這樣做才能挽回男人心

挽回需要的不僅僅是愛 ,更需要一些實際性的性的技巧,還有常識。

那我就談談不同性格分級挽回,以及如何維護長期關係。

研究表明 ,不管是男女雙方任何一方提出的分手,雙方都會痛苦,甚至提分手的一方會更加傷。

道理很簡單,一個三觀正常的人 ,很難去下決定去當一個壞人,除非已經排斥到極點。

所以說,如果不是厭惡到極點,都是有挽回可能的。

我在各種把妹論壇里,看到很多種關於PUA把妹挽回的方法,如何調侃女生,如何把控話題,其實在挽回里,比較注重的不是這些聊天的技巧,而是如何去解決分手這件事情。

比如說自我的提升,展示。

說一百句道歉的話,不如說一句錯在哪裡,改哪裡。

挽回是在增加砝碼,去做賭注,所以說是各方面的提升,比如說自信,真誠,堅定的態度等,都是挽回的有利武器。

為什麼態度如此重要,張怡筠說過一句話,兩個人因為愛情結合,卻多半因為情緒而分開,兩個人的世界之所以困難重重,麻煩不斷,是因為忘記了情緒才是愛情里的主導。

所以說,如果可以用態度掌控情緒,不管是戀愛還是挽回,都可以很好去經營。

挽回里很重要的也是當局者迷的一點就是,對方的年齡,閱歷,教育背景職業等這些客觀條件,最終帶給對方的本質性格是什麼。

摸清楚這點,才能有資格談挽回。

很多人說,我在他身邊多少多少年,他的性格我最了解,但是如果真的了解怎麼會走到分手這一步呢。

在戀愛里,大部分人都只是表現了想對你表現,想讓你看到的一面,而他不為所知的一面,很可能就是想分手的引導面,挖掘他的深層性格非常有利於挽回。

但是這個性格需要做大量的問題分析才能得出,這裡就不一一去講,大致一說就是,男人主要在這幾個標準上出現明顯區分,1年齡 2教育 3 經歷 4 父母。

首先 說說年齡,30歲是男人年齡的一個分水嶺，30歲以上的男人婚戀觀與30歲以下的男人相差很大。

簡單地說，他們累了， 談戀愛 並不是為了愛 而是為了穩定的生活，風風火火 風花雪月的日子都經歷過了，實在折騰不起了。

說到這裡大家理解了 為什麼跟30+或者接近30的男人戀愛 他們很內斂 但是缺乏激情了。

那麼跟他們一起 你貼心的支持他們就好，任性的女孩 喜歡折騰的，就會遭到拒絕和放棄。

也不要用自己的大小姐脾氣 自己夢幻瓊瑤的戀愛觀去指責對方了，你有你的感覺 他也有他的，你不能替代他去感受，女孩子蠻橫任性對於30+的男人來說無疑是場災難，好像後院每天都面臨著著火的危機，惶惶不得終日，今天要說的第一種分手就是30左右男人的分手和挽回了。

他們面臨著事業的考驗 人生的轉折點，需要安定 需要關愛和支持，那麼分手原因主要集中在對方逼婚，任性打攪他的事業，其他現實原因等。

挽回這型的男人呢，女孩子要好好反省下自己，精神不獨立，過度 依附對方，讓男人在承受事業重負的同時 還要哄她 遭受她的逼問、嘲諷、不信任等等 要知道感情如花朵需要悉心的照料，再深的情感也會在無盡的衝突中損耗磨滅，一句「累了」 完全可以給一段關係畫上句號。

所以女孩子聽到男人說累的時候，一定不要再施壓。

小心崩潰！好的方面就是，這一類的男人經歷很多，知書達理，比較寬容，即便關係不再，如果有再接觸的機會，男人也不會表現的太決絕。

還有就是，這個年紀交往的戀人 往往有共同的朋友、或者同事，有公開一起的場合遇到 也可以打招呼，當然能利用到第三方如對方的朋友或者親友傳話（她最近漂亮好多，好像越來越溫柔了，其實她還是很體貼的女孩子的等等）也會有很好的效果。

這裡注意的就是 千萬不要在他的朋友、同事面前說他的壞話 數落他的不是，分手是兩個人的事情,分開了四處宣揚對方的不好性質會引向另一個極端。

24歲到29歲的男人,這個時候處在剛步入社會沒有多久,正是在愛情事業方面血氣方剛意氣風發的時候,這個時候他們往往被那些外表動人,性格獨立的女性吸引。

比起30歲以上的男人喜歡的體貼溫柔,他們更在意女性的理解支持。

出現矛盾的原因有以上幾點,1比如說女生對男性要求高,非要按照自己的方式要求對方,讓對方感覺到壓抑.2 強勢刻薄,比如經常說一些貶低對方的話,傷害男性的自尊心了。

3客觀條件的懸殊,貧富差距大,不僅是戀愛,交朋友都會有矛盾。

4 男人本身的心理不成熟,追求征服更多的女人,獲得滿足等。

我著重說一下第二點,冷傲刻薄可能平時就是一兩句話,你怎麼這麼差勁,我對你很不滿意等,但是日積月累,長期壓抑對方心理挫傷自尊,非常容易招惹第三者,不是對方不愛你了,很大程度上在於,你的壓制讓他長期無法獲得心理上的滿足 ,自然會讓對方想要逃離,這種情況的挽回第一要保持友好的聯繫,不提複合,不施加壓力。

第二給予自由,不過問對方的生活,不再管束對方,肯定支持對方的任何決定,報以真誠的讚美。

第三,提高個人價值,製造一下追求者是提高個人價值最快速的方法。

男人天生是狩獵者,他們能在與其他人的競爭時獲得自信與快樂。

教育不用說了,總之研究調查表明,學歷越低的男性,越在意女性的外表,而高學歷的男性,在注重外表的同時,也會參考其他的標準來選擇配偶。

經歷是非常重要的,如果他涉世未深,請帶他享盡繁華。

如果他閱人無數,請為他鍋邊灶台。

經歷就是需求,記得湯唯和吳秀波的那部電影,湯唯經歷了不能陪伴他卻願意為他花錢的財主之後,才懂得能跑兩條街為他買油條的吳秀波的好。

如果出場順序換一下,先遇到暖男吳秀波,陪他柴米油鹽醬醋茶,之後遇到物質生活給足的財主,會不會就不是這個結局。

所以說,經歷就是需要,一個男人曾經經歷過什麼樣的女人,他就知道要什麼樣的女人,如果前任劈腿,那麼一定會缺失安全感,如果前任很愚蠢,他一定欣賞聰明的女性。

男人的動力來自三個方面：身份（家庭、教育背景）、事業（社會地位）和收入。

如果這三方面達不到他的預期，那他就不可能把所有的注意力都放在女人身上。

他的心思絕大部分被身份、事業和收入占據了。

說到這裡大家也許會明白 這就是為什麼提倡女人要支持男人的事業了。

沒有事業的男人本性的會感覺自卑 低人一等，只有他實現了自己的夢想，才能把注意力放在女人身上。

而在此之前努力做個支持他的另一半吧 不要指望他把一切的注意力放在你的身上，你才是自己生活的主人，讓他安心的去闖，表示一直會站在他的身後理解他 支持他，他就會更加堅定的和你一起 為你遮風擋雨努力賺麵包了。

挽回這一類的男子，無非幾種情況：在男人事業（學業轉折點/低谷）的時候冷嘲熱諷，吵鬧，要求對方多陪自己，感覺對方沒有多關注自己，就是不愛自己了，於是生氣，鬧分手等等，任性的大小姐行為。

也有的鬧大了去對方班級、工作單位去圍追堵截 大肆哭鬧的個例，不但讓男人臉上無光，傷盡對方自尊，後面也斷了自己的後路。

一時衝動的情緒上來就不管不顧 搞到無法收場的案例舉不勝舉。

現實生活不是瓊瑤阿姨的電影，特殊時期特殊對待，患難與共都做不到 談什麼長久呢？建議MM分手後 千萬不要電話不斷打 簡訊各種發，到處訴苦 聯繫親戚朋友口誅筆伐，這個時期的男人壓力山大，空前加上這樣的精神壓力，多半會崩潰掉。

安靜一下，看看書寧寧神，理解對方，也反思自己，適當的時候關心下事業學業的情況，問問有沒有什麼可以幫助的。

同時關注自己的生活，學會精神獨立，自己給予自己快樂，不要在別人的身上找幸福，擴充知識開拓視野，一邊關心他 一邊顯現自己的不同，待他穩定之後定會感激你的支持和理解。

你的成長也是給予他最大的獎勵.有時候轟轟烈烈的一頓哭鬧,不如一句,我會一直支持你。

中國女性的戀愛,有種用力過猛的感覺,要麼就是特別依賴男方,下到擰瓶蓋,上到自己家裡的雞毛蒜皮的小事,都各種求助於男方,要麼就是強勢,被家裡慣壞的大小姐,非要去改造對方,讓其完全屬於自己的模子,一句你是我男朋友,你該這麼做就壓制過去。

這兩種都是感情良性發展的重要阻礙,男人戀愛,除了性更看重情感支持,溫暖輕鬆的戀愛氛圍才是他們追求的,我們找的既不應該是爹,也不應該是兒子,而是一個能在未來生活里和我們達成共識,同盟生活的人,然後通過婚姻,把不同的才能,資源帶到生活里去,形成協力的關係,而不是追求對方身上一種你沒有特質而去依賴,甚至不達到期望的指責。

我還是比較喜歡沙赫特關於情緒的研究。

情緒是生理喚起和認知標籤共同所用的結果。

愛情是怎樣產生的，沙赫特說，當生理被高度喚醒的時候，如果她認為你的存在可以提供愛的感覺，那麼就很容易產生愛情。

愛是什麼，一萬個人有一萬種理解和體驗。

我認為，愛是一種感覺，這種感覺建立在渴望之上，這種感覺的核心愛是安全感，具體來說有：理解，接納，認同，價值，溫暖等。

我們自己經歷過的也好，我們讀到的偉大的愛情故事也好，發現都難以逃脫這些渴望的宿命。

愛，就是渴望的滿足。

在親密關係里，有三種層次和境界，有的親密關係只有生理與現實層次的交流。

他們結婚了，但是沒有多少溫暖可言，他們比較獨立，不怎麼依賴對方，他們有的就是性的交流和身體的交流，生病了相互照顧下，有困難了相互幫助下，僅限於現實層面的交流。

這樣的親密關係不足以稱之為愛，是有些可悲的。

有點親密關係會高級一點，他們能在情感層次上進行交流，累了能給與溫暖，在外面受委屈了能給與撫慰，受挫了能給與支持，走到哪都不會覺得孤單與無助，感覺到自己並不是一個人，而是還有一個人可以給與你足夠的安全感。

大多數愛情都止步於此，已經是愛得一塌糊塗了，能在情感上有相互的連接，已經給人莫大的鼓舞了。

還有一種親密關係，他們有著共同的價值觀，有著共同的愛好，共同的語言，共同的理想和興趣，他們在關係里相互依賴，他們在專業上你吵我嚷，他們在領域裡共同進步，至少他們可以相互聽懂你在說什麼。

這就是神仙眷侶了。

我見到很多人在追求感情或者挽回感情的時候，在第一層面上做了很多工作，去照顧他，幫助他，買東西給他，為他做事情，希望他能感動。

如果他感動了，你是幸運的。

如果他沒有感動，你就會生氣或者很失望：為什麼我為你做這麼多，你都沒有絲毫感覺。

為什麼我這麼付出，換回來的都是傷害。

你所謂的傷害，大抵也是他沒有同樣的愛來回饋於你吧。

當然，我見過愛的深沉，持續的付出著，即使對方沒有太大的反饋，他依然能堅持著付出著。

然後我們就會為這偉大的愛感動，然後我們就想要是有個人也這麼對我該有多好，然後我們就會去想，這個被愛的人怎麼這麼不知足。

我們只是不了解這個被愛的人的苦。

或許他自己也不了解。

為什麼有個人對我這麼好，我依然沒有辦法愛上他。

我要的是蘋果,你卻給我一筐梨。

他們所要的愛，並沒有往上走。

上升到情感層次。

這可不是一個容易的活，在心理上讓他能感覺到接納。

其實你給了一個人很多的接納，很多的認同，很多的理解，很多的價值感，很多的安全感後，你發現，愛自然就產生了。

有人說，愛的反面不是恨，而是陌生。

沒有比陌生更遙遠的愛。

可是心理學家的研究卻發現，愛的反面不是陌生，而是恐懼。

恐懼與愛對立，恐懼與生俱來。

我們根植於內心的恐懼，只有愛才能融化。

而愛融化的方式，就是給他安全感。

這種心底的恐懼，無非是對自己死亡或被遺棄的恐懼，我們都害怕被遺棄，我們都需要安全。

安全，就是我知道無論我怎樣做，我都知道你不會離開，都會認同我的做法，我都知道你可以接納，即使你會有些小脾氣生氣我這麼做，我知道你依然是安全的。

因為我深深的認同了，你並無需要全然接納我的想法我的行為，但你已深深接納了我這個人的存在，將我刻到你的骨頭裡。

這種安全的表現形式就是，理解，接納，認同，價值，溫暖等。

關於理解與認同。

理解就是對方說什麼話，你都會說好，恩，不錯，知道，而且會笑著說，重要的是一直在笑著聽，保持著很好奇。

他就會覺得很開心，覺得自己是被理解的，被認同的。

關於接納與價值。

接納就是看著所有的特質，無須評判。

接納就是即使她做的不好，他也會帶著愛說很好，即使是指正，也是笑著說這個地方可以這樣而不是這樣做不對。

這中間有個小小的區別就是，如果你很嚴厲的說你這做的不對，人們就會感覺到你否定了我的人，而如果你帶著笑說其實你可以這樣做，人們就會感覺到自己被接納且為了自己好。

這就是接納。

而價值，我曾經在好多文章里單獨談到過價值，以後也會再談，價值就是你獨一無二的品質的體現。

任何事情的發生，我們認為的好的或者壞的，任何性格的特點，我們認為優點或者缺點，我們就會選擇性接納。

而我的這個朋友不一樣，他總能從事情中看到正向的一面，然後上升到優點進行表達。

他和一個內向的女生接觸，會說人家好文靜，當女生自卑的說到不會與人打交道的時候。

相信每個女孩子在試探性暴露自己缺點的時候被這樣說成優點，都會在心裡給這個男生加好多分。

這就是價值，欣賞一個人而不是他的事情，接納並欣賞他的所有特質，無須帶著評判。

當你帶著接納和認同去看待一個人的時候，就沒有了規條，而沒有了規條，自然相處起來就不會怕這做的不好那做的不對，可以很隨心，很輕鬆，很自在。

說到這，我們或許有些比較容易明白為什麼你那麼努力去愛，卻不能得到一個好的結果。

你可以停留在事情表面上去努力為他做很多，但是收穫仍微乎其微。

因為你不能做到他心裡去，並不能做到他心底去。

。

獲得愛的方式，無非就這麼簡單。

不要執著於現象與行為，不要再在身體與現實層面去努力，而是去看他內心的渴望，去滿足他心靈的空缺。

如果你願意做的更多，讓愛更進一層，去研究並熱愛他的專業領域，去嘗試認同他的價值觀，這將是完美的愛情。

當愛情出現以後，我們再回到斯滕伯格，親密，激情，承諾。

親密感，就是感覺到和你深深的連接，不用去想就知道你能滿足我很多渴望，而承諾就是我們可以有的安全感，激情則是一種深深的連接和認同，在激情里，我們彼此認同，在某件共同喜歡的事情上找到價值沙赫特，當事情發生，總會產生生理喚醒。

而這個認知就是，我覺得是這個人給了我安全感，這個人認同了我，意識到或者沒有意識到。

只是這些渴望在被滿足的時候，我感受到了很舒服。

接下來的問題就出現了，我去滿足了他這些渴望，為什麼還是一無所有。

我們觀點裡以為的滿足渴望的方式，並不一定是真的能夠滿足，也不一定在那個情境裡是被需要的。

悲傷的時候需要的陪伴，高興的時候需要的是分享，失落的時候需要安慰，挫敗的時候需要鼓勵，人在不同的情境裡需要被滿足的渴望並不一樣。

並不是你在那個時間那個情景想給的時候，都是別人最需要的。

當對方的渴望都在你身上找到了,你就會發現對方以及離不開你了。