和丈夫租房六年,打算買房時,我把存款平分讓他捲鋪蓋走人

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讀者來信

木子李:

我從小生活在這樣的家庭中:

我媽媽是高幹子弟,我爸不過是一個從農村考學出來的窮小子,但是,他們卻相愛了。

曾經,他們的愛情曾遭到我姥姥、姥爺的極力反對,但是,我媽媽還是義無返顧的嫁給了我爸爸。

在我爸媽剛結婚那幾年,我姥姥、姥爺都不讓我父母進他們門,因為後來有了我,姥姥、姥爺才和我父母冰釋前嫌。

這些年,爸爸和媽媽過著平淡的工薪階層生活。

但是,他們覺得這就是幸福。

我大學畢業後,在上學城市找了一份工作,並在工作中認識了我現在的丈夫。

他的出生和我爸爸差不多。

不同的是,我們的婚姻並沒有遭到我父母的反對。

婚後,我和丈夫租房生活了六年,就在我們攢足首付買房的積蓄並打算買房時,我卻發現他出軌了。

對方是一個離異多金女。

並非該女有能耐,而是該女運氣好,當初嫁給了一個暴發戶,因為家暴,和暴發戶離婚,離婚時分了對方一半家產。

我深知丈夫和對方在一起完全是因為錢,但是,我並非一個物質女呀,要是我嫌丈夫窮,我當初就不會選擇嫁給他。

對我而言,最看重的是丈夫對婚姻的忠誠,所以,我無法接受他出軌的現實,在得知他染指婚外情那一刻起,我就平分了我們的積蓄,然後,讓他滾出了我們的出租屋。

因為丈夫不想和我離婚,所以,很快和與他廝混的離異女分開了。

與此同時,還搬來公婆、我父母作為救兵,向我求情。

如果說公婆在這件事上向我求情,我還能理解,沒想到我父母竟然也向我求情,我就有點難以理解了。

事實上,我也不想和丈夫分開,因為我依然愛著,且也不想讓孩子失望,但是,我真的過不了他出軌這一關。

想問,我是該選擇離婚呢,還是選擇原諒呢?

木子李答讀者問:

人生是一個漫長的過程,在行進過程中,誰又敢保證自己不犯一丁點的錯誤?出軌也不過是婚姻行進過程中所犯錯誤之一。

關於是否應該原諒的問題,我覺得應該從三方面去考量:1)分開後,你會真正的解脫和快樂嗎?2)愛人出軌的動機是什麼?3)出軌者在後出軌時期的認錯態度。

你告訴我,其實你也不想離婚,源於你依然愛著你丈夫,且你也不想辜負孩子,這其實就是你在說服你自己,或許可以對你丈夫原諒。

你丈夫出軌的動機又是什麼?這些年,你和他租房過日子,儘管你從沒有因此叫過苦,但是,對於你丈夫而言,他卻壓力山大,因為他做夢都想早點在工作城市擁有屬於自己的住房。

以至於,當一個有錢的離異女靠近他的時候,他走火入魔了,或者,你丈夫只是想單純的從對方那裡騙點錢,以此加速你們買房子的進程。

後出軌時期,你丈夫很快就和情人分開了,說明兩個問題:1)他知道他做了錯事,願意改正;2)情人和你比,壓根就不是一個檔次,因為你才是無可取代。

為此,我給你的建議是:

可以嘗試原諒,因為夫妻一場真的不容易。


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