

結婚頭幾年還挺有新鮮勁，覺得生活中有個人作伴，有人洗衣燒飯有人砍柴挑水，生活輕鬆起來。

可當這一切形成習慣以後，矛盾也就逐漸暴露出來，我（大媽）本身是一個急性子，碰到什麼事情看不慣不順心我就一定要講出來，而他比較隨便脾又氣也很大，一來二去吵架就開始頻繁。

後來又生了個女兒，各種分歧蜂擁而至，大到收入的分配、以後的規劃、孩子的教育……小到晚上吃什麼、明天穿什麼、周末幹什麼……基本上三天一小吵五天一大吵，摔桌子摔碗都有。

吵得厲害的時候也不止一次鬧過離婚，但想想長輩孩子，有時候也想想這麼久都過來了哪怕離婚也未必還能找到更好的，就堅持下來了。

時間過得也挺快，再後來女兒出去讀書工作嫁人，我們倆年紀也大了吵架的頻率倒是越來越少，有一次因為點破事吵完我們坐著一合計，發現這吵架真的是沒必要的事情，人跟人本身就不一樣，我有我的想法他有他的想法，誰的想法也都沒錯，無非就是想要各自強加到對方身上都不肯吃虧，可幾十年吵下來到最後不還是誰都沒有說服誰，白生那麼多氣兩個人都吃了虧。

自從想明白以後很少吵架了，就算吵幾句各自呆一會也就沒事了。

只恨沒有早點想通，浪費了那麼多本該開心的時間。

最後大爺點了根煙，悠悠吐出句，我們兩個才見四次面就結了婚，倒也一路走到現在。

我就搞不懂現在的小年輕，有的談了好幾年有的換了好幾個才結的婚，講道理應該彼此都很滿意了解才是，反而還動不動就離婚，真是傻。

職業原因，我接觸過很多失敗的婚姻，對這個問題也有些自己的看法。

維繫婚姻的因素最重要兩點：責任和磨合。

破壞婚姻的因素最重要兩點：誘惑和爭執。

互相對應。

很多人總喜歡把愛和婚姻聯繫到一起，我覺得是不對的。

愛可以製造婚姻，但用愛來維繫婚姻太牽強。

因為愛是一種狀態，會隨時間逐漸改變，而且長遠來看相比於熱戀期愛肯定是呈下降趨勢，追逐愛情永遠沒有止境：愛上一個過幾年平淡再愛一個再過幾年冷卻，如此循環。

所以婚姻的意義就在於將愛情束縛為責任，哪怕愛平淡下來，哪怕受到外界的誘惑，只要還在婚姻中就必須承擔責任，為對方為子女對長輩也為當初自己的決定。

至於磨合，就承擔了由愛情走向責任的過渡期。

天底下沒有任何兩個人是百分百匹配的，所有無意義的爭執說到底都是自私自利想把對方改造成自己期望的樣子，而作為夫妻本應該是一個整體，互相理解妥協來共同面對生活的難題。