夫妻異地分居以後，對婚姻的忠誠度會降低？

• 女性來信

• 吳蘭燕（化名）口述

• 關鍵詞：異地分居 婚姻

我跟我老公從認識到結婚至今14年，有一個10歲的女兒。

他一直很讓著我不管是不是我無理取鬧他都包容我哄我。

孩子滿月後他一直在外地上班，一星期會回來一次，有時不過夜就走了，從生完孩子到孩子一歲多我們只同房一次。

我們其實感情基礎很好的，所以我寧願選擇相信。

之後由於一直分居兩地，他又時不時去賭輸錢！爭吵多了，感情也發生了變化，直到偶然知道他曾經在外地和女人同居過，這件事雖然時隔幾年才知道，當時我還是難以接受，之後幫他還清賭債後他打算回上海上班，也想好好生活，但我想起這事就會惡語相向覺得噁心。

後來內心空虛的我做了錯事，被老公知道後他搬出去住了半年，回來後分房睡，對我態度也很冷漠，他也知道我外面可能還沒斷。

之後又賭輸了很多，我還是想辦法幫他還了。

去年九月被我發現出軌，他爸媽都知道勸不回來，我天天跟他吵鬧，後來乾脆搬出去了，我受不了向他提離婚，但離婚條件他達不到，他去跟他爸爸商量，然後把我出軌的事也告訴了他家人，他爸爸現在態度轉變，連我婆婆開刀都沒告訴我，我去質問我老公，我問他到底想怎麼樣？

他說不想怎麼樣，離婚達不到你要求，只能走一步看一步。

我不知道這段婚姻是不是該結束！這段婚姻會走到今天這步我們都有責任，我很矛盾，他應該是想離婚的，不然不會在他爸媽面前說我的不是，但也沒逼著我，或許是等分居兩年起訴離婚？

• 小潘老師回復

男人是用下半身思考的動物，在出軌方面，他們可以做到動xing不動情。

異地分居，很容易滋生婚外情，即使對方從前像父親一樣疼愛你寵溺你。

但人是會隨著年齡的變化、外界環境的變化而發生心態變化的。

慾望的滋生大都是「溫飽思淫慾」或者空虛導致。

所以，人要不斷的設立人生目標，讓自己不停的奮鬥，以此填補空虛空閒的時間，找到存在感與價值感，才不會輕易去思考出軌的事情。

俗話說，距離產生美。

而「距離產生美」是美學的一個命題，是指人們在欣賞自然、社會和藝術美的過程中需要保持一定的距離，否則就會影響和削弱被視主體的審美效果。

對於婚姻而言，美只存在於近距離的親密接觸當中，距離對婚姻只有疏遠和傷害作用。

婚姻心理學表明，夫妻雖處在各自獨立的位置上，但夫妻親疏程度卻依據這種位置關係而傳遞著不同的心理感受，越是關係密切的夫妻，其位置關係越緊密，位置關係指的就是夫妻間的時空距離關係。

親密關係就裹挾著互相依賴和信任的關係，如果距離越來越遠，那麼夫妻之間的心理距離也會隨之發生疏遠。

眾所周知，異地戀是痛苦的，往往是分手告終；而異地分居的婚姻也是如此，不僅會婚外情的衝擊，也會面臨離婚的危險。

從婚姻心理諮詢的統計情況來看，兩地分居的婚姻家庭出軌率占到了45%，而幸福感與滿意度指數更是低得可憐，占不到一成。

在法國，超過60%的兩地分居的伴侶抱怨距離損害了他們的感情，40%的人指責對方留給自己的時間太少，兩地分居的伴侶關係大多在4年以後宣告結束。

德國社會學家諾貝特·施奈德認為，夫妻長期分居兩地主要帶來三種危害：一是無法排遣的孤獨感。

二是感情隨時間變淡，可談論的話題變少。

三是身心難以契合，一方有可能出軌。

而上述三種危害，你都有所經歷。

其實說白了，空間距離一旦形成，那麼孤獨會被催生而夫妻之間的感情就會下降。

所謂的「互相依賴和忠誠」也會降低。

換而言之，夫妻彼此對婚姻的忠誠度就開始降低。

恰如你發現丈夫出軌以後，接下來應該做的是：1，反省婚姻為何出現這種問題；2，解決問題重建信任關係。

但是上述兩個步驟你都沒有做，反而是直接以出軌填補空虛，加快了夫妻之間信任的破裂。

從心理學的角度說，失去信任意味著確定性的消失，普通事件也會被認為危險重重，最微弱的負面信息都會被捕捉到，並直接聯想到最壞的結果。

當一個人覺得自己生活在陰謀里，就會無法自控地腦補一切最壞的情節，想像力多強大，殺傷力就有多強大。

可能你換一件襯衫，ta都會推想你是要去見情人，然後想像你們見面之後會怎麼樣。

遺憾的是，信任這件事，損害輕而易舉，重建卻異常艱難。

好比一顆大樹，幾斧子下去就能砍倒它，而要重新栽種，卻需要經年累月地澆水施肥，耐心呵護，即便這樣，它能不能長成之前的樣子，也實在難說。

當然，如果你們都不想關係崩盤，再難，也要努力重建。

對於喪失信任的夫妻，我覺得應該遵循「誰損傷，誰修復」的原則。

誰破壞了信任，誰就有義務去修復它。

換而言之，婚姻關係的重建需要夫妻雙方的共同努力，但是從目前的狀況來看，你丈夫並不想繼續維持這段婚姻。

那麼問題來了，一方執意要離婚，作為不願意接受離婚的你該怎麼辦呢？

婚姻是一種契約，是夫妻雙方綁定在一起經營一家「企業」，如果一方不斷投入，另一方不斷虧損，那麼這家「企業」註定要倒閉的。

良性的夫妻關係，必定是有助於彼此成長的。

當然在漫長的婚姻道路上，我們總會遇到這樣或者那樣的問題。

但是問題出現以後並不可怕，可怕的是不接納、不承認、不改正，長期以往矛盾的囤積註定會將婚姻壓垮。

兩個人婚姻關係的建立除了一生的相伴，還有貫穿始終的共同成長和你追我逐。

這是一種不斷更迭的恆定狀態。

一般情況下，二人的成長差距是基本同步或者說差距是可以容忍的，婚姻關係得以繼續維持。

當然，兩個人如果婚前就很匹配而且婚後兩個人都共同拒絕再成長，那也符合此定律。

比如兩個安貧樂道的小青年，安心過著舒心小日子。

但這種關係不常見，因為總有一方會隨著環境的遞進而出現增長態勢，使雙方的關係偏離穩態。

這就需要兩人同心協力，互相跟上步伐。

如果日夜相對的兩個人，既無身體交流的親密，也無心靈撫慰的皈依，生活已然乏味到僅存吃喝拉撒的事務性話題，即使沒有家暴出軌，又何談生活的美滿與活力？然而，你與丈夫之間還充斥著 出軌、不信任、欺騙和不尊重，這種關係下的夫妻關係，早已經形同虛設。

如果兩個人還想繼續經營婚姻，必定會拿出起碼的態度；但是如今的情況，建議你首先從自身找到問題根源，規劃自己的人生道路，做到經濟與人格的獨立，其次在離婚時儘量取得孩子的撫養權以及獲取更多的離婚利益。

既然婚姻已經破裂，又何必在如此冷漠的環境裡，繼續給自己以及孩子，帶來更多的壓抑和不快樂呢？

• 配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。