但不能充滿它！」如何讓生活更開心？請先懂得擁抱「悲傷」。

我身邊有很多「正能量癌患者」，有的甚至已經「病入膏肓」。

怎麼說呢？因為很多時候，他們都會無意識要求自己：要開心。

要正向。

Skiptomaincontent你總是「假裝我很好」嗎？你有多久沒有允許自己表達內心的需要？明明笑不出來，卻還是擠出笑容；明明覺得好疲憊，卻還是告訴自己「再撐一下就好」；明明很想自私一次，卻還是裝出熱情友善的樣子……以下是資深心理諮詢師叢非從透過脈絡清晰的「層層分析」，引領你了解埋藏在內心深處的恐懼，真正了解自己，接住自己的脆弱、不安、迷惘，從傷痕中學習復原，找回屬於你的完整。

我身邊有很多「正能量癌患者」，有的甚至已經「病入膏肓」。

怎麼說呢？因為很多時候，他們都會無意識要求自己：要開心。

要正向。

要給身邊的人帶來快樂。

不要破壞氣氛，也不要影響別人的心情。

要堅強，不要去麻煩別人。

要把自己好的一面給大家，藏起自己的不好。

要保持正能量的狀態，時常當別人的開心果。

要像太陽一樣散發溫暖，保持正向。

要……彷彿開心、積極、陽光、好形象、堅強、正向才是對的，才是應該做的，應該追求的；而悲傷、消極、邋遢、脆弱，都是應該儘量消除的。

所以，每當下班的時候、放假的時候、聚會的時候，與朋友、家人在一起的時候，他們就想盡辦法開心，去唱歌、去旅遊、去約會、去購物……可是，他們做這些事情的時候，真的是從內心深處感覺開心嗎？每次與人相聚後，一個人回到家，那份難以言表的失落卻分明告訴他們──你補充的是「假的正能量」。

於是，出現了一個詞，叫做：節後憂鬱症。

**很多人喜歡表現自己。

**在人群中，帶著刻意或無意，展示最好、最陽光、最棒的部分，讓人覺得你好棒、好開朗。

或者表現你很善解人意的部分，讓人覺得你很善良、很熱情。

可是每次回到家，你難以言表的孤獨又在告訴你，你認識那麼多人，卻沒有一個人在你心裡，沒有一個人跟你是親近的。

我想，你可能不知道的是，很多時候：越是快樂，越是悲傷。

越是歡樂，越是失落。

越是表現，越是孤獨。

當然，不是所有時候都是這樣的。

有一次，我一個不是很熟的朋友失戀了，突然找到我。

按照傳統思路，別人難過的時候，要哄他開心嘛。

我帶他去看了部喜劇片。

從電影院出來後，我笑得人仰馬翻，他卻說，好難受。

我才意識到，這不僅是一部喜劇片，更是一部關於背叛、欺騙、出軌的電影。

作為一名下不了班的心理諮詢師，我趕緊找家安靜的咖啡館，藉著燈光昏暗、音樂憂傷，疏導他的情緒，讓他大哭了一場，他終於感覺舒暢多了，而我也終於感覺跟他沒了隔閡。

一個人內心的悲傷，無法透過快樂來排解。

在悲傷的時候，越是要求自己快樂，悲傷就越是被堵住，感受就越是明顯。

用快樂來填補悲傷，悲傷就會在快樂離開後強烈反彈。

悲傷被堵住了，你跟別人之間，也不可能有真正的連接。

人與人之間是透過感受的表達來連接的。

也就是：我有一種情緒縈繞在心間，你看到了它，理解了它，我們之間就產生了連接。

如果你能替我表達出來，我們之間就產生了親密。

這就是共情──最好的心理治療處方。

如果我不能表達真正的情緒，你也不能看見它，我們兩個一起迴避它，我們之間就出現了捅不破的隔閡，你走不近我，我走不近你。

情感被堵住，隔閡就產生了。

情感被分享，能量就流動了。

情感被堵住的情況很多：理性會堵住情感—─你見過很多理智的人，他們知道很多事情該怎麼做，知道怎麼利益最大化，能給你很多建議，但你就是感覺靠近不了他們，因為他們的感受被堵著，沒有表達出來。

反向會堵住情感—─明明是這種感受，他卻非要表達為另外一種。

這時候你會發現你也感受不到他。

例如，媽媽怕傷害孩子，在難過的時候強顏歡笑，孩子並不會感受到快樂，反而感覺不到媽媽。

情感流動的方法只有一個：選擇真誠。

當我發自內心真正快樂的時候，我把快樂分享給你，你感受到了我的快樂，我就會感覺跟你很親近。

比如我中獎的時候、領到年終獎金的時候、夢想實現的時候、交了新朋友的時候……如果你被我的快樂感染，由衷地跟著我一起快樂，替我感覺到快樂，我就會更快樂，這時候我的快樂就在流動了。

\但是如果你沒有接住我的快樂，我的快樂就會被堵住。

比如你嫉妒我，或者看不起我，或是你對快樂有顧忌，你可能會說：這有什麼？有什麼好炫耀的？不過是僥倖而已……這時候我的快樂就像在冬天被硬生生澆了冷水一樣，瞬間凝固。

如果我悲傷的時候，我能把悲傷分享給你，你感受到了我的悲傷，並理解了它，你靜靜地陪我一起悲傷，允許我悲傷，我的悲傷就會流向你，你就會替我消化它，我的悲傷就流動起來了。

再比如我感到孤獨的時候、自卑的時候、挫敗的時候、絕望的時候、失落的時候……有一個人傾聽、陪伴，並理解，是一件非常幸福的事。

當我悲傷的時候，如果我不能允許自己悲傷，就無法表達悲傷。

此外，如果你不能允許自己悲傷，就不會允許我悲傷，就會安慰我別悲傷，用「別想那麼多」「開心點」「來，我帶你去電影」等話語來堵住我的悲傷，這時候，悲傷就成了我們之間的禁忌，無法流動。

一個人能量流動的狀態，就是快樂的時候快樂，悲傷的時候悲傷。

這時候他跟人建立了連接，感受到的就是喜悅，而不僅僅是快樂。

一種從內心深處生出來的力量和感動，一種由內而外的幸福感。

這種幸福感就是：還好有你。

能量流動的人是有活力的、喜悅的、幸福的。

他能做自己，他身心一致。

一個人一旦有了「不能悲傷」的禁忌，他就開始了身心的分離。

有個來上課的學員，剛來就很熱情地幫助別人，讓人感覺他真好。

直到第三天，鋪墊了很多之後，我嘗試揭開他的真實面目：你為什麼一定要如此友善呢？明明內心很計較。

他起初極度抗拒回應我，像個溺水的人在掙扎一樣。

我問他：計較又怎麼樣呢？他說：計較就很自私。

我問他：自私又怎麼樣呢？他歇斯底里地大吼了一聲：自私就沒人喜歡我了！然後他開始默默抽泣。

原來，他是那麼怕不被人喜歡，所以拚命隱藏自己的計較與自私。

他不允許自己自私，所以就把自私的那一面完全隱藏起來，表現得一點都不計較，給我們一個過於熱情善良的假象，卻也總給我們距離感。

而人之所以身心不一，是因為潛意識裡感受到了分享和敞開的危險。

敞開自己，如果被接住了，那是流動的、親密的、通透的、舒暢的；如果沒有被接住，那就是危險的、毀滅的、無自尊的。

這種危險，來自我們潛意識裡的認識：悲傷會打擾到別人，是不被歡迎的。

消極是負能量，是不被歡迎的。

哭泣是軟弱的表現，是不被歡迎的。

自私是壞人的表現，是不被歡迎的。

軟弱的人都該死，是不被歡迎的。

……以上這些認識，來自我們的早年經驗。

在我們小時候，這些負面的東西我們的爸爸媽媽根本承受不了，他們不允許自己有負面感受，也不允許你有負面感受。

每當你有軟弱和悲傷的表現時，他們就會想盡辦法阻止你：強行打斷，他們對你說：「不許哭。

」使用命令、控制、威脅等方式強行阻止你的悲傷和軟弱。

婉轉打斷，他們帶你去遊樂場玩，看看這個、玩玩那個。

打斷你的悲傷，強迫你轉移注意力。

於是我們懂了正面感受是安全的、被喜歡的，負面感受是危險的、不被歡迎的。

我們總是願意表現出好的一面，不願意表現出壞的一面；總是喜歡表現出開心的一面，不願意表現出難過的一面；總是喜歡表現出堅強的一面，不願意表現出脆弱的一面。

久而久之，我們忘記了自己其實是有悲傷的，忘記了自己也有脆弱。

我們即使知道，也不願意歡迎它，更不願意讓別人知道。

我們習慣了把快樂留給別人，把悲傷留給自己。

我們習慣了把堅強留給別人，把脆弱留給自己。

可是，每個人都有悲傷時刻，每個人都有軟弱時分。

你不展示它、不分享它，就隱藏了真實的自己。

這就意味著你不再真誠，你有了很厚的保護殼，是不真誠讓你跟別人之間有了隔閡。

也許你不能跟每個人都分享你的悲傷，但你可以跟願意接納你的人敞開心扉，去分享。

你只需要跟幾個人建立親密連接，一生就夠了。

願意接納你的人並不是不存在，而是你可能喪失了分享悲傷和脆弱的能力。

只有找回這種能力，你才能找到真正的愛，找到真正的溫暖，找到滋養，找到補充，找到活力，也找回你自己。

願你不僅有正能量和堅強，更有悲傷和脆弱。

願你不僅能去吃喝玩樂，更有地方可以大哭一場。

也求你別再一味正能量，我也想看到你的脆弱和悲傷。

來源：蘋果屋／《堅強很好，脆弱也沒關係：認識真實的自己，溫柔看待心底的傷，才能找到與這個世界共處的頻率》／作者叢非從「別讓所有的體諒，最後都變成為難自己！」獻給那個總是努力去愛的那個你。

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