想明白了再結婚

2017-09-04 顏落惜 拾日記TIME

戀愛和婚姻從來都是兩個獨立的個體，而不是必然存在的整體。

適合談戀愛的人未必適合結婚。

同樣的，適合結婚的人也不一定就適合談戀愛。

隨著新時代思想上的解放，我們對於婚姻也有了自己的要求，最近在網上看到一組對年輕一代的婚戀觀調查結果顯示，95後對於婚姻，他們認為比起金錢和長相，婚姻中看中的是雙方是否三觀一致。

說到三觀一致，其實我認為真正能達到完全一致幾乎不可能。

所以我覺得所謂的三觀一致，並不是要真正意義上的完全相同，而是彼此可以相互接納不排斥對方觀念，在不觸碰對方底線的前提下而達成的一種共識。

戀愛容易結婚難，婚姻難就難在這並非兩個人的結合，還有原生家庭和外在因素帶來的影響，以及是否可以包容對方的缺點。

如果你是一個對生活質量有要求的人，就一定不要找一個每天只會較勁於超市里今天鮮肉打幾折的人，他永遠也體會不了為什麼要花費那麼多金錢在物質享受上面。

假設你是一個對精神文化有要求的人，也千萬不要找一個眼裡只有遊戲怎麼樣玩才能快速晉級的人，你會發現你和他討論某本書里的經典橋段，某部電影里的藝術性表演有多少精彩絕倫，他永遠也找不到認同感，只會覺得你在裝文藝。

這些也許看似都是不起眼的小問題，但是最後都有可能成為你們婚姻里的導火線。

因為對彼此思想行為的不認可，所以很容易因為一件小事就導致分道揚鑣的結局。

婚姻不等同於戀愛，戀愛里可能吵吵鬧鬧哄一哄便過去了。

可是婚姻不一樣，每一次吵架都可以延伸出一系列思想不和，觀念衝突的情感矛盾。

我之前一個同事，戀愛3年，雙方雖然偶爾有爭執，但是每次都還是可以和好如初。

可是當他們興高采烈踏入婚姻時，才發現對彼此生活習慣都不適應。

因為戀愛畢竟不是兩個人真正生活在一起，距離產生美，同時也產生隔閡。

行為習慣是最難改變的，那是日積月累形成的量變，所以戀愛中容易忽視的小細節，日後會發現卻是大問題。

最後離婚的時候，女孩說過這樣的一段話「我們談戀愛只享受其中美好的過程，我們只看到了彼此的優點，卻忽略了結婚也是要和彼此的缺點生活在一起的。

我們沒有真正考慮行為習慣，思想觀念是否真的不衝突。

我以前以為兩個人生活在一起，只要有愛便夠了，但是現在發現不是的，他的生活習慣，他的思維方式，以及他面對事物的處理能力都能影響到我們的感情」

談戀愛的時候我們總是以後只要雙方有愛情就夠了，可是結過婚的人就會知道，並沒有那麼簡單，所以才衍生出家家都有一本難念的經的婚姻佳句。

之前一檔節目中，女孩要求男友一年給自己過13個情人節，並且不能重樣。

當時看了第一眼除了覺得女孩公主病太嚴重，還有就是這個女孩太作。

婚姻里偶爾作一下是怡情，但是太作遲早會讓對方想放棄。

談戀愛或許還可以最大限度的去包容，去按著她所期待的樣子去完成，但是結婚後如果還是這樣的狀態，再好品性的男人相信也會覺得疲憊。

我們總是把愛情想的太高尚，把婚姻看的太神聖。

所以當我們身臨其境去感受時會發現好像並非事事如我們所期待。

生活原本就是瑣碎的當下湊成的每一天，這是不可迴避的重要組成部分。

很多人最終在婚姻里敗下陣來的原因是因為根本就沒有考慮過兩個人真正生活在一起的樣子。

他們把愛情的期待從戀愛轉移到婚姻里，可是追究兩者是有區別的，人的精力都是有限的，婚姻中顯然更多是實實在在的過日子。

談戀愛我們可能更多的看到的是愛情中的感性面，但是婚姻卻是現實中的理性面，好的婚姻會讓彼此越來越好，壞的婚姻會讓彼此越來越面目可憎。

再浪漫的愛情也會回歸到生活的瑣碎中，我們要庸俗的談收入，聊家常理短，要考慮明天是吃什麼，要考慮將來做什麼。

這些都是切實在我們的生活當中的每一天每一年必須要面對的現實。

所以考慮好再去談婚姻。

不要盲目的以為婚姻里只有甜言蜜語，更多的還有家庭的責任，兩個人的結合不是單方面的索取，更不是只一心想著他有沒有為你製造更多浪漫，而是要齊心協力，讓生活更加美好，讓彼此更加優秀。