三招不讓孩子成為夫妻之間的痛！

菲菲和大強又吵架了，原因很簡單——孩子。

他們就是不是要叫孩子起床發生了爭吵。

大強認為孩子可以定鬧鐘，不需要父母天天叫。

關鍵說父母叫他也不起床，還惹的大家一早上情緒都不好。

不如孩子的事情讓孩子自己做。

菲菲則覺得父母叫都還不起床呢，不叫更會遲到，到時候還是自己的事情。

為此兩個人一言不合就吵了起來。

菲菲說自從有了孩子，他們家的吵架頻率是直線上升，沒事就為孩子叨叨，以前夫妻倆兒關係可好了，有了孩子到成了仇人一樣。

這樣的生活繼續下去，估計等待他們的就是離婚了。

我國心理學家也曾對1000例夫妻糾紛的分析，因子女問題引起的夫妻糾紛已超過家務，經濟糾紛而占第一位。

在心理諮詢的過程中我也接觸過很多為孩子問題而導致的夫妻關係問題。

最常見的就是一旦孩子出生，親子關係就會代替夫妻關係，本應該成為第一關係的夫妻關係不被重視，不出問題才怪。

我們怎樣才能避免由子女引起夫妻的糾紛，怎樣才能擺正親子關係和夫妻關係呢？我的建議如下：

第一，要擺正夫妻，孩子之間的關係。

家庭學家一致認為，父母應該把夫妻關係放在第一位，把與孩子的關係放在第二位。

而現在，絕大多數的家庭正好相反。

將夫妻關係關係放在首位，並不意味著不關心或忽視孩子們的要求。

要知道，夫妻關係處理得不好，不管父母怎樣關心和體貼孩子，也彌補不了孩子們在感情上的損失。

在一個家庭之中，孩子一旦取代了其中的一位伴侶，孩子的角色就會錯位，看起來我們是在無條件，用心的愛孩子。

其實我們讓孩子的內心產生了迷茫，因為孩子永遠無法代替另一半父母，成為父母的伴侶。

這會讓孩子產生亂倫的羞恥感，同時孩子也會扮演父母關係的替罪羊，讓自己成為問題孩子，以吸引父母雙方的注意，讓雙方解決自己的問題。

而這一切可能都是家庭無意識導致的。

既然這樣，成為父母的我們何必不承擔自己成年的責任，尊重伴侶，愛護伴侶，然後共同愛護孩子呢？

第二，不要把夫妻因為孩子吵架而當成什麼大事兒，甚至上綱上線。

每一個家庭都會為孩子而爭吵，家庭糾紛是暫時的現象，是很自然的，不要為此記仇，耿耿於懷。

將撫養孩子的不同看法和那些不關心孩子的看法區別開來，不要動輒就說對方不關心孩子，更不要認為總是自己對。

當孩子生病或發生過錯，意外而引起父母情緒不好時，各自都要克制，因為此時最易發生爭吵。

第三，面對孩子問題夫妻應該多協商，共同尋找解決辦法，而不是爭吵，尤其不能拉攏，討好孩子和自己成為同盟。

養育孩子是一件費時費力的事情，孩子出生時我們也許都做了充足的準備，但是也不足以應付這個生命。

在孩子的成長過程中幾乎哪兒哪兒都是事兒，這個時候夫妻兩個應該就怎樣撫養孩子的問題進行認真的商討，弄清楚彼此意見一致的地方，並且為之努力。

對於那些意見分歧的問題找出一個雙方都能接受的解決辦法，這樣夫妻之間的衝突就可以避免。

儘量不要把父母的意見分歧暴露在孩子面前。

當父母為孩子爭吵時，應避開孩子。

如果為了取得在爭吵中的優勢而故意討好孩子，那就大錯特錯了。

許多孩子唯一能行使權力的辦法就是操縱父母；因為有些父母碰到問題總是喜歡爭吵而不是想一想爭吵的原因，爭吵中偏向孩子的一方常常是孩子討好與尋求保護的對象，結果多是爭吵難以迅速消解。

如果你們在孩子面前爭吵了，請也讓孩子看到你們和好的過程，這樣孩子將會學會爭吵的解決辦法，而不是恐懼父母吵架。