似戀關係：讓你陷入痛苦的，正是那些美好 - 愛心理

還是，是我不夠好，不夠好到足以讓他承諾彼此的關係？既然如此，為何他要對我有男女朋友間的親密舉動？ 上面的這些情況，我們稱之為「似戀 ... Togglenavigation 關於我們 愛心理簡介 企業服務 聯絡我們｜交通資訊 心理諮商 吳姵瑩諮商心理師 楊瑞玉諮商心理師 曹國璽諮商心理師 林俐諮商心理師 許庭韶諮商心理師 蕭婷文諮商心理師 林佳慧諮商心理師 職涯諮商 職涯諮商簡介 履歷健檢 MBTI性格與天賦探索 職場優勢與強項整合 情感諮商 情感諮商簡介 新婚諮商 離婚諮商 性諮商 外遇背叛諮商 工作坊講座 課程時間表與報名 2021-2022【安全感2.0】療癒內在小孩～傷痛修復的自癒處方箋 【愛情商學院】愛情致富聖經 2022【心想事成工作坊】帶你走向四大講究人生 【改變戀愛DNA】療癒與成長愛情中的內在小孩 【關係界限】建立自尊與原則的人生 心靈僻靜營 愛心理線上學校 愛心理線上學校-APP操作說明 讀讀文章 所有文章 防疫特輯 親密關係 原生家庭 內在小孩 身心療癒 情緒困擾 親職教養 職涯發展 出版品 【安全卡】從恐懼到無懼的心靈之旅 出版書籍《平復疫情焦慮》（電子書) 出版書籍《為什麼我們愛得如此不安？從過度依賴到承諾恐懼，心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》​ 似戀關係：讓你陷入痛苦的，正是那些美好 Home似戀關係：讓你陷入痛苦的，正是那些美好 0311月17 0 似戀關係：讓你陷入痛苦的，正是那些美好 Tags: 似戀關係承諾痛苦 整理與撰寫：黃秀玉  愛心理特派編輯 「幾個月前我們去看電影，他主動牽我的手；他每天都會傳LINE向我道早安，關心我吃飽了沒；每晚睡前他總會跟我說他很想我；不論是跟朋友聚會、一個人吃晚餐、加班剛回到家，我們會和彼此分享自己現在的狀況，甚至吃了什麼、做了什麼，這些瑣事都瞭若指掌；我的每一則FB貼文他都會立即按讚，甚至我跟其他異性單獨出門他也會表現出醋意；上個月，我們第一次接吻、第一次上床………我們這樣算是在一起嗎？」 朋友A說：「都牽了手、接過吻，還上了床……當然就是在一起啊。

」 朋友B說：「上床根本不代表什麼，有的人一個禮拜和N個人上床，難道每個都算在一起？」 朋友C說：「如果不想在一起，為什麼要主動牽手？還接吻、上床？這根本只是玩一玩而已。

」 朋友D說：「或許無法公開，但不代表沒有愛情啊。

」 「當我忍不住開口詢問他，我們這樣算是男女朋友了嗎？」他卻一陣沉默。

他說，我們現在這樣不是很好嗎？ 「本來我已經決定不要這段曖昧不明的關係，卻又陷在想愛又不敢愛，想離開卻又無法抗拒他的兩難裡，他到底是想怎樣呢？」「這樣的我們到底是不是男女朋友？」   EmbedfromGettyImages   不曉得你/妳是否經歷過這些關係，有過相同的疑問？ 曖昧這麼久，為什麼還不想要定下來？他到底再抗拒什麼？ 還是，是我不夠好，不夠好到足以讓他承諾彼此的關係？既然如此，為何他要對我有男女朋友間的親密舉動？ 上面的這些情況，我們稱之為「似戀關係」，一種既像戀人卻又不是戀人的狀態，而似戀關係又分為以下四種情形： 1.過度曖昧式： 別人都以為你們在一起，當然你也想，但他卻說「我們現在這樣不是很好嗎？」 2.好友萬萬睡式： 定義為好友，但情侶間會做的你們全都做了，吻過牽過抱過睡過，床上關係還發生不少次，但就是沒有承諾過。

3.後分手相依式： 分手以後仍和在一起時沒兩樣，你想要復合，但是他卻覺得維持這種輕鬆且曖昧的關係很好⋯⋯ 4.地下戀情式： 他說感情是2個人的事情，不需要公開；在別人面前你們從不牽手，只稱呼彼此為最親密的好朋友。

但午夜夢迴之間總忍不住想著－除了我以外，他會不會也有其他的「好朋友」？

無論你是上述四種的哪一種，我們不禁都有下列的疑惑。

「在這樣的關係當中該如何自處？」 「為何兩人之間會維持這樣的關係？」 「似戀關係為何會分不開？如此迷人卻又如此哀愁」 「如果我越界往前多跨一步，我們還能夠如此親密嗎？」   EmbedfromGettyImages   如果你是過度曖昧式： 海苔熊老師認為在這樣的感情中，兩個人其實是「互相依存」的狀態，表面上看來不願意承諾的那方比較像壞人，但實際上雙方的內心深處都是渴望卻又恐懼真實的親密。

對於想在一起的那個人來說，這種特別的關係型態滿足了部分的渴望，例如不穩定中的追尋；而對於抗拒在一起的那個人來說，如果真的做出承諾可能就會讓他有即將面對衝突或是受到傷害的心理壓力。

似戀關係中的雙方就像跳一場沒有默契的雙人舞，由閃躲者(Escaper)與深陷者(Trapped)共同開場的數種排列組合，可能是閃躲者v.s深陷者，可能是閃躲者v.s閃躲者，更可能是深陷者v.s深陷者的狀態。

（推薦閱讀：海苔熊談恐婚族：不甘單身，卻又不敢結婚的一群） 如果你是後分手相依式： 糾結痛苦卻又狠不下心徹底斷開的情形可以用「濕滑的斜坡」來譬喻－左岸的你是原本的你：正處於分手的孤獨、哀傷、憤怒與否認事實的狀態；右岸的你則是全新的樣貌：充滿著寬恕、信任、自由與愛。

分手的你很想變成全新的你卻爬不上陡峭濕滑的斜坡，然而，想退回原本的生活方式時對方卻又沒有要復合，於是你便在兩者之間擺盪，畢竟變成全新的你太難了，維持原本的方式相對的簡單，是故分手後通常會有四種狀態：自我陷入->自我抽離->矛盾反覆->後續失喪，看到某些事物仍舊會想到對方，以為自己好了卻還是被影響…不過沒關係，海苔熊老師爆料平均大約半年就不太會想起前任了，哈哈哈！所以大家就好好的給自己半年的療傷期吧！   EmbedfromGettyImages   那麼為什麼似戀關係會分不開呢？ 也許是不甘心，也許是捨不得，也許是擔心過了這個村就沒下個店湊合湊合的用（沒魚，蝦也好的概念）；而和前男友勾勾迪的狀態，更是因為眷戀的那方通常會認為「再也沒人比前男友/前女友更了解自己了」進而懶得再培養下一段關係。

〡然而狐狸說：你在玫瑰上花那麼多時間，使得它變得重要。

「當我們花太多時間與精力在似戀關係上頭，顧慮的也就越多，就越離不開這段關係。

他的超過有你的縱容，而你之所以願意縱容，是因為這是目前最好的選項」海苔熊如此說道。

那麼我們又該如何是好呢？課程中老師分享了三招： 面對自身的恐懼，同理對方：如果你是拒絕定下來的一方，彼此的青春有限，不要害人害己。

設定停損點：如果你是縱容的一方，請給這段關係一個期限，你永遠都保有離開的自由 尋找新的安全圈：把工作移到生活、工作、社團或其他地方，也許是下一段戀情。

忙碌與分散注意力永遠是治療情傷的解法之一。

分享到這裡，想用《小王子》TheLittlePrince書中的一句話做為結尾： 「愛不是相互凝視，而是一起看著同一個方向前進。

」如果你們的方向不同就放彼此自由。

（寫在【愛情陰影學】我們這樣是在一起嗎?似戀關係的迷人與哀愁講座結束後 ）   延伸閱讀：海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？     喜歡我們的文章嗎？訂閱就能收到文章更新喔！ PleaseleavethisfieldemptyName* Email* Mobile* Selectlist(s):電子報人際關係愛情生涯規劃職場親子親情心理界限自我療癒 馬上檢查您的郵件或垃圾郵件，確認您的訂閱。

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