我想要一個家，而你只給了我一張床

我想要一個家，而你只給了我一張床——這句話，是最近一個結婚四年的女人，跟我做心理諮詢的時候說的，她對老公說的話。

這句話，描述很多湊合過日子的中國式婚姻實在是太形象了！必須點讚。

可是，說這句話的人，當初決定跟那個男人結婚的時候，並不懂家和床的區別，她以為，有了床就有了家了。

相親了十幾個人，也沒一個特別中意的，矮子裡拔長子，選了一個所謂「適合結婚的男人」。

原來以為當剩女是世界上最難的事情，結了婚才發現，跟一個自己不愛的人湊合過日子，才是世界上最難的事情！——這句話，是我幫她梳理了從跟丈夫相親認識到決定結婚，到現在婚姻一團糟後，她自己總結出來的。

80後中常聽到這樣一種說法：我不那麼喜歡TA，可是覺得TA適合結婚過日子。

我問：那麼一起過過日子嗎？答：沒有。

在他們的認知中適合結婚過日子不需要以喜歡為基礎，而這種認知大多來自他們的50後父母，他們的父母守著低質量的婚姻活到60多歲，然後告訴他們的子女：結婚就是這樣的，本來就不需要互相喜歡，本來就沒有什麼幸福可言。

如果子女追問，那麼不幸福不開心為什麼還要結婚？父母就會不耐煩地說：哪裡那麼多為什麼，人人必須結婚的，正常人都結婚，不結婚就是不正常。

我也非常理解和同情那個倒霉的丈夫。

他對婚姻的要求不高，他認為他對妻子已經足夠好了，在他的概念里，結婚就是一起過日子，一起買菜做飯，一起睡覺，為了生孩子和解決他的生理問題有性生活（有的夫妻有了孩子後很快也就沒了，開始了漫長的無性婚姻）。

「我唯一的要求是：你對我媽好一點，不要罵她；我玩遊戲的時候，你不要罵我（好可伶的要求啊！）我就掙那麼點錢，很辛苦的，但是還是比你多，家用開銷我來，你自己的工資你自己留著花。

你還那麼鬧，那麼作，你跟我媽水火不容，她做了那麼多家務你還不滿意；你說我不關心你，沒有溫暖，我聽不懂你在說什麼，我哪裡對不起你了？你要我陪你說話，說什麼呢？我不知道我應該說什麼，然後你就罵我笨，對你不是真心的。

你一生氣就回娘家，不肯回來。

你還想怎麼樣呢？到底還過不過？」——我把這番內心獨白說給女咨客聽，她說：吳老師，你好像比我還了解我老公啊，他就是這麼說的！

我做了11年婚戀心理諮詢，大量的女人+少量的男人就他們的婚姻破裂來找我，而當我問到你為什麼選擇跟TA結婚的時候，他們很多人的回答都是：談不上喜歡，就是適合結婚，一起過日子唄。

因為不喜歡，誰多洗了一隻碗，誰扔了髒襪子沒有及時放進洗衣機，都可以成為吵架的導火線。

雖然他們也會教育自己要包容，人無完人等等，可是，道理我都懂，就是做不到。

他們顯然沒有懂一個道理——夫妻之間的包容理解是以相愛為基礎的，沒有這個基礎，什麼包容接納都是扯淡。

上海某區民政局的人告訴我他們那個區80後的離婚率已經45%了。

找我諮詢婚姻問題的很多80後，得知他們當初決定結婚時的狀態，我心中感慨萬千，用句上海粗話來講「冊那，這樣都可以結婚！那可不就是離婚的節奏嗎！」有一對戀愛3個月父母就問什麼時候結婚，那時兩個人剛剛大吵了一頓差點分手。

他們算了一下如果以後不分手，半年後可以結婚了，就跟父母說了半年後結婚。

在父母看來，他們是鐵定要結婚的，哪裡知道他們的前提是「如果不分手」！然後，去看婚博會，訂婚紗酒宴付定金。

我問：如果你們分手不結婚了，定金拿得回來嗎？男生說也許拿不回來，不過無所謂。

戀愛談了大半年，吵架的時候比不吵架的時候多，女生的媽媽卻不停在勸她「要求不要太高了，差不多就行了，他聽不懂你在說什麼，就不要要求了……他是個老實人，適合過日子。

」

我問他們倆：你愛TA嗎？如果滿分是100分，你愛TA多少？你感覺TA愛你多少？男生答：我愛她70分，感覺她愛我20分。

我問男生：你怎麼敢跟一個愛你20分的女生結婚呢？

我發現很多以結婚為直接目的的情侶對彼此的滿意度只有50分，婚前就疙疙瘩瘩勉勉強強，婚禮大典一過，生活瑣事一來摩擦不斷，婚前為了達成結婚這個目標的暫時妥協消失，滿意度陡然降到40分甚至更低，幾個月就離婚了。

父母白白損失一大筆錢，結婚雙方也遭受情感上的重大傷害。

單身頂多孤獨，勉強結婚那就是邀請一個敵人跟你當室友。

你父母那代人對婚姻的認知，放到今天已經完全不適用了，他們能夠忍受低質量的婚姻，你可沒那個忍耐力，因為今天完全沒有必要忍，靠自己日子已經能過得不錯了，不需要搭夥過日子。

結婚是為了過得更好，而不是形式上的完整。

什麼叫適合過日子的人？理想的結婚對象是：生活伴侶+性伴侶+精神伴侶。

這三者都吻合純屬小機率事件。

適合過日子的人僅僅是生活伴侶，另外兩項都缺失。

很多「適合過日子」的夫妻性生活乏善可陳，主要的功用就是生孩子，有了孩子後處於無性婚姻的狀態（性生活少於每月一次）。

精神上的交流更匱乏，每天的交談都是事務性的吃喝拉撒睡養孩子掙錢，沒有深度的情感交流。

長久的婚姻是平淡的，平平淡淡才是真——這種體會是經歷過不平淡的人才能有的。

王菲的《紅豆》歌詞：「等到風景都看過，也許你能陪我看細水長流。

」對從來沒有看過風景，因為年齡壓力就要接受一個「適合過日子」的婚姻，到底心有不甘，一直幻想「真愛」，很多婚外戀也就此發生，很多出軌離婚的都是當初以為「適合過日子的」。

很多女人以為適合過日子的就是老實好欺負永遠不會變的男人，好像對方是死人！

中國男人找老婆比較容易退而求其次，對婚姻質量的要求比女人低，但是這並不意味著他們會對只是「適合過日子」的老婆忠誠，他們把婚姻跟愛情和性分得開。

而中國女人相對難做到，紅杏出牆的有，更多的是淪為怨婦，修理那個「適合過日子」的老公，橫挑鼻子豎挑眼。

有些「老實」老公因此忍無可忍到外面求安慰，女人暴怒：我已經下嫁了，你竟敢。

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心甘情願接受一個「適合過日子」的人，是對現實的理智妥協，是對自己能力局限的認同，是經歷過不平淡後的內心平靜。

心不甘情不願勉強跟一個「適合過日子」的人結婚，搞不清「一張床」和「一個家」之間的區別，以後這日子難免要翻船。

我知道我一直在寫「廢話」，絕大部分的人是不到黃河心不死，不親身經歷走一遭，是不會明白也不會相信我寫的東西。

絕大部分的人是鼠目寸光，害怕當剩女，匆匆跟一個自以為「適合結婚的人」結婚，給自己以後挖一個更大的坑。

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