完整的家不等於完整的愛

離婚的事碰得多了，我經常思考一個問題：離婚去追求幸福的人到底是勇敢還是不負責任的人呢？不離婚將就過一輩子的人到底是懦弱還是負責的人呢？對於這個問題，至今沒有想出兩全其美的答案來。

曾經看過一篇文章，一個人年輕時就想離婚，每次他一提離婚兩字，他周圍的人和父母妻子就會搬出責任道德、人品、孩子的幸福前途把他駁得自慚形穢，啞口無言。

就這樣，二十多年過去了，他始終都未能如願離婚。

由於一直鬱鬱寡歡，他被檢查出癌症晚期。

臨死的時候，他費力地動動嘴巴，似乎有話想說。

他老婆和子女以為他要交代遺言，都圍了上去，他顫抖著從被子下面摸出一張已經被捏得皺巴巴的紙，他老婆接過來打開，被上面的六個字驚呆了：我想跟你離婚！！！

這是一個婚姻悲劇，這個人的不幸由兩個方面造成。

他背負了太多所謂的家庭責任和社會責任，並且被要求這種責任必須以婚姻的形式去完成，從內因上講是這個人懦弱的個性造成的，他不敢真正去追求自己想要的生活。

這何嘗不是一個家庭所有成員的悲劇呢？我不知道他的老婆和他的子女們在他生命最後一刻是什麼心情，是憤怒還是受打擊？恐怕兩者皆有。

想離婚的原因各種各樣，但是婚姻出現問題得不到解決而選擇不離婚的人，理由卻是驚人地相似——為了孩子！真的是為了孩子嗎？

從表面上看的確是，但是如果挖掘一下最根本的原因，卻是父母自己臆想出來的各種後果，比如：如果選擇了離婚，我該如何面對周圍人的眼光；如何選擇了離婚，我的名譽會損失多少；萬一孩子有了惡習，別人都會說這是父母離婚造成的。

歸根到底，他們考慮更多的是自己的面子，孩子只不過是擋箭牌而已。

所謂為了孩子不離婚只是自己不敢或者沒有足夠的能力來承擔離婚造成的影響也無法承受經營婚姻失敗這個結果。

其實，這種心情也是完全可以理解的，因為一個人無論做什麼事，都需要理由，但是請別再說是為了孩子。

的確，沒有一個孩子希望自己的父母離異，尤其是孩子還小的時候，他喜歡家裡有爸爸，也有媽媽。

但是隨著孩子漸漸長大，他們並不會領父母為了他們才不離婚的情，反而會覺得內心背上一個沉重的枷鎖。

因為孩子也希望自己的父母生活得幸福快樂。

當孩子慢慢發現父母生活在一起早就同床異夢，只不過是為了自己才勉強在一起，這種壓抑、不幸福的氛圍對孩子的危害一點也不比離婚小。

這種壓抑的氛圍和父母的不幸福生活狀態，會影響他們將來對愛情和婚姻的正確認識，也失去了正確處理愛情與婚姻問題的能力。

孩子希望一個真正幸福美滿的家，而不是父母並不幸福卻勉強地生活在一起。

其實，就算父母真的是犧牲自己為了孩子，但是一對本身並不幸福的父母，也無法給孩子真正幸福快樂的家庭氛圍，尤其是孩子越來越大的時候，他完全能感受得到那種也許冰冷也許假裝幸福的氛圍。

所以，給孩子一個完整的家非常重要，但是更重要的是給孩子一份完整的愛、健康的愛。

試想，一個連自己都不關愛的人，他又怎麼懂得怎麼才是真正地愛孩子呢？

沒有一個人在結婚的時候就希望離婚，所以擁有婚姻的時候要用心經營，有了問題及時溝通解決，只有這樣，才能對孩子起到積極的作用。

而萬一婚姻走到盡頭，請平靜對待，父母此時的和平處理，才叫真正是為了孩子。

如果非要把失敗的婚姻說成是誰害了誰一生，曾經的愛人演變成仇人，那是非常沒有人性的事。

即使在婚姻當中有一方具有明顯的過錯，也請冷靜對待，這並不是便宜了對方，而是真正為了孩子著想，也是為了自己，離開了錯誤的人，才會遇到真正對的人。

另外，如果夫妻雙方真的選擇了離婚，也請記得一點：你結束的是你的婚姻，而不是你和孩子的關係。

所以該負的責任一定要用心去負，甚至要更加用心。

如果父母能夠做到這點，相信孩子依然能夠成為積極陽光的人，擁有幸福美滿的人生。